BUROCRASIA FIU, FIU
ORACLE-NADAL
Una visió consulturera sexual abans del Nadal
Quan se té temps lliure, com al Nadal, abanda del bons pensaments, la llum del nadal, la felisitat obligada, i els regals apunta de pistalo, i la tarjeta de crèdit amb stress, convé que fem exercici físic amb precausió però amb constancia. L'Oracle ens orienta, i els ferigressos el seguim
Una visió Oraclera del Sexe
Bon profit a tothom, i que anem aprenent .... a consumir millor, ¿no?
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Si follo con mi marido, ¿hay peligro con los condilomas?... ¡La virgen! |
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1.Constantemente me aparecen en mi aparato reproductor unas ampulas.
2. A mí me gusta menearme en el sexo oral, ¿puedo tener algún problemilla en el futuro más ipsofacto?
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3. ¿Qué puede sucederme si tengo relaciones sexuales por el ano (ahora que dejamos 2005, por el cul_ te la hinco) sin protección alguna?
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6. Cuando una persona tiene habitualmente sexo oral ¿qué enfermedades puede contraer por darse el gustito?
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Tu marido es un furciero y lo es a pesar de tí (¡menudas peras que tienes cariño!) y de que no lograste que Rappel te lo adivinara en aquella famosa llamadita a su extensión telefónica Tarotera, 809 66 66 66, del que devino "la sustracción legal" de 6.500 € en tu factura telefónica de aquel mes. Una minucia.
Lógicamente no averiguaste nada que no supieras. Eso sí, lograste ser un pelín más pobre y tal. Pero dejemos en paz datos que no dan luz sobre tu inteligencia o sabiduría. No. Vayamos a lo que toca.
El que tu mastuerto la ponga en caliente en almejas que cobran, te pone en el candelero de la puta cuerda floja, querida. El potencial contagio y sufrimiento de putrefacciones interiores y otras infecciones microbianas está al orden del día. Estáte preparada pa lo peor.
En cuanto a lo de "condilomas", que no te asuste el Doztor. Ni verrugas, ni virgo, ni leos. Como verás es algo que tú habitualmente haces con tu jambo. Se trata de una conocida expresión popular dicha en forma gangosa y abreviada que quiere decir "Contreras, dilo más; Contreras, dilo más (condilomas)", y que utiliza toda hembra con la boca llena del rabo de su pareja, con la intención de interpelar a éste para que le aulle y grite "Sigue chupando, guarra, sigue chupando", que tanto morbo le provoca a ella, y logre asín el máximo plasé sesuá. ¿kapiche?.
9. ¿Hará unos dos o tres meses que tenía manchas rojizas en el pene, y ayer que me estaba masturbando la mar de sólo, y se me reventaron: ploff?
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10. Mi bebé, la pobre criatura, en la punta de su pene tiene una llaga. Él tiene cinco meses. Las llagas o abcesos son como ampulas de agua....¿qué cojones puedo hacer?
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11. En las relaciones sexuales, cuando eyaculo me arde. Y no tengo chimenea. ¿Qué me está pasando, Oráculo?
EL ORÁCULO: Deja de utilizar el puto lanzallamas para ponerte cachondo, y verás cómo se rebaja tu dolor. En caso de adicción compulsiva, sustituye sucesivamente lanzallamas, por antorcha, antorcha por mechero, mechero por cerilla, cerilla por muñón, etc, etc...
12. Mi problema es que mi pene es chico, chiquitín, aun cuando está erecto, y cebollón. ¿Hay algún medicamento que pueda agrandarlo o amplificarlo?
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EL ORÁCULO: Como se cuenta en un cuento, denunciar que el Rey cuando va en pelotas, está en pelotas, es sano para que to dios deje de decir tonterías sobre un presunto vestuario que en realidad el sujeto real no lleva encima. Siguiendo con lo disertado, vayamos con tu realidad: Tu pollardo es ciertamente una pollita, hijo mío. Un pajarillo. Un piulinito. Asúmelo cuanto antes y cómprate un dildo. No es pa tí. Pero tu mujer te lo agradecerá. Esperemos que además no seas ambimanco. ¡Eso sí que sería realmente la polla!, ... si un caso, Úsalo (el dildo) con la boca, y hasla gosar. Trata de olvidar tu estigma sesuá, el que seas un paria despitau, y un canijo titoliano. Lo que importa es el amol, el amol veldadelo.... ¿entiendes picha corta?
