BUROCRASIA FIU, FIU

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THINK LIKE GIRL

Restauración mental de una filosofia de vida

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Una visión de ellas, del sexo, de los hombres y esos detalles infernales que jamás reparó un sólo instante.

	INDICE "MÁS ALLÁ de AQUÍ"

	PENSAMIENTOS FEMENINOS
CLICKA!!!	1.- COMO DUERMEN ELLOS
CLICKA!!!	2.- CITA y COMO COMEN ELLOS
CLICKA!!!	3.- SOBRE EL CUERPO DEL MENDA
CLICKA!!!	4.- COMO ELLOS SE EXPRESAN
CLICKA!!!	5.- CÓMO ANALIZAN EL MACHOINSTRUMENTO
CLICKA!!!	6.- SOBRE CÓMO ACTÚAN ANTE LAS DOMINGAS
CLICKA!!!	7.- SOBRE LAS HABILIDADES SEXUALES DEL MENDA
CLICKA!!!	8.- SOBRE EL SOBAQUILLO
CLICKA!!!	9.- SOBRE EL CUERPO DEL MENDA (y 2)
CLICKA!!!	10.- SOBRE LA VESTIMENTA del MENDA (1)
CLICKA!!!	11.- SOBRE LA VESTIMENTA del MENDA (Y 2)
CLICKA!!!	12.- SOBRE CÓMO ME REGALA COSAS
CLICKA!!!	13.- SOBRE CULITOS y KUESKITOS

	Indefinido por ahora...
	... OTRAS HISTORIAS RECOMENDABLES
CLICKA!!!	THINKING FEMENÍ
CLICKA!!!	TUFILLO TOTÁ
CLICKA!!!	FEMIFASINAITON

	... AND SOON, MORE and MORE

¿SOS BOLUDO o SIMPLEMENTE BAILÁS UN TANGO?-13

La intimidad es un grado. A veces positivo, a veces negativo. Las señoras con mancebo, saben a lo que me refiero, y cuando de por medio están las nalgas de su hombre, hay mucho pensamiento friendo las neuronas femeninas. Pasen y vean...

SOBRE CULITOS y KUESKITOS

Tiene un pandero de ensueño.
Estoy enamorada. Le quiero. Hasta sus pedetes furibundos como estiletes, huelen a rositas en flor.
¡Espectacular! ¡inenarrable! Incluso a distancia, le hiede el culón. Ahora sólo falta que tras una larga jornada de curro, quiera acurrucarme entre sus sobados sobacos, ¡y a la mierda una tarde de acicalamiento personal! Presioso...
Nene, constatau: las pinturas de Altamira no perdurarán tanto como la impresión mierdosa de tus palominos. ¡Guarrada de calzoncillos!
¿Papel de Váter?¿Ezo qué é, no? Sigue así: secándote al aire. Tu culo no atufa a tu paso,... ¡nooooooooo! ¡qué va!
¡Me mentiste! Tenías que habérmelo dicho. Si hubiese querido asociarme por los siglos de los siglos, amén, con un pocilguero, me hubiese casado directamente con un tocino patanegra, no contigo,... ¡pestoso!
No te lo diré una vez más: ¡que te seques después de evacuar, cagón!
Le limpio la ropa sucia, y él me regala con doble ración de palomino y roncha de fresco meadillo incrustado en el calzoncillo. ¡Gracias mi amor! ¡Gracias!
Se lo compré cho. Su calzoncillo era blanco. Pero tras una jornada de llevanza a tiempo completo, no sabría decir si predomina más el amarillo o el marrón. No sé, no sé... a ver, a ver...
¡Estupendo! Éte calado que es de la otra acera. Por Snupys. Ahora resulta que le gusta que le remueva la ahorta del culo, más que a un tonto una camisa a cuadros....
EL CUNILINGUS dactilar y a las bravas, es atrayente. A él le gusta que se lo aplique. Yo soy buena en eso. Pero sin guantes y en su caso, me repulsa hasta las papas de toparme constantemente en la ascensión por el conducto de su estercolero, con gusanitos marrones mal evacuados. Buaj!
Su culito lo tiene todito: ¡Qué bonito, qué estrechito y qué sonoro!
Si la potencia destructora de “los trujos pestilentes y gaseosos” de origen anal, se midieran por la variable “tamaño y volumen global del pandero”, mi menda haría tiempo que sería viudo. De una servidora, claro.
Ahora entiendo por qué no tiene minicadena. Si es que es un auténtico hacedor de sonido kueskal... Lo que él no sabe ni sospecha, es que a rarita no me gana nadie: me casé precisamente con él porque soy una obsesa yonkosibarita de la acústica pedera. Él me sacia...
Viviendo con él y su cohorte pedal, doy gracias a dios que de niña me quedé medio sorda. Ahora sólo rezo para que un virus maligno me empozoñe las fosas nasales, y finalmente se me caiga la nariz. ¡Nirvana en la Tierra!
¡Suspitu! Este tipo no es normal: no se peda.
¡Es un judas!: a diferencia de cualquier machote decente que te avisa de lejos con un ruidako culinario henchido de decibelios, mi morlako los desprende al estilo nenaza: los suelta como un matador silencioso. Acostado a su lado en el sofá, de repente y sin preaviso, una nube tóxica te envuelve con su tufo hediondo kileante. ¡A traición!
Con él en casa, ya no gasto pasta recargando mi mechero. Se pone en pompa, yo a rebufo y espero nirviosa su pedorreta-explosión. Consumando la operación de “inicción” y al final del camino, su metano topa con la chispa de mi mechero y con el cigarrillo en mi boca. O me lo enciende o requemada pa la UVI.
Dios me ha castigado. Es definitivo: sufrir diariamente el tufo corrosivo de sus pedos, sólo es mejor que vivir sin aire.
Cuando en tu hogar metas a un trompetista gaseoso sin instrumento ferroso entre las manos, sigue los pasos auditivos del viejo Beethoven y tira de pinza pa la napia. Lo primero, por evitarte la cuestión sonora; lo segundo, por motivos de supervivencia hogareña en ecosistemas extremos.
“¿Pa qué despertador?” me dijo. Y claro, entonces no le entendí, hasta que dormí a su lado y desde entonces cada mañana, días tras día, lo mismito: despertares taquicárdicos al son de sus autodenominados “Truenazos matinales al pedo Facundo JoséLuí Torrente 5.0”.
Con Culito tullidito de pelitos, sobran cojines, ¿eh?
Eres un fenómeno: tú no tienes un culo normal, tu tienes una fontana peludas con cascada de filamentos tiesos, torrefactos y disecados huyendo de tu cueva, ¡mamón!
Por mucho que pongas careto de duro “men of Harrelson”, tu culito lleno de granitos rojos, te delata, bebecito imberbe de mi corasón.
Mi amol y sus nalgas son finas, finas, finísimas. Pa Navidades siempre le compro polvos talco. Nenuco nenuquín...
¡Sensacional! Tiene más pelo adherido a la superficie cular, que en la testa... ¡Madonna!... ¡Fredo, il peine e los rulos!
Las estrías mentales te llegan hasta la piel del culo, ¡cacho Piel de naranja!
Tengo la sensación que por muchas almorranas que él tenga, y yo más, nunca serán suficientes para entender que mis aullidos durante el acto anal, ¡no son de placer, joder!
Él, mi marido, con su poderío cular, creó la denominación de origen pedera conocida como “el Truyazo” con efectos tabulados en laboratorio: requemación acústica, atmosfera cero ande cae y biodegradación del tejido calzoncillero, convertido a su paso, en deshecho textil taparrabos pestilente. ¡Un crack!

