BUROCRASIA FIU, FIU
QUEST-FEBRER.06
El que va donar de sí aquest Mes
Els enamorats, la passió dels moments que no tornen, el sexe ben practicat, el sexe de pena, les penes i alegries del sexe, els homes i les dones, la natura, i una mica més, i surt la Coca-Cola per rematar el discurs.
Aquí teniu el recopilatori
ORACLE Sant Valentino I
Seguimos esparciendo conocimientos vanos pero absolutamente necesarios entre la población civil. No insisteremos aquí en que para cuando se hayan cobado mis conocimientos en vuestras mentes decadentes, aquí vamos a quedar tres gatos sanos, limpitos y bien aleccionados. El resto permaneceréis en estado mental vegetativo, sumidos en la dinámica del stress de librillo y bajo el foco obsesivo de los polvos express de menos de 5 minutos (incluyendo el tiempo de despelote, el "¡¡¡¿YAAA?!!!" de ella, el cigarrito de él, la vestimenta de ambos y el "bye-bye bambina"), sometidos al despiste existencial, a las ataduras consumistas, y carcomidos por el pensamiento errático de que quizá pudiéramos haber sido mejores y tal. Sin dilación os dejo en vuestro particular proceso de conversión en escoria putrefacta del olvido, puro recuerdo de una raza en estado de descomposición y....
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1. Me excita el fantasear con que mi esposa me engaña, deshonra mi matrimonio: ¿eso es malo?
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El doztó: bla, bla, .. sábanas blancas y, .... bla, bla, bla, .....
EL ORÁCULO: Qué curioso, porque tu fantasía se lleva haciendo realidad desde hace años. Tu mujer es una puta, una zorra de cojones. O es que nunca te ha parecido rarito que tu mujer vuelva a casa a las 5 de la mañana TODOS LOS DÍAS y a tu pregunta de:
- "¿Dande vienes, mué?", te suelta un:
- De curar heridos de la Batalla de Trafalgar.
¿Eres tonto?¿De veras no habías pillado la Pinochada?... ¡eres un crack!
Hala pues, a fantasear y sé felís...
2. ¿En que consiste el poco tiempo de erección?
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El doztó: bla, bla, .. zipollote castrense y, .... bla, bla, bla, .....
El ORÁCULO: Básicamente, consiste en ese SUCESO que ocurre cuando tu piva, toda despatarrada y estando tú encima, deshinchándote del placer logrado, te suelta:
"¿YA ESTAÁÁÁÁÁA?, ¿ESO ES TODOOOOOOO?"
3. Hace tres años me quitaron la matriz (no la diagonal) y desde entonces vivo sin vivir en mí, como traumada pues mis relaciones con mi semental de marido se acabaron y no tengo deseos sexuales, como que no ma petese, ¿a qué se debe? ¿Acaso todo esto se debe a alguna motivación psicológica?
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El doztó: bla, bla, .. una penica pena postraumática y, .... bla, bla, bla, .....
El ORÁCULO: Joder: perder la matriz, perder el deseo sexual, perder a tu chavo.... ¡véte al psicólogo!. No, no, no. Mejor aún: ¡contrata a un Sabueso, a un Privat Investigator! ¡A ver si la “suelte” te acompaña al menos y te encuentra algo de lo que has perdido, tía!
4. Hace ocho meses terminé con mi novia (pim-pam), pero transcurridos unos tres meses empezó a llamarme de nuevo (pim-pam, pim-pam). Yo la quiero mucho todavía, la amo, pero me llama porque tuvimos sexo y del bueno, y quizá sea lo único que nos una realmente,… ¿o qué?
El doztó: bla, bla, .. menopáusico, .... bla, bla, bla, .....
El ORÁCULO: ¿O qué?, ¿o qué? Vamos a ver chavalote. ¿A este mundo hemos venido a "patí"?, ¿tenemos que jorobarnos día sí, día también?, ¿te gusta remorderte el cerebelo o qué? Que lo dejásteis hace 8 meses,... ¡un pez olvida todo lo vivido al cabo de 3 segundos, tío!,.... ¿A tí que te pasa? ¿estás tonto o qué?... que esa piva quiere marcheta, ¡pues agarra el premio, fótali un buen kaskete y apúntate otra muesca en la recortada!
