BUROCRASIA FIU, FIU
QUEST-GENER.06
Desprès dels Turrons, nous Marrons
Arriba el Séptimo de Caballeria Sesuá. Ens anem apretant el cintu com sigui
Va la Primera Rebelació de l'Any
En escena quizá ya en algún otro de mis consultorios on-line, ya había aparecido antes el capullo del Doztor, un tipo que tiene la lengua más suelta que la mía. Por eso le cuelga. Le dejo decir la suya, en mi supuesto espacio de adoctrinamiento, porque su discurso no expande ni detiene la idiotez que nos salpica a todos allende por donde escuchemos hablar. Por tanto, no pienso mejorar la situación con ninguna acción radical contra el Doztor, por otro lado, absolutamente necesaria dado su conocimiento seudocientífico de estas cosas del amor sexual. Compartiré terreno dialéctico con él hasta que no pueda detener la autonomía justiciera de mi izquierdazo belicoso. Hasta entonces, disculpen mi pasividad indiferente.
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1. ¿En qué consisten los óvulos anticonceptivos que creo que sirven para las mujeres? Y por otro lado, ¿es bueno que los usen para sus actividades sexuales?
El Doztor: Bla, bla, bla ....bla, bla....
El ORÁCULO: Los óvulos anticonceptivos son como Spiderman y Superman: objetos de tu fantasía y la de sus creadores. Son pura.... ¡Mentira! ¡No existen!
Eso sí aprovechemos para aclarar conceptos y misiones de Óvulos y Espermatozoides:
Los óvulos, vistos mediante microscopio, son como grandes pelotas, que habitan los abismos de otras pelotas más gordas llamadas Ovariños, que un buen día se dan a la fuga por las Trompas de Eustrauloquio o de Falopio, y tira millas. ¡Píllalas!
Los verdaderos Ovulos deben enfrentarse a una cuadrilla alocada, desparramada y mafiosilla, conocida como Espermatozus que de vez en cuando entran en su cueva.
Los espermas (plural de espermatozus) son una manada de canicas chiquitinas con cola móbil y ágil, dispuestos a todo, contra todo y contra todos. Las hostilidades entre ellos se activan, en cuanto un canutito con caparazón pelado, el glande del macho, se mete por ande la cueva femenina pierde su virginidad, y derepende, escupe un fluido a toda leche, tras grito gutural de placer brutal del testosterónico en cuestión que se estará cepillando a una damisela, portadora del óvulo u óvulos.
Ahí empieza el desmadre de la Madre Reproducción.
¡Caña!¡caña! y...¡A correr!. Y no es para menos.
Poneros en el peor de los casos. Imaginemos un mundo lubricado e infinito de grande, con millones de tíos desesperaos, y sólo una o dos tías estilo Tachenkas, y con andar de rodillo aplasta-pulgas. ¿Demasiau pal cuerpo? Pues ese es el panorama al que se enfrentan los Espermatakos.
Es dicir: competencia máxima, ridícula oferta, y encima peligrosa. ¡La hostia confitada!.
Los obocículos espermatoides en su loca carrera por kaskarse al Ovulete, se dan por sako y venga a palmarla por el camino, por lo que aquel desparrame se convierte en un "Bienvenido al cementerio, amiguete".
Y para coronar esa matanza, cuando las trompetas del amor de “Carros de Fuego” deberían sonar a música celestial ante la llegada de los “Últimos de Filipinas” a la vera del Óvulo, en realidad, empiezan a desafinar.
No os lo váis a creer: tras la auténtica carnicería de esa Loca Carrera donde de los millones de gilipollas que salían de meta propulsados por el cipote, han quedado diezmados a unos pocos centenares, que tratarán de introducirse en el Motruo Gigante Ovuloide, la muy zorrona, para joder al prójimo (como la vida misma) ofrece todo tipo resistencias a la acción invasora, a la pearmilidad "del ente invasor" que viene a sembrarla de vida.
¡Así es la naturaleza!
Una nueva metáfora de la interminable historia entre tíos y tías. Nosotros siempre abiertos a intercambiar fluidos, tope concentrados y tal, y ellas incluso estando en pelota picá y en pleno ajetreo sesuá, pensando y hablando de la comida de mañana, de los nenes, del cole, de las facturas, de si has apagado el fuego, de si has regado las plantas o de si vendrán el próximo domingo los suegros y su puta madre.