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¿SOS BOLUDO o SIMPLEMENTE BAILÁS UN TANGO?-12

La incomprensión de la complejidad de la mujer por parte del Hombre, alcanza uno de sus cénits cuando se las tiene que agasajar con un regalo o un presente. En esos instantes nuestra inutilidad se vislumbra sin velos...

SOBRE CÓMO ME REGALA COSAS

REGALO "de MAMÁ". Ay Manolo, Manolo. ¡Puñalada trapera! Mismo color, misma forma, mismo tamaño, y misma etiqueta de precio, igual de amarilla, igual de raída e idem de mugrienta. ¡Es más! Se trata del mismo puto jarrón que ví sobre la mesa del comedor en casa de su madre. ¡Es más, querido!... ¡VETE A LA MIERDA!
UN PASE DE TEMPORADA. Ay Pedro, Pedro. Pedrito Picapiedra. Un pase de temporada de Port Aventura... ¡Pero si vivimos a 1000 kilómetros de distancia, idiota!
JAMÁS NOS CASAREMOS. Gracias, Paquito. Gracias por confirmarme con tu ridículo presente que nuestro futuro personal, dista de emparejarnos en un futuro. Hoy, tengo menos dudas de ello...
El COMBUSTIBLE VEGETAL. Es un detallista de narices. Va y me regala un megautensilio superpráctico. Atención: ¡Un compactador de papel de diarios que sirve para crear Ladrillos de Papel Incendiarios para alimentar una chimenea que no tenemos!... ¡sus muelas!
Una ESFERA REDONDA. ¿Cómo? ¡Sí, sí! Ya sé que te gusta el balompié. A ti. Pero no a mí... así que obsequiarme con... ¿Una pelota de fútbol?... ¡tú estás chalau!
Un REACTIVADOR. ¿¡Pero tú que te piensas!? ¡Qué sólo tengo 35 años!,... ¿a qué viene un cheque regalo para un Sanatorio de Belleza Rejuvenecedora?
EL MACHACACOMIDAS. Rememoremos. El año pasado le mandé a la mierda, con su madre; el anterior, se llevó un guantazo en la cara, y el anterior del anterior, lo castigué sin sexo tres meses. ¡Y ni así aprende! Un año más, me regala pa mi cumple otro... ¡Minipímer!... ¡romántico ques mi marido!
EL TANGA. ¡Qué cielito! 50 años esperando, y por fin me regala un tanga. ¡Qué ilusión! Ahora a ver cómo me pongo esto sin que me engarrule las almorranas, me pille las pellejas del culo o me raje el chichi y me desangre...
TRES DÉCADA DE OPROBIO. Otra cosa no, pero original es conmigo. En nuestra primera década juntos, estuvo regalándome religiosamente el mismo regalo (asesorado por su madre) año tras año; en la siguiente década, se equivocaba el día pa felicitarme; la tercera década de contacto, escudado en un presunto alzehimer que sólo le afectaba el día de mi onomástica y cumpleaños, no me regalaba nada... ¡Lo que se ahorró el cabrón!
LA CENITA. Pa una vez que se acuerda de mi cumple, y me invita a cenar... ¡al McDONALDs!... ¡el divorcio, joder, el divorcio!
EL SUJETA. ¿Quién cojones te recomienda comprarme siempre sujetadores estrechos, talla 80? ¿Es que no sabes que soy madre y megatetona?... ¡Mírame coño, mírame alguna vez!
La SORPRESA SE LA LLEVARÁ ÉL. Detecto que faltan cinco minutitos para que se acabe mi cumple, y no veo mi regalo por ninguna parte. A él sí que lo veo. Ahí enfrente, desnudándose, y mirándome lascivo. Si se piensa que un buen polvo es el mejor regalo para una esposa, hoy se la casca sólo en el lavabo. ¡Por estas!
CUESTIÓN DE PASTA. Si por lo que se gasta mi marido en los presentes que me regala, tuviera que medir su amor, en este momento, mi chucho, le gana por goleada.
LOS VIAJES. ¡Es estupendo! Me colma de regalos cada vez que sale de viaje de negocios. Lo que no me explico es por qué follamos tan poco, no hable de ello y no le apetezca casi nunca, ... ¿me quiere?
EL ELECTRÓNICO. En cuanto ví que el día de mi cumple íbamos a ir juntos al pabellón a ver un partido de baloncesto, supe que el regalo iba a ser una maldita dedicatoria por el marcador electrónico. ¡Distinto año, misma mierda!
A la vuelta de la ESQUINA y de NOCHE. Que ha sido rarito y un poquito especial siempre, desde que le conozco, debo admitirlo y es así. Ahora bien, aceptarlo no es lo mismo que tragar con todo. Y eso de que el día de mi cumple acabemos con un buen pedo, los dos en un puticlub de carretera, él suba al piso de arriba con una fulana, y me diga "Una hora nena. Dáme una hora, bajo servido y luego, en casa, te doy también lo tuyo, ¡cachonda!" es la gotita que colma el vaso. ¡Arrevuá, mamón!
LO ÚLTIMO de lo ÚLTIMO. Ya sé que la llama de nuestro amor, tras años y años de casados, se ha apagado como una vela consumida. Pero que a mis 60 añitos recién cumplidos, me regale pal cumple, "un año gratis en una Residencia de Ancianos", merece la cena con arsénico que le acabo de servir... ¡Amén!

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¿SOS BOLUDO o SIMPLEMENTE BAILÁS UN TANGO?-11

... y si continúas dejándote llevar por la desidia del que le importa un pepino su propia estética, te vas a meter en un buen lío, amigo. Ellas razonan rapidito sobre temas de Moda. Seguro...