¡A triunfar campeón!¡a triunfá!
5. ¿Es cien por cien seguro el condón para no tener hijos? Y si no es así, ¿le debería llamar McGuibert?
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El doztó: bla, bla, .. con capuchino y conduminiu, .... bla, bla, bla, .....
El ORÁCULO: ¡Cachondo ya eres! Pero lo que es ciento por cien seguro, es que la vas a palmar. Eso sí que es un dato. Objetivo. Clarividente. Todo lo demás, psss, quizá, tal vez, igual, a lo mejor, puede, y bla, bla, bla
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6. ¿Qué es, qué implica, cómo sabes en fin, qué es un orgasmo?
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El doztó: bla, bla, .. pimpollitos a la mar, .... bla, bla, bla, .....
El ORÁCULO: No es fácil describir las sensaciones que se perciben en un GLORIOSO orgasmo. Es una cuestión plenamente subjetiva. Irrepetible, intrasferible, inexplicable. Sin embargo, no puedo dejar de mentar y reproducir algunos comentarios SexoEnergéticos de mis anónimos cachondos consultantes al respecto de sus experiencias amorosas en la camita.
Agarrarros Virgencitas y virgencitos, porque esto es lo que os estáis perdiendo, ¡¡¡Empanauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuus!!!!:
-Efecto energía TermoNuclear - "Mis orgasmos son como palpitantes estallidos de energía brutal que empiezan en la zona pélvica y luego me inundan todo el cuerpo.... ¡de sudor y placer desorbitanteeee!".
-Efecto burbujas Termodinámicas, vamos - "Me siento como el tapón de una botella de champán en el momento de descorcharla. Él, como un descorchador empedernido... ¡qué hombre!"
-Efecto Energía Samba-Solar con Yoga final - "Noto un torrente de calor que me va de los pies a la cabeza, acompañado de un fuerte ritmo palpitante. Después todo se calma, como en un crepúsculo preludio de un despertar de mierda, donde todo se va a tomar viento, y vuelvo a pensar en la hipoteca, en la cesta de la compra, en los niños, en la suegra, en....".
-Efecto Eólico-Maremotriz - "Me siento como un globo hinchado que en vez de estallar me inunda de una enorme ola de felicidad y de sentimientos que pasan por mi lado como una exhalación. ¡Fiu, fiu... fiu!".
¿Responden estas respuestas a tu pregunta, Don pre-orgásmico?
7. ¿Qué es la penetración anal y cuántas formas de penetración existen y en qué consisten?
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El doztó: atriqui-triqui-tá, atriqui-triqui-tá, tá, tá, ... taratá, tá, tá ....
El ORÁCULO: En mi pueblo, kaskarla por el orificio del Negro Carbonero, sólo se face de una manera y de modo contundente: ¡De cara y a por el ojo de la Uve invertida!. Lo demás es darle vueltas, buscar lo inencontrable y bascular entre el lenguaje político indefinido y la balbuceante estupidez de la telebasura.
In definitiva: No me reiteraré.
¡Al loro!: Tú de cara, ella de espaldas. Repito. Tú de cara, ella de espaldas. Repito: Tú de ....
8. ¿Es malo comer las secreciones vaginales de la mujer al realizar el sexo oral? A mi me encantan, las saboreo, pero me han dicho que puede ser perjudicial. Por fi, ¿es leyenda urbana, no?
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El Doztó: viru-virulai, viru-virulai, tai, tai, tatai, ta, ta, tá, tatai, ta, tá, viru, viru, virulai, le, lé, le, lé, lé ....
El ORÁCULO: De verdad, tío. Te contesto después de soltar la pota, primero por tu preguntita, y luego porque me he metido entre pecho y espalda medio kilo de Ostras, que son como almejas húmedas, pero más muertas que las flores de primavera en tiempos de Otoño, y man sentau de putita pena, las muy zorronas.