¡Coño!, ¡que ni se concentran ni te dejan disfrutar, leche!
Al final de este Cuento de María Sarmiento, o todos la palman (los espermitas primero, ante el cachondeo del Óvulo solitario, el cual, gracias a la Justicia Divina, también la palmará... ja, ja, ja), o se obra el milagro, y ya tenemos encargado otro proyecto de Capullo Humanoide para escarnio de la sufrida Naturaleza.
¿Queda Diáfano, chato?, hala pues, a procrear o a ver fumbol ....
2. Me como el tarrito como un loquito ¿Cómo puedo lograr que mi novia llegue al orgasmo sin que haya penetración?¿magia?
El Doztor: Bla, bla, bla ....bla, bla....
El ORÁCULO: ¡Déjame!,... ¡déjamela!,... ¡déjamela a mí!. Tú, si quieres, miras, que chá la pondré cho en caliente, tío. Sin penetración. Sin “tu penetración”. Gosará como una perra.
¡I Cap prubletma!
3. No me puedo explicar por qué con una mujer no logro alcanzar el orgasmo con mis gestiones sexuales (aclaro que soy un hombre), y en cambio con sólo pensar en un hombre, me puedo masturbar hasta 5 veces y media.
El Doztor: Bla, bla, bla ....bla, bla....
El ORÁCULO: Tu lo que eres no te lo voy a decir. Ya te lo dice cada vez tu avergonzado padre cuando apareces por casa, cacho Nenaza.
En cuanto a tu presunta capacidad eyaculatoria, piensa en una potencial carrera profesional como Eyaculador Errático. La fama te espera, Emanador Manubrero .Te deseamos lo mejor, querido.
¡Ah! Y si con la práctica, logras “el siete y medio” de forma habitual, dedícate a las cartas.
4. Creo que me estoy convirtiendo en homosexual porque me fijo en los hombres y me gustan. ¡Qué guapos que son! ¿Es esto normal? ¿Qué debo hacer?
El Doztor: Bla, bla, bla ....bla, bla....
El ORÁCULO: Tú no eres homosexual, tu eres Subnormal. Estás enfermo, convalesciente, tío. ¿Cómo puede ser que te molen más los bíceps, los torsos peludos, la voz gutural y "el tronco móvil" que un par de tetas condimentadas por el Monte de la Lubricación? ¿Estás tonto o qué?.....Perdona, perdona. Me pasan ahora mismo una nota. Remite pone "Tus papás". Leo. ...um, um, .....aja, ajá,....¡Vaya por dios!, me lo imaginaba. Tu madre la cagó bien cagada aquel día que te compró la “Barriguitas” de la leche, ...¡ay chato, chato!....
5. Me pregunto si existe alguna posición para evitar el dolor vaginal cuando el pene está muy grande, como una bestia.
El Doztor: Bla, bla, bla ....bla, bla....
AVISO A INCAUTOS e INSENSATOS: No nos hacemos responsables del dolor que pueda causar esta respuesta, perrakos...
El ORÁCULO: No, posición no hay, pero sí que existe una postura infalible: la inflexibilidad y tu resolución más absoluta.
Si tu Jambo la tiene muy gorda, primero se la succionas y se la comes como a él le mola, pedazo de Aspirador, cacho Garganta Profunda, ¡Tragaldabas!
Una vez acabado el trabajito, con la boca llena de requesón (¡no te lo tragues golosa...!), te deberás aplicar a la conocida operación reductora.
Con habilidad vuelves a encararte "Al centro del Universo Mundiá", más conocido como pito, mientras él esté espatarrado, sin aliento y con unas ganas de que le dejes en paz pa pegarse un sueño de la hostia, y te dedicas a erosionarla: usa las uñas, los dientes, estropajo, u otros trapos que ya sabrás tú cuales son y cómo usarlos ... ¿o es qué eres mujer y no limpias tu casa? ¡vengaaaaa!
Te aseguro que tu escozor vaginal en las futuras prácticas sexuales desaparecerá y de qué modo, a pesar de que de resultas de solventar tus problemas, a él le vaya a doler un cojón de miko el pitín, y a los que hemos leido esto, te aseguro que ya nos duele.
6. ¿Qué es el punto G y dónde está?
El Doztor: Bla, bla, bla ....bla, bla....
El ORÁCULO: ¿Te suena un tal Grafenberg?¿no?, pues a mí tampoco. Y tú tampoco me suenas.