SOBRE LA VESTIMENTA DEL MENDA (y 2)

"Te puedes calzar lo que quieras en la cabeza. Te aseguro que sigues pareciéndome un mamarracho, mi amol"

Creía que las pajaritas ya sólo las utilizaban el MONTES de la Sexta, el Inocencio Arias, merengue y embajador de España en la ONU (Nueva York) y aquel Bigotearrocet con gafitas de Televisión Apañola que lleva unos 30 años informando desde América del Sur. ¡Pero no!, “Este Gachó” forma parte también del Cuarteto Pajarín. ¡Suerte!¡Pido Suerte! Suerte pa no encontrarme a ningún conocido esta noche... ¡qué vergüenza y qué antiguo, por dios!
Veamos. ¿Cómo me pide que se la coma? ¿A caso es posible esperar el milagro de no encontrar grumitos de sedimento en el pito de este “figura”, cuando de las 5 veces que he quedado con él, en 4 se ha presentado con manchas en los jerseys, y en la quinta, comió sin cubiertos una sopa y se puso perdido?
Jate lo que son las cosas: este Gallumbo vive todavía con “la mama”, depende completamente de sus opiniones, es algo miope y fijo que le gustan las pelis del “Gordo y el Flaco”. Aún no nos hemos sentado a tomar nada, y ya le veo asomando bajo los pantalones, los calcetines,... hasta donde terminan. Y os aseguro que estos, no son nada cortos. ¡Qué facha!
Ja, ja, ja... Jersey de lana, bordado a mano, con dibujo-tipografía de un Reno Napia Roja, ¡y estamos a Junio!... lo nuestro, nene, promete, promete. Promete ser corto...
La mariconera. Mira que se lo tengo dicho: no hay complemento más cutre que esa especie de bolso masculino... pos va y no se mueve sin “ella”. Igggggg!
¡Ah bueno! Ahora entiendo lo de que se apellidara HEREDIA, que tenga antepasados rumanos, y su familia, una paradita estable en el mercau de los domingos. Y el detallito de que lleve más oro en el cuello y en la muñeca que el Don King del Boxeo, ha sido la pista definitiva. Todo aclarau: es tanito.
Si tú no eres Bosé, ni escocés, ¿a qué viene que lleves faldillas? ¿Vas a dejarme por un barbudo musculoso, pecholobo, con chupa y sin mangas de California, o qué?
Me gustaría que de vez en cuando, churri, al meterte en la cama llevases algo puesto. Ya resulta duro verte en pelota picada todo el día deambulando por los pasillos de casa, moviendo el cirulo y los colgajos como un reloj de péndulo, como para que encima me pringues las sábanas cada noche con tus sueños eróticos.. ¡ponte algo por dios!
Tu pijama es bonito. No diré que no. Pero el hecho de que cada mañana tenga que escurrir por la ventana tu sudor acumulado, ¿no te indica que quizá es hora de que empieces a usar el pijamita de verano, querido Roquefort de Fuá?
Amos a ver. No eres joven, no estás soltero, abandonaste a tu tribu de Heavy Metal para no volver jamás. ¿Por qué sigues castigando a tus espermas con esos Levy’s tan ajustaditos?¿por qué?¿por qué?¿es que no quieres tener hijos? O... ¿es que los quieres con perfil de “el Greco”: aplastaus, alargaus y estrechos?
Lo que peor encajo de este chico es que lleva zapatos con tacones y no es drag queen. Le da un aire de falso Fary que atufa de lejos y de cerca. Si al menos supiera arrancarse a cantar,... pero es que ni eso...
¿Vives conmigo, no? ¿Desde cuándo? ¿Hace ya 10 años? ¿estamos casados? ¿sí?... pues óyeme bien: ¡Deja de ir con tu madre a comprarte la ropaaaaaa!
Querido esposo y marido: Dile a tu madre que hace tiempo que la infancia te abandonó, dejaste los Boy Scauts y que Franco y el blanco y negro, murieron con el 75. Que lo del “Cuéntame” en la tele, sólo es una reposición del pasado. Y que le digas a tu madrue, que no te compre ya más de ese vestuario de invierno de las CHONS de postguerra: ¡pantalones cortos y calcetines hasta la rodilla! ¡la virgen!... ¡mira que eres nenaza!

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¿SOS BOLUDO o SIMPLEMENTE BAILÁS UN TANGO?-10

Las mujeres son tremendamente observadoras y en cuanto perciben que algo falla en el vestuario o complementos del Hombre que las acompaña, el mundo se tambalea. Veamos por qué

SOBRE LA VESTIMENTA DEL MENDA (1)

"Ese porte tan Moderno y extravagante, me atrae mucho, pero.... sólo en la intimidad. Así que... ¡tápate de una vez!"

¿Qué he hecho para merecer a esta Media Naranja?¿Traje de fiesta, y zapatos de mudar, con calcetines de deporte blancos?... amos, amos....
Impecable, hasta que se quitó la ropa. Ahí se me desmoronó el mito. Escenario: el piano de cola de su casa. Colocación: de pompa sobre las teclas. Objeto: proceder a amarme. Pensamiento mío: ¿Cómooooo? Acción Grito: ¡eeeeeeeeh! Visión y Crujimiento: ante mí, madurito de 40 tacos, con calzoncillos de la primera comunión. Apreciación Final: “Jamás vi tantos agujeros y deshilachamientos por centímetro cuadrado”. Unas palabras finales: ¡Ahí te quedas, Benegas!
Se bajó el pantalón y... ¡oh, sorpresa! Gran paquete tras uno de esos trapitos con un piulín amarillo con gorrita roja de Papa Noel. ¡Qué fetiche! Le hubiese tirado alpiste...
No me importan los tíos modernos. Incluso me gustan, me encanta que les guste probar las alternativas azarosas de la moda. Ahora bien, ¿ ropa fosforito que deslumbra en noche cerrada?... ¡Por ahí no paso!
Con esa pinta, mi novio, me ha abierto los ojos a un mundo nuevo: al estilo Postmoda, que en pocas palabras consiste en “ir a pelo”. ¡Ágata Ruiz del Prado de la Prada, ha muerto! ¡Viva el despelote!
¡¡¡Cuá!!! ¡Radical! En vestimenta, más allá de él, sólo está el payaso Moncluso: “Pónte esto, no se caiga del cesto; él se lo puso, yo ya no lo uso”. Aquí te pillo aquí te mato. ¡Radical!
Éxito y gusto, no siempre coinciden. La verdad, viendo su traje a rayas negras y blancas, dudo si salgo con un ejecutivo de éxito o con un fugado de la cárcel.
¡Camarero, camarero!... ¡hostias, perdona! Pero si eres, tú, churri... ¿has venido conmigo o trabajas aquí?
Me gusta el minimalismo en el vestir, pero ya te vale. Al menos ponte un calzoncillo joder. Te hará juego con los calcetines...
Pase que trague con muchas de tus manías. Pero eso de ir con pantuflos en verano, raya el límite de mi permisividad. ¡Estás castigado!
Nunca he podido soportar esos machitos que van de acumbayás con vestuario sobrio, de arriba hasta casi abajo, pero que al final de su altura, entre los dedos de los pies, llevan... ¡chanclas!... ¡es absurdo!
Me gusta su musculatura, su fuerza, su porte. Lo que no aguanto es que siempre tenga que llevar esas camisetitas de cuello bajo sin mangas, para fardar de torso y de bíceps. Eso tiene que ser pa mi. Pa la intimidad dual. ¡Qué barriobajero y chungo eres, por dios!
Me encanta su clavel en el ojal. Lo cual es una mala noticia también. Este dato, asegura que también hoy, “a dos velas”. No me voy a comer un rosco. Otra boda, otro homosexual acoplado a mi vera. ¿Quién cojones confecciona la colocación de la peña en las mesas, joder?.. ¡No soy lesbiana! ¡Me gustan los hombres!
Uno, dos, tres,.... quince, deciséis y ¡dieciete manchas! Esto sólo en la parte frontal... ¡verás cuando se gire!
Siempre he defendido la libertad de fumar. Es una opción. Excepto para el que no sabe eludir las cenizas. Sus propias cenizas. Su ropa, ¡un puto coladero! ¡Qué desastre!
Olvidé decirte que por muy moro y por mucho vestidito que te cubra de arriba abajo tu cuerpo serrano de barbudito fiel al Corán, yo no pienso ponerme un pañuelo en la cabeza ni jarto vino. A ver si “tenteras”... ¡Que ma costado un güevo ovárico la peluquería! ¡Haber qué te has creido, Mojamé!.... ¡Spain is different, ¿kapiche?!