13. Tengo 23 años y conocí un chavo (¿?) con el que he tenido relaciones sexuales. Mi problema es que no he experimentado ningún orgasmo. A veces pienso que lo voy a lograr, que estoy ahí, cerquita, pero luego me pongo tensa y pierdo la sensación. Creo que puede deberse al temor de perder el control sobre mis funciones corporales, ¿qué puedo hacer? ¿Le ocurre esto a otras mujeres?
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El ORÁCULO: A eso se llama FRIGIDEZ, Heladín. Por ahora te pasa a tí, y otras tropecientas tías. Pero tranqui. Estamos hablando de tí. Lo que puedes hacerle a él, al chavo ese, es un favor de narices: pídele que te deje, y tú a lo tuyo. A entrenar la teoría. Te compras la edición de lujo del recopilatorio de los filmes de John Holmes, mister 35 centímetros, y te empapas el contenido cultural de este auténtico As Sesuá: el Pollardomen.
Dentro de un par de décadas no descartes haber aprendido algo. Llegado ese punto de tu adoctrinamiento, te darás cuenta de tu falta de experiencia sesuá, y a partir de ahí, las opciones a parte de oscuras, serán tenebrosas. Trata de acercarte a alguna katana que tienen estos chinos del todo a cien, y prueba la técnica del Arakiri. Técnica japonesa. Duele, pero como mínimo te liberará. Fijo, tía, fijo.
14. Tengo entendido que algunos hombres homosexuales usan un arete en la oreja derecha para distinguirse. ¡Qué bonito! Últimamente he visto que algunas mujeres usan uno o más aretes, pero sólo en la oreja derecha. NO en la izquierda. ¿Eso indica que ellas son homosexuales también?
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El ORÁCULO: Ya es la hostia tener tiempo y perderlo en estas preguntas chorras: ¿acaso eres funcionario?¿Jardia Urbano?¿securata?¿o qué te pasa, tío?... Arete, arete, tú si que eres mariconcete...
El ORÁCULO: Te muscula el bíceps, se te alarga el rabote, te da gustirrinín, y te deja escurraíto cada vez que le das a la manivela. Para nada genera ACNÉ ni te volverás idiota. Ya lo eres. Dicho lo cual, sí que genera cantidades brutales de espermatozoos cabreaos tirados al váter, pegados en paredes, empantanados en papeles higiénicos y etecé.
Te aconsejo, porque te veo que eres de los que se la destroza pol lo menos cinco veces diarias, que pongas en marcha una miniempresa de pegamentos. Al menos le sacarás suquillo monetario a tus fluidos en vez de desperdiciarlos como un auténtico gilipollas descerebrado. Buena suerte, emprendedó!!!
16. ¿Cómo afecta la circuncisión al momento de tener relaciones sexuales? ¿Es mejor tenerla rapá o no?
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El ORÁCULO: Pero tío, ¿por qué dejaste que te despellejaran sin luchar, sin oponer resistencia?, ¿estás tonto o qué?. La respuesta es obvia: siempre es mejor tener que no tener.
Ponte pol caso. Te quedas abandonado en una isla, perdido como el Crusó ese. Y tras un montón de tiempo viviendo a base de langostas, crustáceos y agua salada, un buen día te encuentras con un flan de estos de Danone. Virgen. Sin estrenar. Abandonado como tú. Un pobre infeliz. Ponte pol caso que tayan circuncidado... ¡las cagau, tontaina!.... ¿pero porqué, te estarás preguntando?... pues está clarísimo, tío. Si tuvieras tu pellejín intacto, podrías degustar un insuperable flan con requesón de esmegma de producción propia.
¡Un festín cojonudo!... ¡la hostia confitada, chaval!...