Pero la cuestión es que este menda, docto doztor, una buena noche, tras un fiestón del copón con sus amigotes de la mili (¡qué jodío el tío!), llegó a casa a las tantas, con un petardo de cojones y ya sabéis como son las casadas: no te perdonan una. Más si cabe cuando la cosa tiene que ver con "sus" rutinas, sus órdenes y su programación: Sábado noche, toca mojar, y punto. Así estaba el percal, de tal modo que su Cachonda señora ya le estaba esperando bragas pabajo, domingas al viento, y escoba en mano. Todo perfesto pa consumar el acto sesuá tras fostión en el careto del Santo y regañina prefabricada con bocanadas de ira.
Metidos en faena, entre las sábadas de felpudo, tan en boga por aquel entonces, y con la Bicha en estado de gracia, al bueno de Grafenberg la titola le metía unos cortes de mangas del copón. Estaba más fiambre que el Lenin en su Tanatorio Comunista. Así que de resultas de tal rebelación, y bajo la presión del deber de cumplimiento sesuá que implicar el consumamiento del matrimonio, con un ciego galopante, un atolondramiento mental descomunal y desprovisto de su arma de penetración (por baja etílica), al chavo se le ocurrió emplear el último recurso: la técnica palparia.
Ni corto ni perezoso, le metió el índice y el corazón por toda la raja a esa bestia despatarrada , y venga ris-ras, ris-ras. Y ante su sorpresa, se obró el milagro.
¡Cómo gritaba la muy zorra, la muy putana! Y venga a maullar.
Con el petardo de nebulosa en el cerebro, Grafenberg siguió con el riqui-riqui manual, a falta de movilidad en el resto del cuerpo, hasta que aquella perraka soltó un aullido acompañado de una máxima de aquellas que pasan a la historia mundiá, sea falsa o cierta:
-Joder qué puntazo, G, ...¡qué puntazo, G!, ahí, ahí,..... aaarrrrgggg, aaarrrrgggg, aaarrrrgggg
Y ya nunca más hubo dudas. El punto G existe y Grijander pasó a la posteridad. El resto del mito sobre ande está ese "punto divino", es eso: puro mito. El know how se lo llevó a la tumba, el muy canalla, ¿fale?
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CONTINUAMOS PA BINGO SESUÁ
Al responder preguntas sobre sexualidad, nos proponemos que los lectores vayan pillando para cuando 1) estén en apuros (Para ellas, "Lapas cerca -- warning"; para Ellos, "Feto malayo a la vera,-- warning"), para cuando ya es demasiado tarde (sudando, en pelotas sobre la piva, y ....¿quien cojones sabe pa donde se despliega este condóooooonnnn?), 2) para cuando la salud es pura ruletilla molinera (Después de meterla en caliente sin protector de glande y tal, tras rebelación de ella a él, contraréplica de él a ella "Perdona cariñín, pero ser sincera y decirme ahora que eres seropositiva, no quiere decir que no seas gilipollas, ....que sí, que sí, ... que lo eres,..."), 3) y para el resto de cagadas de principiante (Un tío, de noche, tras meterle mano a su parterniere: - ¿Oye chata, no se supone que las tías no tenéis nuez?, .... ¿a tí que te pasa?). Un Brindis: Va por utedes !!!! PD: A pesar de la mordaza, el doctor no callaba, así que ahora podréis encontrarle en otra sección llamada “Despeñaperros, estoy despeñado en Despeñaperros. Traigan un enterrador”. ¡Buena suerte con tu nueva etapa, querido Doztó!
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1. ¿A que profundidad de la vagina se encuentra el himen?
El ORÁCULO: Según lo puta que seas, cariño, el himen lo tendrás ya en la Cochinchina, ¿entiendes?
2. Hay muchas personas a las que les obsesiona el ser heterosexual. Dicen por otro lado, que esas son las más propensas a las relaciones homosexuales, ¿cómo se pueden distinguir las que lo hacen de todo corazón y las que lo hacen para guardar las apariencias?
El ORÁCULO: Flipando con pegamento, también puedes llegar a creer que Mañana serás Marciano o que te despertarás con unas megaperas en tu pecho de Machocurrante pa meterte mano cada cinco minutos y tal, querido. Pero la realidad, la puta realidad, estimado MetroDesconcertau, es que ese extraño pensamiento sobre "obsesiones raritas de heterosexuales que creen ser homosesuales", no son más que burradas de tu pensamiento enfermizo.