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¿SOS BOLUDO o SIMPLEMENTE BAILÁS UN TANGO?-9

La apreciación femenina respecto de los defectos de fabricación corporal masculina, se acentúa con la sofisticación de la sociedad, y con la madurez de sus propias manías. Y si no, vean...

SOBRE EL CUERPO DEL MENDA (2)

Al chatín este no le falta de nada: cheperudo, bajito, barrigudo, con orejas de soplillo, calvito mister Proper, y a ver, a ver, se quita los calcetines y... ¡juanetes a la vista! Jua, jua, jua
¿Por qué los panocha perrilojos que me atraen tanto tienen un sin fin de pecas pigmentando su piel de kopito de nieve?¿POR QUÉ?
Al lado del dedo gordo del pie, distingo un apéndice de dedo. Amanece por su zapato al descubierto como lo hace un conejito de su madriguera atraido por el aroma a zanahoria. Pregunta: ¿A qué se debe que a los tíos les sobresalga tantísimo ese jodido dedo? ¿Es que quiere pirarse?
¡No te atrevas! ¡No volváis ahí, ojos traidores! … ¿Por qué, por qué no puedo sostenerle la mirada ni tres segundos sin que ese maldito bujero en su barbilla a lo Kirt Douglas me someta a su ineludible atracción? ¿Por qué? ¿Por quéeeee?
Jamás, repito: jamás vi a un tío más raro. Es espeluznante. Con ese mentón tan sobresalido, fijo que su madre estuvo a una pitufada de tener a un mono en vez de a este engendro.
El espíritu Draculín alimenta su diseño: con 50 años, pelo oscurísimo en la testa en contraste con cejas completamente blancas. Se tiñe seguro...
... rematando su presentación, ahora se quita la gorra y... ¡ franja a lo Tejón al descubierto! Jua, jua,... ¡Asquito me das, frikkineitor!
Me da la brasa con lo de sus 200 flexioncitas diarias, que no puede vivir sin ellas. Me mete bronca si un día tenemos que ir a comprar y no puede ejercitarse y luego va, llega el fin de semana, salimos, se zampa sin remordimiento alguno medio Bufete. ¡¡¡Incomprensibles !!! ¡Los tíos estáis pillaus!
Le brilla la frente. ¿Pensador o Regalimeitor? Piensa, luego suda, o... suda luego gotea. Esa es la cuestión...
¡Qué manitas, nene! Mas empapau el careto. Confirmau: debajo de tus muñecas tienes una “fontana” que no para de manar... ¡corta el grifo por dios!
No sé. ¿Repulsa? Me da la impresión que veo a escala humana una entrada al Partenón de Atenas. Es él. Su boca presenta en la comisura de sus labios dos imponentes estalacticas-columnatas con sistema yoyó-alejop en cuanto habla: se estiran, se encogen, se estiran, se encogen... ¿qué puedo decir?... ¡Lámete mamón!
¿Cómo indicarle que se seque la antiestética saliva amarillenta de los laterales de su boca, sus boqueras?... pero, ¿quién dijo “indicarle”?... ¡a kaskarla! ¡Le meto un morreo y zanjandiando el temita!
A este le debieron foter una hostia de niño. Pero de cuidau, ¿eh?. En plena espalda, sin previo aviso, porque entre los pechos, y custodiado por sus pezones, le sobresale un hueso a lo menisco. Ahora comprendo lo del aviso que me dieron sus “ex”: “Ve con cuidado con el esternon del Alien”. En su momento no lo entendí. Ahora sólo espero el jodido momento en que le estalle el pecho y aparezca un puto moztruito al que dar caza. ¡Miedo me das, anormal!
La gente standard tiene una sola coronilla en la testa. Así pues,¿por qué será que este tiene dos?¿será un tipo absorbido por otro?¿serán dos tipos fusionados en uno?¿qué será, será?
Amos a ver Chatito: en el terrado y los laterales de tu cabeza, te queda menos pelo que al Rastafari del E.T. cuando lo del dedito rojo. Eso sí, por detrás, con chulería, luciendo Cola de caballo. Con gomita y todo. Cincuenta y cinco tacos, y aún con el síndrome Roling Stones. Definitivo: ¡Contigo, a ninguna parte! Sentido del ridículo, por dios, sentido del R-I-D-I-C-U-L-O

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¿SOS BOLUDO o SIMPLEMENTE BAILÁS UN TANGO?-8

Un hombre inodoro es como un mono sin pelo. Un apaño o un engaño. Seas metro, uber, o macho-macho, quien más quien menos suelta candela por la axila y otros poros no menos estridentes que campan por sus anchas en las pieles masculinas. ¿Lo que piensan al respecto las mujeres? A bucear en la lectura. En voz alta, os sonará a vosotras hablando con vuestro churumbel. Así que, vos misma...