17. Se menciona en algunos medios y artículos que el latex es poroso y que aun cuando se usara el condón existe la posibilidad de que el virus del SIDA, por ser más pequeño, pueda penetrar y contagiar al usuario, ¿qué hay de cierto en todo esto? ¿es un rumor firme o un canto al aire?
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El ORÁCULO: Macho, como sea verdad lo que dices, estamos jodidos, jodidos todos, tío. De veras, que resultas desagradable, malfariero y me acabas de joder el puto lunes. ¡Que te dén por ahí, desgraciau!
El ORÁCULO: Lo lógico es que te calmara diciendo que son cosas que pasan, que no tienes la culpa, que hay varones que la tienen ligeramente curvada parriba, pabajo, o hacia los laus. Pero no. No quiero faltarte a la verdaz. Chaval, tu tienes un problema. Un problemón. Y te lo tengo que decir chó y ahora:
Tu autónomo es un puto facha, tío, de la falange de las CHONS, y tu eres un sociata, ¿y entonces qué? ¿qué fachere, bambino?...Te aconsejo que te la cortes, ¡Patapámba!, sin anestesia, ni hostias. ¡Pamba!. Sois incompatibles. ¡Entiéndelo!. ¡asúmelo!. Más vale asín, con dolor pero de cuajo.¡zaska!
El ORÁCULO: Nadie te definirá E-X-A-C-T-A-M-E-N-T-E qué es un orgasmo, o si lo tienes o no. Eso se siente o no se siente. Y punto. Y si fueras realmente un pavo con titola, realmente sabrías lo que vale un peine. Así que dejémonos de rodeos,... ¡Descúbrete!
De verdad, tío, ¡sal del armario y reconócelo...! .... ¡eres un EUNUCOOOOOOO!!!, ja, ja, jaaaaa
Por supuesto CUNNILINGUS y FELACIÓN deben ser pa tí como OMEGA y FILIGRANA: dos términos más para tu infinita lista de acepciones desconocidas. Toma aliento, y sigue leyendo, Cavernícola.
En cuanto a CÓMO se hace, mejor dejes de babear. El sexo oral no va por ahí, abuelete. No sigas con esas prácticas extremas de cantar jotas ante el chichi de tu Santa, auscultar con tus orejas peludas los pezones de tu señora, o de castigar tu pene a base de entrevistas "orales". Desiste. Focaliza tus esfuerzos para el más allá y vete en “pas” en tu impagable desconocimiento. Aaaaaamén
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DECÁLOGO DE PREGUNTAS SEXUALES (I)
El sexe i les malalties benères i les que venen a matar-te són exposades i contestades contundentment pel nostre ORÁCULO.
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1. Tengo secreción amarilla y es bastante anormal. A mí me lo parece pero no sé, no la he probado.
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EL ORÁCULO: Tú lo que tienes es una meada de lo más normal con ciertos grumitos de requesón, y eso es normal en un guarro como tú, ¡amorfo!.
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2. Cuales son los síntomas del SIDA.
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EL ORÁCULO: Te sientes como más guey, más yonki o más gelipollas. Todos esos síntomas son clásicos, a parte que te cogen unas ganas de palmarla que da miedo.
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3. Si una persona esta infectada de VIH y tiene un respingón sesuá con lo que le da por practicar sexo oral ¿existe alguna posibilidad de contagio?
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EL ORÁCULO: Contagio no sé, pero tú estás muerto chabal. Antes de acabar con tu existencia de mierda, siempre puedes joder a alguien más echando unos cuantos polvos gratis y sin condones, pero eso ya depende de tu mala folla y tal.
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4. Si me gusta y lo hago, ¿con el Sexo oral puedo contraer el sida?
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EL ORÁCULO: Tú sigue jugando, sigue, sigue, también puedes intentarlo con una recortada y practicar la ruleta rusa. Es otra modalidad del mismo juego y encima con pólvora, que mola más.
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5. ¿Se puede causar una infección en la garganta cuando le das con el maniobro al sexo oral?
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EL ORÁCULO: No, pero si te comes una polla de camionero guarrete, que no se haya duchado durante un mesecito en su periplo de viaje por Europa en su trailer-chofero, puede que tras la experiencia acabes cantando en la escolanía de Montserrat. Gagrenado y ulcerado, pero con una voz finísima, finísima.