En cuanto a un potencial efecto perjudicial por ser un Tragaderas de segregación seminal femenina, no creo que te pase nada, de nada. No, no. No creo que debas preocuparte, ¡qué va! A fin de cuentas, ¿qué puede acompañar al suquillo lechoso? ¿qué puedes encontrar?¿qué sorpresillas? Total, qué más da que este magma sexuá esté probablemente bañadito de sucos fluviales amarillos, grumosidades diversas, restillos de compresas deshilachadas, papel de Uvecé pegadito al chichi y de otros mótruos microbianos procedentes de los múltiples tocamientos manuales de la susodicha,.... ¿qué más da?¿eh?¿qué?¿qué pasa, eh?...¿Q-U-É P-A-S-AAAAAA?
9. ¿Qué es eyaculación precoz? ¿Qué es la eyaculación?
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El ORÁCULO: ¡Chupau!. Apunta, nen....
Eyaculación precoz es para él :"Un, dos, tres ....¡¡¡choff!!!,...¡YEAH!"
Eyaculación precoz es para ella :"Un, dos, tres ....¡¡¡hostias!!! ¡Otra vez en la cara!"
La segunda pregunta, sin comentarios. No hay más que ver en el orden en que ejecutas preguntas para saber qué talla de sombrero calzas. Ahí sí que sí, que se nota tu nivelón, ceporrín...
10. Soy varón, del sexo masculino. Puntualizo. Varias veces me ha pasado que cuando tengo relaciones sexuales mis orgasmos son muy rápidos. Quick-quick. ¿Qué puedo hacer para controlarme?
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El ORÁCULO: Eso se llama GATILLAZO.
La versión SUPERCUIC da lugar a que la brollada se produzca antes de meterla en caliente. Te quedas con una cara de gilipollas más gorda que la del Aznar después de los resultados electorales del 13-M. Y encima empapau.
La versión CUI-CUIC, se da cuando la descarga se produce cuando teniendo metida la cigala en la cueva del amor, nada más rozar las cavidades prohibidas, el llenado se produce en el primera acometida hasta el fondo, sin más contemplaciones que tu desgarrado aullido desaforado: ¡aaaaaaaaaahhh!
La versión seudo light CUIC, se produce cuando entre que calzas tu pichula en su garaje y tu chascarrido de gratificación sesuá, no pasan más allá de tres minutos. Eso también es un orgasmo rápido. Aún con los ojos mu cerraditos, tu rostro se verá envuelto en una sonrisa maravillosa de placé, reflejo de la satisfacción propia del que por fin suelta lastre (¡toma cañardazo!). Como contraste y del fuerte, el careto de ella, retorcida de espanto, se parecerá a "Aniceto, por aquí te doy, por ahí te la meto".
A fin de frenar esa dura insatisfacción femenina (reproducción del pensamiento de ella, "Me las pagarás, picha floja !!!", ), te recomendamos una solución integral al problema:
Pélatela antes de entrar en faena y verás que relajau te quedas. Tanto, tanto, que igual no la puedes ni poner en caliente. Ara bien, estarás tope contralado y predispuesto a darla plaser como mandan los cánones. Zen, zen, .... fiu, fiu ....
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ORACLE Sant Valentino II
El amor Valentinero no tiene límites: que si los condones, que si el sexo oral es tabú, que si la planificación familiar, el tamaño oficial del cipote, la sensación real del orgasmo, que si la homosexualidad es o no una opción,... Todo paja, amiguetes. Lo que cuenta, es el amor. El amor verdadero.
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1. ¿La homosexualidad es un enfermedad?, y por otro lado,¿se puede curar?
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El ORÁCULO: La homosexualidad no es benérea. Tienes que verla como una putada pa uno (¡adiós chatis!), y una oportunidad para el resto de estrogen-men.
Primero, porque eres un rival menos en el competitivo mercado de la Lonja Femenina (¡bien!), y en segundo lugar, porque otros "mariposas" podrán tantearte, amada florecita.
Como vés, todos ganamos, chato...
2. ¿Por que después de efectuar el acto sexual, mi pareja tiene orgasmos de órdago y yo no?¿qué hago mal? ¿qué es lo que debo hacer?
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El ORÁCULO: Vete de putas. Sanpagando.
Porque Pagando, como que uno va más relajau, más con derechos, y no tienes que ir pensando en mierdas como:
-"¿Lo estaré haciendo bien?, ¿lo estaré haciendo bien?... ¿eh?¿eh?, ...¿me corro ya?...¡para!,¡para!...¡aguaaaaanta, pollardo!, ¡aguaaaanta!...um, um,... ¿ya?¿Ya?¿ya puedor?...¿eh?¿eh?".