Sobre el sobaquillo masculino

Tufo lo que es tufo, no. Huele a mierda y punto.
Lo sensato sería ser incorrectamente sincera y decirle que huele a cerdo. Pero es que me gusta tanto…
¡Qué bien huele! ¡es estupendo! Me gusta “muchismo”, “muchismo”. Además es tan atento y complaciente. Durante la cena en el restaurante, cuando saqué el desodorante del bolso, le hice levantar los brazos, le solté un spraiazo con precisión en cada axila... ¡Y no dijo nada! Nada de nada. Bueno, sí: puso una cara un poco rara, pero… ¡qué más da! ¡Le quiero!
No sé, no sé. Voy a volver a abrazarlo, porque no estoy, no estoy segura. NO sé, noooo, no sé exactamente a qué huele, y,… y,… no sé, no sé.
¡Qué raro! Ha corrido como un jabato tras el taxi a por el bolso que me había dejado expresamente en el auto, ha vuelto, y no huele. No atufa. Ni tan siquiera asoma aguilla por el sobaco. No parece que sude... sospecho... ¿será un cyborg?
Cada vez que me dice “te quiero”, me da el abracito de “la mojá y la atufá”.
Un tío que no genera enormes ronchas sudadas en la zona sobacal de la camisa, estilo Camachachín, no es hombre ni es na.
Ahora entiendo el que siempre lleve camisetas monocolores al salir de casa. En cuanto se remueve un poco, las decora desde la axila al estilo andaluz... con puntitos aguaus de producción propia.
Este tío no es que transpire.... ¡es que tiene una fuente en la axila y punto en boca!
¡Qué majo! Me ha pringado hasta la raja con eso de pasarme el bracito por la espalda. Ahora sólo falta que se quite el jersey y me lo escurra por la cara.
Tu hedor me está fisionando mis fosas nasales con resultado de caida de napia. Querido tocinete, te ruego encarecidamente, que te vayas a tomar pol culo a paso ligero.
¡Lo que yo te diga! A mi un menda que no supura machosudor pestoso, ni me gusta ni me pone.
¡Qué asco! Prefiero tu pestilente olor corporal a ese torturador desodorante que usas.
Por mucha cirugía plástica que tan dau, Nacho, hueles a agüelo que tira de espaldas.
Por mucho Nenuco que te metas encima, ni bebé serás, ni gilipollas dejarás de ser.
Nunca pensé que te diría esto, Ernesto: ¡ADIÓS!.... ¡Ah! Y que sepas mi amol, que ni mil bayonetas me harían cambiar de pensamiento. El que tu sueño erótico consista en que te lama el sobaco después de una media maratón, me parece no sólo aberrante y pernicioso para mí, sino de internamiento por la vía urgente... ¡Tú estás chalau!
Vale que no te quiera y estés un pelín molesto. Pero no por eso tienes que ahogarme con tu sobaco, mamonazo.
Tengo una buena y una mala noticia. La buena es que ya no puedo oler tus asquerosos sobacos, y por tanto no pienso separarme de tí. ¿Contento?.... Bien. Y la mala es que una viga me cayó encima seccionándome el tabique nasal que quedó aplastado en el asfalto, y ahora tengo pinta de alienígena achatá. ¿Estás contento mi amor?
Otra cosa no. Pero el que huelas tanto, es ideal para una ciega como yo. Vayas donde vayas, nunca te perderé, siempre te encontraré.
Tú y yo tenemos un problema. Mi nivel de lívido es inversamente proporcional a tu putrefacto hedor corporal. Y ya se sabe: cuando hay sexo, hay marcheta, ajetreo y sudoración a mansalva.... así queeee.... estoooo, ¿te gusta el onamismo?
¿Qué? ¿Anestesiando el ambiente con tus axilas o qué?
Eres un fenómeno paranormal. Incluso haciendo natación sudas como una cerdo y apestas como una mofeta, ¡anormal!
Por fin encontré mi media naranja. Los dos atufamos por igual. Ahora sólo queda consumar nuestro amor usando cada uno una pinza de tender la ropa clavada en la nariz. ¡Qué romántico!
¿Se me ha caído la nariz? ¿he perdido el olfato? ¿las cosas han dejado de oler?... ¡noooo! Mi marido ha llegado... ¡muerte a la multivariedad olorosa! El olor a mortaja lo inunda todo…
¿Qué como consiguió ese puesto tan bueno? Te lo diré: fue a unas oposiciones. No llevaba el temario mu preparado, pero bueno. Se sentó en la sala de espera con el resto de candidatos, alzó los brazos, se puso las manos detrás de la cabeza esperando a que pasara el tiempo antes de entrar al examen, mirando las musarañas y tal, y cuando quiso darse cuenta, estaba solito en la sala. Nadie pudo aguantar tanta peste por metro cuadrado. Único candidato, puesto seguro. ¿Qué te parece mi marido? un crack… ¿eh?

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¿SOS BOLUDO o SIMPLEMENTE BAILÁS UN TANGO?-7

Si los hombres oyéramos el sentir mental de nuestras amantes evaluando nuestra gloriosa actuación en la cama, más de uno nos llevaríamos una desagradable sorpresa. También es cierto, que muchos también veríamos nuestra hombría encumbrada a los altares de HOLMES o SIGFREDY, pero los menos, me imagino.

SOBRE LAS HABILIDADES SEXUALES DEL PARTERNIER

Nooo, ahíii noooo. Eso es el ojete... ¡¡¡Por ahí noooooo!!!,¡¡¡que acabo de cagarrrr!!!
Otro que no sabe quitarme el sostén... ¡manco!
¡Que manos más ásperas! Nivea, neng, nivea. ¡Y como rasca su cazadora!. Perlan, neng, perlán. No le aguanto la cara, me está rasgando la piel ¡Me la hace trizas!. ¿Wilkinson?, ¿wilkinson?... ¡Nooo!, ¡nooo!... Gillette, nen, gillette. ¡Y encima me clava el codo en la tripa, el hijput _.!
Pues sí. Era cierto lo de que tenía los huevos más grandes que los que pone la Avestruz.
Es como un gallo: kakarea mucho y mete poco.
Mierdaaaa.... Es la última vez que prometo felación bucal sin mirar antes. A la vista Grano supuroso a la diestra de la cabeza del rabo. Buaaajjjj!!!!, y encima regalillo sorpresa,... ¡¡requesoncete!!
¡Qué morbo! ¡Me la clava por detrás!, ... ¡cómo me gussta!... ¡qué lascivo!,... en un lavabo público ¡y es el de los tíos!¡qué emoción, por dios!, y en un bar de mala muerte ¡cómo mola!... pero, pero, ....¡Oh,dios!, ¡qué veo! hay mierda por toda la taza, ¡joder!¡joder!... ¡puajjj!
¡Qué hombre!¡qué macho! ¡qué butanero! Aquí y ahora, ¡zaska!…. ¡Anselmo, querido mío, aprende un poquito, allende estés currando o lo que estés hasiendo en estos momentos!
¡Qué pesado!¡Lo que daría porque dejara de comerme la almeja y me la empotrara de una puta vez!
¡Jodido palique! ¡Concentración, coño!... ¿Por qué no para de hablar?¿qué le he hecho?¿qué le he hecho a este tío, por dios?...
¿Aún está ahí? ¿la tiene todavía dentro? Menudo parau. Ni respira. Más que un polvo, esto parece un examen final de carrera, ¡qué silencio, la virgen!
¿Sor frígida?, ¿Sor frígida?, ...¡será cabrón! ¿Por qué me grita eso mientras follamos? ¡Pero si me trincar por todos los bujeros de mi cuerpo!
¡Ah! ¿Qué la has metido?¿Que ya la tengo dentro?... pos vaya mierda....
Nadie me ha sedado. Estoy consciente. Soy mujer y estoy aquí, en la cama, acostada, y con ganas de disfrutar y tal....Y este pequepicha... ¿dice que me está follando?... ¡éste flipa... !
¡Miráculo Dáctil! ¡Qué dedo, nen, qué dedo!
A veces, cuando me mete los dedos en la concha, no sé si quiere darme placer o trata de encender fuego. ¡Qué paleto!
Amos a ver: tienes dos manos, un rabo que te cagas, y más ganas de meterla en caliente que un perro en celo. Aquí y ahora, cho, aquí me tienes, en pelota picá, con buena delantera, curvas de ensueño, un trasero portentoso y una almeja más caliente que un volcán. ¿Qué cojones haces leyendo ese libro de instrucciones sexuales?.... ¡incinera esa mierda y clávamela ya, mamón!
Se le nota que pone ganas, que lo intenta, que lo va buscando, que se esfuerza, que procura darme gusto y tal. Pero chato, afrontémoslo: cuando ese talante está tan lejos del talento sesuá, no hay ná que pelar. Ná de ná, de ná.
No sabía que pudiera ser multiorgásmica. ¡Menuda máquina! Cómo le da al manubrio mientras simultanea con la derecha, se aplica con la izquierda, y encima le da a la lengua como un lagarto. Este no es humano, no puede serlo...¡menudo gigoló!
Menos mal que soy pacífica, que no me gusta calentarme, pero todo tiene un límite y este furtivo del sexo me está alterando y mucho. ¿Qué no follamos porque mañana tiene partido de fútbol?... ¡tus muelas!
¡Qué hombres por dios! Mi antiguo novio era Don Folloneitor. Me dejaba la chirla más escaldada que un huevo al baño María cada vez que quería riki-riki, que era día sí, el otro también. ¡Hasta el moño! Le dejé. Y ahora la cago de nuevo: con todos ustes, les presento a mi actual novio, Santo Tomás SinBrío, gendarme de la posición del misionero y de la maniobra “De cinco minutos, no paso”.... ¿No hay tíos normales por ahí o qué?
Estoy hasta el lóbulo del niño. Siempre me deja a medias. Tanto fúmbol, tanto deporte que practica, tanto yoga de los weps y luego es un moscardó incontinente. ¡Maldito mediapicha!
Si no puedes sólo, métete un implante o cálzate una viagra, ¡pero haz algo, por dios, qué inútil!
Hoy, nueva plusmarca personal: 30 segunditos y va y me pregunta “¿Qué tal?¿te ha gustado, no?”... ¡sus muelas!
“¿Tengo cara de “Trainer sexual” o qué pasa? Otro debutante en estas lides del amor. A ver iogurín. Lección primera: el conejo y cómo alimentarlo con fogosidad y eficacia en la cama
Este mes, cariño, te vas de campamentos de verano: ¡a FOLLOLANDIA, a ver si aprendes a cardar de una puta vez, mamonazo!
¡No pares, no pares!¡Bombea, bribón, bombea!...¡aaah!... ¡justo ahí, justo ahí!... ¡hasta la campanillaaaaa!!!... ¡ahhhhhh!¡aaaahhhhh!