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6.He tenido relaciones orales ¿podría darse el supuesto de que me haya contagiado de sida?
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EL ORÁCULO: No te lo tomearás a mal si ya te llamo sidoso, y toda la pesca. Es con cariño y tal....
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7. ¿Qué riesgo tiene uno con el sexo oral si se tiene la boca ulcerada?
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EL ORÁCULO: Tú lo que eres es un puto freaky, rarito y un hijoputa de cojones, ¡cabrón! Lo único que debes hacer es dar instrucciones como sigue a tu compañera de juegos. Grita conmigo: ¡Enjuágate la mierda de la boca y sigue chupando, zorraaaa!!!
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8. ¿Cómo se puede contraer o pillar el SIDA?
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EL ORÁCULO: Quien sabe, ¿eres gey?¿te gusta jugal con cheringas?¿te mola pagar pa follar con zorronas con más de 50 años de carrera en las esquinas del Casco Gótico de Barna y sin gomita? .... pues esa es un buena "contracción" pa tu pregunta, bebé
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9. ¿Cómo se contagia la sífilis y como es?
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EL ORÁCULO: Si la pillas, simplemente las cagau. Aspira a convertirte en vegetal porque el pito se te caerá a peso, pim, pam (¡patéalo!), y posiblemente se te pudran más órganos y extremidades y tal. Y si eres hembra, el bujero se suturará por los labios superiores y ya no te podrás dar gustito en el clítoris, y como tampoco podrás soltar la lluvia amarilla por ese punto, da por hecho que podrás hacerlo por la boca. Contrátate en un circo. Ganarás pasta larga. Good luck, lucky!!.
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10. ¿La palabra gonorrea me puede desir qué es?
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EL ORÁCULO: Es cuando un gnomo agarra a su hembra con una correa, y tras posicionarla a cuatro patas, la cabalca a la muy pendeja, y empieza a gritarla al oido "Arrea, arrea que viene, que viene, arrea, arrea, que viene, que viene" y cuando finalmente el cargamento llega cual cascada desbravada a la cueva, la chunga grita: "gnomorreaaaaaa". O asín.
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DECÁLOGO DE PREGUNTAS SEXUALES (II)
Otro encadenado de preguntas que taladran vuestras mentes
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1. Yo perdí mi virginidad a los 15 con una mujer adulta, mayor que mi jeta, que me gustaba, pero ella la palmó de sida. Yo me hice la prueba y salió negativa, ¿es posible que se desarrolle el sida en mi cuerpo dentro de unos años?
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EL ORÁCULO: Querida "salida". A parte de "torti" y tal, si te picaba el chichi tan temprano, debiste haber entregado antes "tu flor" a cualquier necesitado, sea cura, monje o asceta, que van más apuraos que una fulana casada que iba a palmarla de un virus sidoso y tal. Por tanto no temas sobre palmarla de sida sino de derrame cerebral en cuanto tu neurona la diñe, cosa que estará al caer. Prepara tu testamento, ....¡ya!.
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2. ¿Es cierto que fumar disminuye el deseo y el apetí sexual?
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EL ORÁCULO: Un bulo tío. Pero si te la pelas diariamente cinco veces al día, en plan musulsexual, unos 365 días al año, te aseguro que ni la zorra más cachonda, más tetuda o con el chichi más lubricado del mundo te la empalmará ni un pelín, aunque estés en Lourdes o en Fátima.
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3. ¿Es cierto que una infección vaginal no tratada puede llegar a provocar cáncer?
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EL ORÁCULO: Y tanto, y la filarmónica de Flandes tocando a toda mecha te puede producir sordera clásica, ¿y qué?, ¿vas a dejar de oir música?¿no? pues sigue usando tu vagina infecciosa y disfruta de tu cáncer, seudofiambre.
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4. ¿Si tengo flujo amarillo abundante, puede decirse de que se trata de una infección?