Una mierda, vamos.
En cambio con una furcia, con una profesioná, tú concitas el servicio, pagas, y si quieres, en tres minutos puedes estar comprando en el super. Ya etá. ¿Fácil, eh?
.... uy, uy, que me dicen que eres una pava. La que pregunta, vamos. Nada hija, nada. No hagas nada. No hay, no hay solución. ¿Ya me extrañaba a mí que fueras un pavo y no te orgasmearas con sólo clavarla en la bisectriz rajeada?
Porque siendo tío, lo milagroso fuera… ¡qué no te corrieras al picar en caliente!
3. ¡Hola! Tengo una pregunta sobre la Homosexualidad. Voy a la secundaria esa y tope seguido escucho a varios de los estudiantes hablar con términos homosexuales (como del tipo, por ejemplo: “Te voy a meter el *****,tienes buen Cxxx, etc. Todo eso dicho entre hombres ). Mis preguntas son las siguientes: ¿Son eso términos "normales" --por decirlo de algún modo--- en el vocabulario de una persona, o cuando alguien habla así con tanta normalidad eso quiere indicar que tales personas hallan sido abusadas sexualmente por algún homosexual en el pasado o que esa personas, por el contrario, son plenamente homosexuales, florecitas? También quisiera preguntal: ¿ Puede el uso de esos términos con el tiempo hacer que la persona se acostumbre a ellos y por tal motivo, llevar a alguien a convertirse en homosexual con el tiempo o con el paso del tiempo?
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El ORÁCULO: Menuda bazofia de pregunta polucionada de absurdidad. Canalla no eres, pero giracerebros pinchadiscos lo eres un rato largo, anormal.
¡¡¡A pastarla, a pastarla ....!!! ¡¡A pastarla con fango!!
4. ¿El SIDA se puede transmitir por darle a alguien enfermo un beso con la boca abierta y la lengua hasta la gargantilla?
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El ORÁCULO: No, pero la transferencia de babosa y mucosidades puede ponerte enfermo. De veras, tío. Cuidadito.
5. ¿A los cuántos años se tiene que usar condón?
El ORÁCULO: No entiendo bien. O sea,.... ¿me preguntas a qué edad te debes poner condón, habiéndote ya follado a toda las nenas del cole de las Hermanitas Delcalzas de Zaragoza? ¿o qué? ...
Vamos a vé. Si tú eres un adelantau a tu generación, y los diez años ya vas por ahí desgarrando ímenes a trojo y mojo, ¡tendrás que usarlo y punto! Y si no quieres o no te mola la gomita, porque no te enteras de ná, porque no sientes o no gosas, entonces...¡allá tú!¡ a mí qué me cuentas !
Si vas encaminado al tema monetario, y te preguntas a ver cuánto tiempo puedo mantener en la taquilla de deportes sexuales, el condón sin usarlo antes de que caduque, porque además dagarrau, eres adefesio de cojones y no te comes un rosco ni con leche ni sin leche, y eres tan tronco como pa haberte comprado una megacaja de 300 condones, porque unitariamente te salían más baratos y tal, ...eso, eso, eso es tan, y tan triste, que paso de contestarte: ¡jódeteeeeee!
Y el no va más sería si tu pregunta va por el foro de cuestionarme cuántos años puedes usar un mismo condón en tus relaciones sexuales. ¡Menuda guarrada, retorcido de mierda!
Suponiendo, en el mejor de los casos, que lo limpias, lo cuidas y tal, y eres de los que tiende los condones lavados y usados, para Reusarlo de nuevo para tu siguiente porraskazo sesuá, y venga pa lante, pues mira, ¡hasta que reviente el PVC!
Aunque sospecho lamentablemente, que tu política sanitario-sexológica es más burda y rastrera si cabe: ¡confiésalo! ... tú eres de los que se piensa que reciclaje significa dejar secar el polvazo en el condón, y tal cual acristalau, ¡venga! ¡vamos a encapuchar al calvo y a por el siguiente porraskazo!, ¿eh?¿eh? ... ¿a que sí?, ¿a que sí? ... ¿quién te orientó? ¿tu madre?,¿un trol de las cavernas?,.... ¿quién?, ¿quien, don cerril?... ¡¡¡¿QUIEEEEENN???.....¡iiiiggggg!!!!