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¿SOS BOLUDO o SIMPLEMENTE BAILÁS UN TANGO?-6

El arte de disfrutar de esos atributos tan femeninos como morbosos a la vista, el tacto y el sabor, encumbra a estadio de misterio y alegoría, todo lo que relacione con su invocación. Los hombres pierden el pandero y más cosas cuando "esas dos" se ponen a tiro, o simplemente las ven corretear ocultas a sus deseos, junto al paso firme de una bella mujer. Miren lo que ellas piensan de tanta tontería junta, y tanto cerebro con forma de nabo.

SOBRE CÓMO ELLOS ACTÚAN ANTE LAS MAMELLAS y lo que PIENSAN ELLAS AL RESPEZTO

También tengo cara, ¿¡eh!?
Dos de cada tres segundos, me los dedica a las tetas. A mis tetas. Es una ventaja: esto me permite relajarme, ir a menudo hecha una piltrafilla, sin maquillar, sin acicalar. Y tan tranquila. No se fija.
Como continúe sólo mirando "mis peras", ¡le empitono!
Que tenga los mugrones puntiagudos y mirando pal cielo, nene, no te autoriza a emplearlos como perchas pa tu gorra, ¿eh?
Ya sé, ya sé que tengo las domingas más grandes del universo mundiá. Soy consciente que dos tetas pueden más que dos carretas. Sé que no hay leche que no brote de ellas. Vale. ¡Pero tío! ¡Que aquí abajo tengo a “la desampará clitoneal” más caliente que un volcán en erupsión, mamonaso!
Más que chupar, éste succiona... Rojo. Tengo el mugrón pimienta, joder.
Son simples estos hombres. Más que el mecanismo de un chupete. Desde que le he dejado que me sobe, no para. ¡Qué pulpo!
¡Me confundió con un tío! Debo revisar mi peinado, la pelusilla de la nariz y buscar algo de silicona...
¿Rara yo?¿qué me opere?¿y todo por qué uno de mis pezones mira para un lado y el otro, pa lotro lau? ¿es eso raro?
Mi marido me mama más que mi hijo neonato. ¡Qué pena, penita, pena!
Menos flipar con mis megatetas, y dame pasta pa operarme la espalda, ¡idiota!
He perdido mi identidad como mujer, como ser humano, y todo para convertirme en puro y simple objeto de deseo mamario. ¿Qué me queda? ¿qué puedo hacer?... pos ir al Interviú.
Por ellas, todo ocurrió. El sino de la vida... Me quiso mientras estuvieron tiesas, me abandona cuando caídas.
Me dijo él: “Sos una experta”. Y de ahí que me animé, y monté el cursito llamado “La cubana no se hase de cualquier modo. Haslo asín”. ¡Forrá, nena, forrá!
Ese hombre que tengo por marido, suda lo que no está escrito en cuanto le digo lo de “¿Me desabrochas el sostén?”... ¡Es que no tiene ni puta idea, el pobre!
Se le nota a la legua que no está contento conmigo. Con la parejita. Y si no, ¿a qué viene que siempre me compre sostenes de la talla 140 cuando sólo calzo la 80?
Él contentito, pero a mi me da la sensación de recautuchado Michelín, que es que no me aguanto.
Tranquilo, tranquilo. Yo también me asusté la primera vez que me las vi en pelota picá.
NENE, NENE, que salgas de ahí, joder. Que te vas a ahogar. Que mi otro novio ya se fue pal sielito por lo mismo: Por cubanero.
¿Por qué cojones, el muy cateto, cada noche antes de acostarme, me tiene que dar un toquecito con su dedito en el mugrón al estilo de lanzamiento de canicas?¿está sonau o se cree que realmente me mola?...¿y encima se ríe, el hijoputa?
Si me come la chirla como me está comiendo las tetas, aquí me van a oir bramar en el ático.
No puedo parar. No puedo parar de sobármelas. Si es que no tenía que haberme cambiau de sexo...
Todas las feas afectadas de elefantiasis en las tetas, casás. Yo, plana y soltera. ¡Relleno, necesito relleno!
No, no. Si verás, tú. Al final tendrá razón mi madre . ¿A qué viene que se me endurezcan los pezones de excitación cada vez que ese mamonazo de mi marido me llame “puta reputa” ? Si es que...

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¿SOS BOLUDO o SIMPLEMENTE BAILÁS UN TANGO?-5

Los hombres nos creemos muy machitos porque venimos acompañados por "el saliente inferior", situado entre las comisuras superiores de la entrepierna, que parece dotarnos de todo tipo de capacidad y poderío para comernos el mundo. Cuando el análisis de nuestra "grandeur" pasa por la mirada rayos-X de ellas, la cosa puede cambiar diametralmente, bien sea para reafirmar nuestra chulería, o bien para dejarnos tirados en la cuneta de los inservibles. Vean como nos lo desmenuzan...

