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CHISMES SILVA

Irreverentemente sexual

En esta sección tiene cabida todo tipo de desparrame sexual vinculado al día a día del hombre, la mujer, y en general, de los humanos o gentes parecidas. No se excluirá la tampoco la actividad atiborrativa de placer animal ni de plantas, que igual también le dan a la cosa. En un mundo donde cabe casi de todo, el ORÁCULO también tiene su huequecito...

El recopilatorio de su pensamiento morboso tendrá un nuevo lecho donde recostarse, donde encontrarse a gustito entre nubes de algodón. Esa nueva ubicación, una especie de lugar de veraneo vacacional, vendrá a denominarse CHISMES SILVA. Sus chismes...

Recordad, si tenéis consciencia puritana, os asusta el atrevimiento de buscaros el placer y proporcionárselo a los demás, o simplemente el tiempo aún os impide alcanzar la mayoría de edad (¡ bendita maldición !), SAN PIRANDO de esta PARADA en la LOCURA SEXUAL.

Estáis avisaditos...

KISSES

COSAS QUE QUISISTE HACER CON “ESO” ....

En la cama y con el sexo, pasa como con el fútbol y tu equipo: siempre quieres más, siempre exiges más, pero las crudas realidades, apenas coinciden con tus lascivos pesamientos. Un recital de tus oscuros objetos de pasión. No te cebes...

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... PERO JAMÁS TE ATREVISTE A PONER EN PRÁCTICA (+18 años) 

 

 

 

- Comentarle a tu mujer, con cariño pero con vehemencia, que ni con suavidad, ni con delicadeza, ni con tacto. Que ese no es ni de coña ni EL ESTILO, ni la POTENCIA, ni la PRESIÓN para que alcances el ÉXTASIS SUPREMO. Ayúdala: recomiéndale fervientemente un visionado aleccionador de "Garganta Profunda" y no malgastes saliva.
 
- Comerle la almeja a tu mujer y obligarla a que te la coma, mientras de reojo sigues el partidito del sábado por la noche, ¡¡¡ porque la vida puede ser maravillosa !!!
 
- Folleteo Express en ambientes de riesgo. Tripleta clásica: en el despacho del curro, en un ascensor en marcha, y de día en la playa. Y otra alternativa para espíritus aventureros: en el dormitorio de sus padres, con los susodichos tomando el té en el comedor; con la jefa de recursos humanos, durante la entrevista de contratación; y en el hospital, con la jodida doctora que te ha dicho que son 2 los mesecitos que te quedan por estos lares. Pim, pam, pum.
 
- Tú kaskándosela a tu jamba a quatro patas, mientras la jaleas: "Dáli jaka, dáaaali, yeeeeeeeeeeeeeahhh!", y ella, rebuznando de fondo.
 
- Follarte a la mujer de tu socio, dejarla preñá, ir al parto y al ver al bebé, soltar: "Igualiiiiiiko... a mí".
 
- Follarte a pelo a tu nueva novia, prometiéndole que antes de eyacular la sacarás a tiempo, y tal,.... ¡y no cumplir con tu palabra!, ¡jua, jua, jua!
 
- Follarte simultáneamente a dos tiparrakas. Si no las conoces y son pareja de hecho, por la puerta grande: eres un crack, eres un mito. Luego, pa rematar "cum laude", pal campo de fumbol, a ver un partidito...
 
- Sin recato, pelártela en el lavabo del curro y dejar rastros de tu afrenta... no te laves la manos y ve a saludar efusivamente al cabrito de recursos humanos...
 
- Follar en el mar, y con bandera negra. No tendrás ni que esforzarte. Deja que las olas trabajen por ti...
 
- Que agarrado de pies y manos por seis nenazas buenorras, te lancen a una piscina al final de una cuenta atrás de "tres, dos, uno.... ¡pa lagua!", y que luego te salten encima mientras vuelan sus bikinis.
 
- Que mientras se la kaskas a tu hembra, ella te meta el dedo corazón de uña afilada, por ande fabricas morcillas con denominación de origen y hasta el fondo. Descúbrete aullando de gusto...
 
- Que te la pelen, mientras pelas una naranja y revisas por vigesimoséptima vez, "Blade Runner". Nunca mejor dicho: ¡La polla!
 
- Que una desconocida moza te pegue un guantazo, tras exaltar la turgencia de sus senos, y la triangularidad de su chouchou. Luego, por si acaso, cotejar si de todos modos quiere follar y tal...
 
- Si eres tío, búscate la próstata. Con el dedo. Te parecerá extraño no siendo bujarra, y más raro aún, cuando tras friccionar con firmeza, ris-ras, ris-ras, te oigas decir
"Más, más, máaaaaaaaaaaaaaaaas!"
 
- Tu mujer a cuatro patas jadeando, rechinando y gosando. Tú, callau, atacando por detrás, con poderío y profesionalidad, y pensando en el tubarro tunero de 50 pulgadas que le vas a poné a tu Opel Manta de Tercera Mano. ¡Mooooooooooooola!

 

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CÓMO ME DECEPCIONAS, CARIÑO

Una vez pasado el apasionamiento empalagoso del día de los Enamorados, se nos aparece el "santo volvamos a la cruada realidad". El Oráculo, experto entre los expertos, lee en este caso el pensamiento de un hombre en un esporádico encuentro sexual. No hay imágenes, ni radiografías, pero si la concreción de la paraula en bruto. Transcribimos, no siendo Matrix. Sea pues: ¡ Embrutezcámos por tanto !