Reconócelo de una vez. No es que hayas salido de tu makarrónico Armario; la realidad es que el armario acaba de estallar contigo dentro, ... ¡Nenaza!.
¡¡¡Bienvenida a Homosexualópolis!!!
A tí ya te hemos identificado, y por lo poco que cuentas, se nota que a tí te gustan más los grandes pollardos, que a un Tonto una Camisa a Cuadros.
3. Tengo un grandísimo problema. En el cole me gusta un chavo mayor que yo, solamente lo conozco de vista, pues siempre nos quedamos mirándonos cuando nos encontramos y hasta hemos cruzado unas cuantas palabras. No sé, pero presiento que le gusto y él también a mí. Yo lo confirmo; no sé si tirarle el rollo, pues lo sigo a donde vaya. Soy su sombra. Pero el gran problema es que yo tambén soy un chavo (¡sorpresa!), y no quiero que me vaya a delatar con mis amigos. ¿Qué puedo hacer con estos sentimientos que me están matando, que me quitan el hálito?
El ORÁCULO: Frases como "yo creo", "yo me supongo", "me parece", "presiento", denotan una seguridad en tus pensamientos, y una consolidación de tus ideas y creencias, que me dan más miedo que el Camilo Sesto cantando denuevo.
En mi humilde y desproporcionada sabiduría te recomendaría prudencia y que no pensaras en las consecuencias de tus acciones; pero mi Diablillo interior, que es más cachondo, pide a gritos que trates de acercarte nuevamente al "chavo", y con un clavel en la boca, le abras tu corazón de melón.
Sólo de visualizar el mamporrazo directo a la yugular que vas a recibir del Chavo convertido en "Stalone contra las mariposadas", se me enciende la sangre Romana que baña mis venas de Gladiador: sangre, sangre, sangre,...
4. El fantasear con mujeres... ¿me hace lesbiana?
El ORÁCULO: Por favor, ¡¡¡que llamen a LenCargau, que llamen a LenCargau!!!!...en este consultorio ¿hay alguien que no sea Rarito o qué?,.... ¡¡¡a kascarla todos!!!
5. Estoy en 2º. De secundaria de la ESO y me gusta una niña, pero pienso que yo no le atraigo. A veces he querido llegarle, pero me da miedo, me cagarrineo, ¿qué puedo hacer?
El ORÁCULO: Cuando quisiste "llegarle", ¿a qué te refieres?:
- ¿A que eres Papá Pitufo y no das la talla?
- ¿A que ella vive en un pueblo y tú en el de al lado, separados ambos por un río y alguien voló el puente?
-¿A qué te da miedo?¿A nadar?, ¿A lo cuálo?....
Y cuando hablas de "me gusta una niña", ¿eres pederasta?, ¿un obseso infantil?, ¿un pringado que no sabe expresarse?, ¿qué?, ¿qué?, ¿qué eres, xatín?..¿Q-U-É E-R-EEEEEEE-SSSS?....
6. Soy un hombre y he tenido algunas relaciones sexuales, pero nunca he tenido un orgasmo. ¡me cachis!, ¿Cómo puedo hacer para tenerlo?
El ORÁCULO: Este al menos lo tiene claro: "yo soy un hombre", dice. Empezamos con firmeza. Bien.
En cuanto a tu pregunta sobre el orgasmo, te podría recomendar un ORGASMATRÓN que es como un aparato imaginario inventado por mi mente cinéfila, que te ayudaría en tu senda del conocimiento... sesuá, se entiende.
Pero aquí se suscita algo más peculiar, más retorcido, más joío.
Si afirmas que nunca has tenido un orgasmo, que por mucho que la has clavado en caliente, que has perforado La Flor de Mi Secreto a muchas jambas, que has taladrado a tropecientas Cenicientas, pregunto, y me pregunto, ....¿cómo?, ¿cómo puedes saber si alguna vez has tenido o no un orgasmo en alguna de tus plurimúltiples relaciones, si creyendo que no lo has tenido nunca, se supone que no tienes ni puta idea, a priori, de aquello que se percibe al orgasmear y, por tanto, de aquello que se supone que se tiene que sentir con un buen porraskazo?
¡¡¡Dimelo tú, tarao Anorgásmico!!!!, ¡¡¡dímelo túuuuuu!!!, ¿Cómo?¿Cómo puedes saberlooooo?.... ¡Impusitble!, ¡Impusitble!...