CÓMO ANALIZAN AL MACHOINTRUMENTO

JODEEERRRR, siempre lo mismo.... Cuerpo de Chuachenager, titola de Torrebruno. ¡¡¡Estafaaaaaaaaa !!!!
Es corta pero tronca. ¡Amplia que te cagas! No llega lejos, pero refriega todo lo que entra. ¡Va bene!
Tío, tío, ¡Que sólo te queda un huevo!
¡Dios existeeeeeeeeeeeeeeeeee! (Justo después de ver, en vivo y en directo, el pollardón a lo Holmes de la pareja de turno)
Ya me dijo la Asun que me enfrentaba a un elefante... ¡Menuda trompa!
Ahora entiendo ese tatú de su hombro: “¡Cuidado con la estaka!”
Si el Raziguer-Zeta estuviera aquí, te la hacía canonizar!
Si tuviera una cuerda tan firme como esta pichula, no habría viento, ni huracán que se llevara mi ropa del tenderete. Síiiii, siiii. Voy a darle vueltas a este temita mientras nos revolcamos en la cama. Me interesa, me interesa...
Menudas venotas por toda la verga. ¡Cómo le reviente alguna con los dientes, me voy a embadurnar a lo “Tomatito”!
¡Qué chasco! Hiperarrugau y encogido. Espero que lo que le estoy viendo aquí, en el jacuzzi, no sea lo que me espera en la cama, ni de coña. Por su bien, lo espero.
Desconfiada lo soy. ¡Ojalá siga así mucho tiempo! Menos mal, menos mal que no se me ocurrió tirar a mi fiel consolador cuando conocí a este sujeto. Visto lo que veo, lo voy a necesitar,... ¡y mucho!
Las he visto raras. Incluso cuando estuve en Pisa. Pero esta, es sin duda alguna la más torcida de todas. ¡Qué barbaridad! ¡The Twisting Man!
¿Glande?, ¿glande?, ¿ande estás, glandeeee? ¡Sal de la capucha, calvón! ¡Sal!¡Sal!¡¡sal!... ¡Sal de la capucha, caracol!.... ¡saaaaaaal!... (singing) “caracol treu banya, pucha a la muntanya, caracol....”
¡Será tío resinoso!: Pelos, trocitos de papel de water, mugre diversa, requesón…. ¡Vuá! ¡to padentro y a kaskarla!
El pito normalito. Muy normalito. Del montón. Eso sí, los huevos no. ¡Son Sandías! Éste, al primer gatillazo, me deja preñá, pero preñá, preñá.
La tiene fuera. Bien, bien: Erecta. Turgente. Bonita. Espectacular. ¿Y ahora qué?¿Qué hace?... ¿por qué saparta?¿qué hace ahí parau, de pie y con los brazos cruzados?¿a qué viene ese zapateo, como esperando algo?¿qué le pasa?¿espera una aplauso o qué?... ¡aaaaah!,¡ya sé!, voy a limpiarme los dientes...
¿¡Y ahora qué le sucede!?.... ¡aivalapués! ¡qué se me pajea encima!
Aprobado raspadito. Cuanta razón lleva la Paqui cuando dice que en cuanto te la clava un negro, todo lo demás parece Liliputiense.
Chulo es un rato. ¡Por qué lo es! Ahora bien, el presunto sable del que se jacta, se queda en daga, y a poco que suba el nivel de exigencia, no pasa de navajilla suiza... ¡y de imitación de Changai!
Los pelillos del rabo son tan panocha como los de su tarro. Pelirrojos. De Rojo-Infierno. También detecto que tiene sembrada la zona de pecas. Muchas pecas. Pecolandia... ¿qué hago?¿qué hago?¿empiezo a contarlas?
Houston, aquí abajo descubierto el planeta “Chollas a lo Afro”. Alunizaje peligroso. Repito: dangerous. Esperando instrucciones, ¡cambio!...
¡Madonna la saña! Si este italiano tiene más miembro viril en su napia que esa especie de canutillo que le cuelga entre las patas. ¡Porka miseria de Unión europea!
Fado Manolillo, ¡menudo farolillo! El ancho de banda de Telefónica al lau de esto, no es na.
¡Morcillón a la vista! Plan de Prevención de Riesgos sexuales activado: Amos a dilatar, amos a dilatar,... ¡venga!¡venga!...
¡Ostias del Rastafari! Los pelos del culo le asoman por los webs
¡Menua rapidez de erección! Este debe hacer gimnasia especializada pal miembro. Luego le pregunto ande se entrena y tal.
¿Cómo decía?, ¿qué tenía el queeé?,... ¿cómo decía que era lo suyo? Un Torpedo, un cañón, un trabuco, un pistolón, una escopeta, un misil, un balazo, un proyectil, un rifle,... Nada de eso. Lo suyo a lo sumo balín escurrimido y con la pólvora mojada. Vamos a evitarnos malos entendidos... Me empieza a doler la cabeza y se lo voy a decir...
Por fin un tipo con un instrumental sin fisuras: ni peque, ni enorme; ni delgada, ni gordísima; ni torcida, ni rara; ni sucia, ni imberbe. Ná. Normal, normal, normal. Por fin. ¡Bien!

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¿SOS BOLUDO o SIMPLEMENTE BAILÁS UN TANGO?- 4

Los tipos de hombres en ojos de mujer, son perceptibles, pero hablando, es cuando se descubren como presas fáciles del análisis. Con la palabra en la boca, se evidencían muchas cosas. El hombre es un libro abierto. O eso creen ellas. Estos son algunos de los reclamos mentales que pasan por la mente femenina cuando la pareja suelta o no suelta vocablo, palabra o parlamento.