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Cuando nos enfrentamos a nuestros ligues esporádicos, se producen momentos de intensa intimidad personal. Los cuerpos y fluidos se aproximan. Pero también aparecen moscas por el camino, como las autocharlas que sobrevuelan el pensamiento de uno mismo al examinar a nuestro parternier de turno, en el bis a bis del acercamiento sesuá. Los autocomentarios masculinos en relación a ellas, adquieren una tonalidad propia de una charla con un amiguete en pleno fogueo amoroso, tiñéndose de verborrea oscena y sin pelos en la lengua. Con autenticidad de grosero sin remilgos. Veamos algunos ejemplitos ilustrativos.

Pensamiento de Ellos respecto de ellas, en esos momentos de intensa intimidad:

- ¡Falsa! ¡Falsa!¡Faaaaalsa! ...¡La de ayer plana, la de hoy con relleno!.... muxo, muxo, pero que muxo daño ha hecho el wunderbrá ese... ¡pero muxoooo!


- ¡Canastos! ¿Por qué siempre que me trinko una tía con grandes pechorras, no las puede tener duras, turgentes y espitosas?... ¡menuda mierda! A buscar los pezones a la altura del ombligo...
- Aivalahostia! ¡Menudo felpudo!... ¿Ahora qué? ¿Lo peino, lo rasuro con el cortacésped o me lleno la boca de pelusa?... ¡le meto los dedos y a tomar pol kulo!


- ¡Buajjjj! ¡Y luego se quejan de nosotros! ...¡camioneraaa! Menudas arcadas. Iiiiiijjj. ¡Pedazo de guarra! Este chocho, sin lugar a dudas, sabe a bayeta pringada a la lejía, con un toque a palomino seco y con un profundo olor a pis-pís al ajillo frito. ¡Trebian!... ¡vamos a seguir!


- ¡Otra que va de monjita! En el coche, al primer intento de amarre de mis manos, me suelta un “Que si quita, quita”. En el super, “Que no me beses aquí, que hay mucha gente. Que, qué haces”. En el ascensor, “que no me metas mano, que esto se abre enseguida”. ¡Imagínate! Y ahora mírala. En casita, lo pudoroso se hase biscocho. Como quien dice, la primera vez. No he intentado ni ordeñarla, y ya se ma puesto a cuatro patas… ¡Pero si aún no la he despelotado! Si es que en el fondo son toas unas putas, putas, reputas-putas.


- ¡Lo sabía! Se olía…. Peazo de faja a la vista. ¡Yyyyy .... efestivamenteeee: desparrame de michelines! ¡toma calne! ¡pernileraaa!.... yyyyy.....ahora se quita la falda yyy.... ¡anda chaaaa!, ja, ja, jaaaa... ¡callaaa, callaaaa, que aún hay más! Ja, ja, jaaaaaa, ¡puaf! ¡cacho bragas de la virgensita! ¡¡¡mi madrueeee!!! … y ahora se las quita… ¡Qué despiporreeee!.... por dios, ¿y ande tiene el chocho?, ja, ja, jaaaa


- Joderrr. ¡¡¡Venga yaaaaa!!!! ¿Qué le pasa en las nalgas?.... ¡canastos! Otra a la que le confluyen todas las autopistas de España en sus carnes. ¡Rezostras de estrías! ¡Si es que no sé qué camino tomar!


- ¡Qué torpe! Se debe creer que mi pichula es un espárrago infeccioso o algo asín. ¡Una flautita a la que hay que mimar!... ¡con más fuerza, joder!¡no me la rompes ni de coña!.... pero, pero, ¿y me la coge con las yemitas de los dedos? ¿pero por qué sólo usa tres dedos?!... ¡píllala a fondo, con toda la zarpa, por dios!, ¿es que nunca ha cantado karaoke o qué?... si es que es lo mismo que agarrar un micro. Lo mismito, mismito…


- Se pone hasta el culo de pepinos al ajillo, calçots sazonados, se zampa un filete de hígado medio crudo con setas silvestres, y se traga un bebedizo de infumable sabor, y va, ¿y ahora se niega a meterse en la boca mi rabo?.... ¡pero de qué vaaaa!


- ¿Esta tía estaba embarazada o qué cojones pasa? ¡Joder con el chumino!... ¿ha roto aguas o qué? ¡Menuda Fontana di Plaser! ¡Cómo riega la nena!... ¡si sólo le estaba dando con la lengua, riqui-riqui!… ¿dónde estará el corcho?¿Alguien sabe por dónde se para esta cascada?... ¡me ahogoooo!... socorroooo
- Uuuaaauuuu. Ahora entiendo porqué la llaman “la minera”: toda la tranca en su galería. ¡ole, ole, ole!


- ¿Y esa cara? ¿a qué viene esa cara?¿no ha tragado nunca grumitos, o qué?... ¡sigue chupando, coño!


- ¡Dios!... Como esta tía cocine tan bien como cuando me la pela, me caso con ella y a kaskarla con lo que piense mi madre!... además, ¡a mi padre también le gustaba mucho cuando iba a verla al Club “METE LA FALKA”!

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