¡¡¡Bienvenido a Desconcertilandia!!!. Aquí se vive de putamadre, tío...
7. ¿Cómo es el orgasmo en las mujeres?
El ORÁCULO: Pues no sé. En cuanto me opere te digo algo, cariño.
8. ¿Cuántos orgasmos se pueden tener en una sola relación?
El ORÁCULO: Como soy casau por intermediación de la Santa Madre Iglesia de Todos los Santos, ¡Amén!, fiel devoto a mi Señora Esposa, dedicada en cuerpo y alma, a la colada familiar, a su casa y a mi sagrada persona (¡me ceba!), y por tanto se deduce que "sólo tengo una sola relación", Dios mediante, en estos momentos, y si no me fallan los cálculos, vamos tirando por el polvazo mil quinientos veintitres en siete años... ¡Me corro sólo de pensarlo!: tanto sudor, tanto esfuerzo, tanto gritito, tanto jadeo, ... ¡ay, ay, ay!... que pedazo de relación, chato, qué pedazo de relación...
.......
Bien. Os he dejado un ratito para que abriérais el Excel (hoja de cálculo en mano) o la correspondiente calculadora prehistórica, e hiciérais la comprobación de cuantos polvazos por año, y cuantos de promedio semanal y tal, porque sé que os gustan esto de las mates, y la chafardería competitiva. ¡Soys asín de curiosos y tal!, y os conozco como si os hubiese parido,
¡ay, cabronceteeeeeeeeeeeees!
En fin, a lo que iba: en una sola relación pueden haber, y como corrolario de lo dicho, una infinitésima infinidad de intercambio de fluidos orgasmáticos, ....
¿Impecionados?, pues eso ....
9. ¿Qué posibilidades existen de contagio del virus del VIH por la manipulación del condón (como consecuencia de retirarlo del pene) una vez que se termina la relación sexual? ¿Qué cuidados me recomendarían para disminuir el eventual riesgo vírico?
El ORÁCULO: En fin, no sé. Chunguito, porque la probabilidad es remota. Un condón es un pedazo de barrera incluso para el goce de los tíos. ¡Imagínate para ese virus!. Lo que pasa es que gente como tú, es propensa a "la Gran Cagada". Parece que os entrenáis para circenses o para moscas cojoneras. Y es que tú ....
- ¿Eres de las que tras el porraskazo, le sacas el globito a tu pareja y te tragas el contenido de la probeta de goma-móvil, porque eres de las que "En esta casa, no se tira nada,... n-o s-e t-i-r-a n-a-d-a"?
- ¿Eres de las que araña todo lo que toca, incluso el "preserva" antes de ponerle el gorrito al nene?
- ¿Eres de las que para borrar una hoja de texto de Word, pintas con tipex la pantalla, y piensa que los niños vienen de París, cuando todos saben que vienen de la Incubadora?
Pues si es este tu caso, para tí, VIH es tu acrónimo de "Viciosilla Ingiere HenodePravia".... ¡Salute y pelas!
10. ¿Por qué los hombres se masturban tanto?
El ORÁCULO: No. Error. Los tíos en todo caso, se la destrozan, se la kaskan, se la trabajan, se la doman, se la repelan, se la cultivan, se la porraskan. Nada de masturbarse. ¡Eso es de nenazas!
El ORÁCULO: A mí cuando una palabra no la entiendo, o dudo de su bondad significativa, siempre me gusta comprobar si la puedo leer al revés, de modo invertido. Es como un milagro de la interpretación semiótica makanuda, de la domótica y la semántica-ortográfica-gramatical.
Por ejemplo ANAL, se lee al invertir, como LANA.
La LANA es un producto suave procedente de las OVEJAS.
Las OVEJAS no me hacen visualizar a Carmen SEVILIA (que pudiera ser...), sino que me recuerdan a HEIDI.
HEIDI me recuerda a PEDRO y al Trompa del AGÜELO.
El AGÜELO me recuerda al sociata-rojillo de SANTA CLAUS.
SANTA CLAUS vive con los renos y en la Navidad.
La NAVIDAD me mola tramolla y me traen REGALOS.
LOS REGALOS me encantan.
Por tanto y como corrolario, la cosa está clara: El SEXO ANAL es COJONUDO !!!!.
De MALO, NADA de N-A-D-AAAAAAAA!!!!
¿Eh qué ES fácil llegar a la VERDAZ?
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