So garrapo infezcioso, takañotis de los cojones!!! ¡¡¡o debo llamarte ....perrako infrahumano!!!? ... ¡A CASCARLA kaskando kalaveras!
PD: Por cierto, preciosa tu construcción de pregunta. Inteleztuá totá.
6. Aunque ya sé que con que cubras los primeros 5 centímetros de la vagina es más que suficiente, me gustaría saber cual es la medida standard o el promedio de lo que debe medir un pene erecto.
El ORÁCULO: Lo de los cinco centímetros me suena a bulo y de los gordos. En ese caso, los pichacortos serían los ases, no los burlados. Dejémonos de monsergas y de metros pa medir. ¡Un buen pollardo no debiera tener nunca límite, machote! Y no tengo nada más que añadir.
7.Nunca he tenido sexo con mi novia mas que sexo oral, pero ya tiene el himen roto. Sin embargo, pero a veces, cuando intento meter mi dedo en su vagina para el ris-rás-catacrás, le duele y otras veces no, ¿qué puedo hacer para que su vagina esté más dilatada? ¿después del sexo oral la vagina se hace angosta? ¿me vacila y tal o qué?
El ORÁCULO: No te limites a comerle el chichi, ni a usar el metro pa medir lo angosto de su almeja. ¡Acción!:
¡¡¡ Fóllatela y acaba con su dolor de mierda y con la elefantiasis de tus pelotas, DOLAI!!! Que desde aquí te veo el hinchazón wevero. Porque in definitiva, cuanto más te la folles, más dilatada y más furciana y viciosilla será tu nena, más disfrutará ella, más disfrutarás tú, y el recuerdo lejano de tu pregunta virginal, aquí reproducida, no será más que un absurdo e infructuoso intento de justificar tu inanición penetradora que acabará en el olvido. Por tanto, para finiquitar esta larga agonía, ¡MANOS A LA OBRA, CAMPEÓN!
8. ¿Cómo funciona el método de planificación natural o ritmo controlau?
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El ORÁCULO: NO sé. Yo, cada vez que una fulana se me presenta con bombo aporreando mi puerta, me inspira contrasentimientos mentales, me siento apátrida, me cambio de país y punto. Así queeeee… no sé ... Vamos, que a tu ritmo, chato...
9. ¿Cómo puedo saber si mi pene es pequeño, cuánto debe medir o cuál es el promedio? El mío mide 14.5 CM medido desde la panza a la punta "por la parte de arriba" ¿Lo estoy midiendo correctamente para comparar con los tamaños standard?
El ORÁCULO: Pa sabé el centimetreado del cipote, todo depende de cuanto te la estires. Por tanto depende de la elasticidad corporal. Pero si de verdá quieres saber si puedes vivir del cuento, hay que sudá. Sigue las instrucciones:
1) Ponte en el suelo. Sentado. De cuclillas.
2) Agacha tu cabeza sobre tus piernas abiertas o espatarrás.
3) Si con poco esfuerzo puedes lamer el glande-glanducón, está claro: ¡eres un superdotado de cojones! Procede a inscribirte al Record Guiness junto a Mister "35 centímetros Holmes", y a vivir de renta.
4) En caso contrario, formarás parte de la chusma global. No serás un POLLARDEITOR, sino simplemente un MEDIANEITOR. No te flageles. Así está el patio mayoritariamente.
5) En caso de desconsuelo, se recomienda hacerse unas pajillas, y a pringarla.
10. ¿Puede un hombre tener un orgasmo sin eyacular e ir de wais por la vida?
El ORÁCULO: Si, sí, claro, claro... y puedes tener Dinero sin efectivo, ser presidente del Gobierno y ser gilipollas, y no tener simpatía por un banco y tener una larga convivencia con él vía hipoteca, y ser cornudo y no saberlo, y bla, bla, bla...
Todo orgasmo de veldat, requiere de una luminosa explosión de espelmas vigorosos, ¿entiendes?... always, always, always. ¡Ñaka!
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