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EL ORÁCULO: ¡Tú lo que eres es un alien y déjate de disimular, puto marciano de mierda!... anda que soltar flujos amarillos abundantes, pedazo rarito..... Amos hombre, ¡que lo detengan coño, que lo detengan!
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5. Tengo un bebe con 3 tumores negativos (¿cuá?) y todo mi embarazo tuve un abundante flujo amarillo, ¿cree que fue por eso lo de los tumores del nene?
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EL ORÁCULO: TÚ lo que tienes en casa es un Alien-Engendro del copón. Asín de gordo, nena. Asín de gordo. Y lo del fluido amarillo está aún más claro si cabe: es un chino que se te quedó dentro, pero que ya saldrá de su madriguera. Todo Charli antes o después sale de su comadreja. No te preocupes, ni trates de usar granadas. De tal modo que vete preparando una paella de bienvenida, antes que te confunda con Rambo y tal. Además es lo que les gusta a estos Charlis. ¡Oido cocina!.
Lo del Tumor negativo te lo has inventado. Buen intento de confundirme, pero a las pinochas se os pilla rápido-rapidito: ¡que lo sepas, chiquitina!
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6. ¿Qué hago con una infección vaginal?¿qué puedo haser?
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EL ORÁCULO: Con la infección siempre “Buen rollito”: una partidita de cartas o dominó al cantu, lo que mejor se te dé. Estas cosas mejor afrontarlas con buena baraja y la suerte de cara. Y como a las infecciones les encanta los chichis más que un retrasao el onanismo, más vale que te acostumbres. Va pa largo. ¡Ah!, y cinturón de castidaz, cariño. Los picores pa uno mismo, sin joder al prójimo, coño, sin joder.
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7. Yo soy lesbi, he tenido relaciones con una mujer desconocida, y la cuestión es si, ¿puedo contagiarme de sida?
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EL ORÁCULO: Opérate la vagina y ponte un rabo. No te curará, pero verás lo que es ser macho, y tu pareja va a flipar: con tetas y trompa, el no va más chato. Otra dimensión querida infezciosa, otra cosa.
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8. ¿Qué posibilidades hay de contraer VIH (SIDA) al practicar todo tipo de sexo oral?
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EL ORÁCULO: Pues todo depende. Depende de la cantidaz y del objeto. Si te comes los pollardos de todo un regimiento es más probable que si juegas con un dildo. Es asín. Si el juguetito éste, favorecedor de la estimulación de los órganos genitales o de zonas erógenas para proporcionar gose sexual, ha sido usado y no esterilisado por una pareja de riesgo, también la habrás cagau, pero esa es otra historia, querida.
Resumiendo que, como esta pregunta la haces después de haber practicado cualquiera las opciones citadas, seguro que ya formas parte del grupete VIH. ¡Bienvenida al Infierno!
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9. ¿Cuánto tiempo después de pillarlo se manifiesta el SIDA y cuales son sus síntomas más visuales?
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EL ORÁCULO: El VIH no es un fantasma. No se manifiesta, no pilla pancartas, no vocifera. Es un hecho. Constatao. el síndrome se apodera, se cierne sobre tu jeta. Me escribes preocupada. Sigue así. Preocupada. Porque los síntomas del VIH son claros: propensión a preguntar al doctor, a tu pareja, a tu familia, a tus amigos, a tus compañeros de faena, y... bueno, en tu caso ya no, claro, porque tu jefe te despidió en cuanto se enteró que hacías demasiadas preguntas, corazón. En el paro también puedes preguntar, que no sea por quedarte nada dentro. Pregunta, pregunta
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10. ¿Un sidoso si usa condón en la relación sexual, de todas maneras queda infectada la pareja y cagada?
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EL ORÁCULO: Gran pregunta, amigo, gran pregunta. ¿Existe dios?, ¿a dónde vamos y de dónde venimos?, ¿ganará la Liga el Betis?¿qué hace ese chicle clavado en tu pantalón?, ¿las excrecencias se rebelarán algún día?... ay, amigo, ay. Cuantas preguntas, cuantas chorradas por ver, cuantas paridas por vivir. Disfruta de tu cerebridad, te lo mereces de todo corazón, campeón.
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