COMO ELLOS SE COMUNICA CONTIGO

Habla demasiado.
No habla casi nada.
Es mudo. Creo que me ha dicho que se llama... ¿Harpo?
Con cómo y cuánto parlotea, se explica por sí sólo ese sobrenombre de “El koto”. De cotorra, me imagino.
Menos mal que hemos quedado a primera hora de la tarde. La jornada ha sido fecunda... para él: ha repasado su infancia, su juventud, y me ha estado taladrando sobre ella, largo y tendido. No sé. Me siento casi culpable. Tengo la impresión que tenía que haberse quedado en casita. Con su mamá. Está emmadrau hasta las cejas... Nunca la dejará...
Me parte el corazón con su historia de gilipollas enamorado y humillado a manos de la víbora de su “ex”. Estoy por darle un par de hostias sin mediar palabra...
¿Cómo entender a un hombre cuando no se comprende así mismo?... ignorándolo, claro.
Tartaja no me parecía por teléfono. O sea que este es el pastel: Creo que yo me he pasado con el escote y mi cirujano con el tamaño de mis implantes de silicona.
Analicemos. Tipo monotemático: fumbol es fumbol; hombre simplón y sin criterio: calcetines blancos “a juego” con traje azul y zapatos negros con tacón; tipo poco sensible y brusco: al chino blandiendo rosas que ha entrado en el restaurante, lo ha tumbado al segundo de decir “¿quiele, quiele?”. Concluyendo: En la cama, tendremos polvete espitoso a ritmo de eyaculación precoz y placer nulo para con mi persona. Bien. Vamos a ir viendo como darle esquinazo...
A este tipo, le veo la puerta de salida discursiva como muy amplia, muy locuaz. Pero la cuestión es, ¿dónde esconde el pomo para ajustar esa portezuela y el candado para taponerle la bocaza?... ¡qué dolor de cabeza, por dios!
Vamos a ver. Este chaval me gusta. Me gusta mucho. No me voy a engañar: Me lo quiero llevar a la cama. No voy a negarlo. Lo que ocurre eso de “tía, tía”, me está enfriando por momentos. Estrategia búmerang: Tío, tío, ¡Qué no somos parientes, tío!
Corta yaaaa, ... corta yaaaaa... que con ese rollito tuyo de machito a lo Travolta, me da el pego, que hoy, conmigo, no mojas como me llamo Frigoberta Chaparrón. ¡Dos piedras, chaval!
Aparatos. Con cuarenta años, y este tipo lleva... ¡hierros en la boca!
Es ingenioso, cachondo, me hace reir. Me siento feliz. Sin embargo, no hay felicidad, que algo no trunque... Seguro que la tiene corta...
Trato de concentrarme en sus ojos, en sus palabras, en su emotividad. Pero esa bola, esa nuez que le cuelga del cuello... ¡es que es gigante! ¡y cómo se mueve en plan ascensor, al ritmo de sus palabras! ¡zim, zam!, ¡zim, zam! ... ¡qué bárbaro!
Este se cree que por ser rubia, soy gilipollas, porque sinó, ¿a qué viene eso de acabar cada frase con un “¿sabes lo que te quiero decir?, ¿lo que te quiero decir?”?... ¡a la mierda!
Ese seseo farfulloso de su voz, me pone a cien. Erizada... ¡Lo mataba!
Me pregunto si este tipo se ha dejado a su ventrílocuo en casa. Habla y habla, pero lo que es gesticular, mover los brazos, o enviar mensajes PLN, na de na. Hierático total. Ni pestañea. En cualquier momento, se le caen los glóbulos oculares y no espero ninguna reacción por su parte.
Análisis del “parterniere” pretendiente: es vasco. Dice que es vasco. Un vasco. Pero ¿será un vasco verdadero o falso? Para verificarlo, se trata de ver si 3 de cada 4 vocablos que se deslicen de su boca son o se vinculan a un taco. En caso contrario, miente. Miente como un . Como mucho, será de Pamplona o alrededores... Vamos a confirmarlo, nene...
Por qué habla tan cerrado. Su sóla apariencia me basta y me sobra para confirmar que se trata de un auténtico cenutrio. Así es que, no entiendo. ¿Por qué agravar aún más sus ya visibles carencias, diciendo lo que dice, hablando como habla, no pudiendo entender una servidora qué cojones me quiere decir?
“Uno es dueño de sus silencios, pero esclavo de sus palabras”. Soy demasiado sincera. Lo admito. Brusca. Nunca me perdonaré ese “tu eres idiota, chaval” que le solté a ese guaperas antes de verle la cara, en cuanto me dijo eso de “guapa” cogiéndome el brazo. Con lo majo que era. Demasiado tarde. Mira que me lo hubiese cepillad….
¿Ha dicho “recórcholis”? je, je,… ¿y ahora que va?, ¿“canastos”?, jua, jua, jua. Este es decimonónico, ja, ja, jaaaa…
Calladito lo es, lo ha sido. ¿Lo seguirá siendo?
En cuanto le he dicho por compromiso, que me gustaba el fútbol, ahora no hay quien le cierre el pico. Pero si parecía sordomudo. ¡Es como si hubiese abierto la caja de kotorrolandia! ¡Qué traka tío! La culpa es mía. Lo sé, ¿pa qué abro yo la boca, si en el fondo, a mí, no me gusta en absoluto el fumbol, joder?¿pa qué?
Soy yo. Me oigo a mí misma. Y constantemente. No paro de hablar. ¡Qué nervios! Y él ni mu. ¿No tendrá nada que decirme o me oculta cosas? Y si es así, ¿el qué?, ¿qué cosas?, ¿qué?, ¿qué?, ¿quéeee?
Por qué larga como un puto vendedor tan pronto se arrima a un colega, o un desconocido al que no volverá a ver en su puñetera vida, y conmigo no tiene ni medio vocablo, ni un lastimoso “¿Qué tal, nena?”. Que conste, que me conformaba con eso.
Sus silencios son más expresivos que sus palabras. Que mono está calladito.

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¿SOS BOLUDO o SIMPLEMENTE BAILÁS UN TANGO?- 3

¿Cómo ven el cuerpo del machito las mujeres?¿mucha fibra y poco pito?¿apuesto pero pobre?¿rico pero mal educado?¿fuerte, pero no aguanta el tirón?... ¡qué más da! Por mucho que nos hundamos a propósito, ellas... ¡siempre nos querrán!

SOBRE EL CUERPO del MENDA

Se confirma: Si tipo con gorra va, calva segura te mostrará; si imberbe de cara te mola, sobaco peludo le asoma.
Esto me pasa por caprichosa. Mira que hay opciones. Máquinas eléctricas, maquinillas desechables, depilación láser, y va, y este tío plagada la cara de diminutos y puntiagudos filos como agujas. ¿Por qué le habré pedido un cunilingus?
¡Jodeeeeer cojo! Pero si hasta por la calle le gritan “¿Cómo cojones has llegado hasta aquí, Torre de Pisa?”.
¡Es que no me lo creo! Es cierto lo que se decía en el Instituto: en el ombligo de los tíos se acumula la roña, ¿pero por qué? (la novata)
¡Vayaaaaa! Otro al que se le acumula pelusilla en el ombligo. Y ya van ... (la experimentá que cha lo vio tó)
Este es de los VOLL-DAMN-MEN. ¡Peazo de tripón!... ja, ja, ¡ni se la ve!
Cuando me dijo que le llamaban “el negro” y que tenía alguna verruguilla por el cuerpo, nunca pensé que el primer concepto era resultado de lo expansivo de lo segundo.
Por la foto que me reseñó por interné creía que sería un tipo alto, grande, corpulento. Lo digo porque la imagen ofrecía una cabeza portentosa. La de él. Lo malo, en vivo y en directo, fue comprobar que simplemente era un Cabezudo humanoide metido en cuerpo de enano.
A este no le suena ni Betkam, ni los ubersexual, ni los metrosexual, ni ná que implique depilación. ¡Oso!
Cuando se descalza es como soltar una granja de cerdos cagando por la habitación.
Tiene gracia ese flequillo de lado a lado: le tapa la calva.
Cuando dijo que se dedicaba al negocio del petróleo, pensé que iba en serio y que me había ligado a un millonetti. Ahora tras un par de encuentros, se confirma que es un sacador nato de mocos. A dedo.
Cuando está lejos, parece alto. A mi lado, le miro para abajo. Pero cuando me coge de la mano, parezco su madre, llevándole al colegio.
Menos mal que dista mucho del suelo. Para algo tenía que servir este zoquete… ¡sigue pintando el techo, idiota!
Excepto por el Calatrava, su mentor, me ha tocado al más feo de la fiesta ¡qué vida perra, por dios!
Ya veo que ni el dentista pudo con sus dientes. Este verano iremos a las Vegas a disputar un combate amañau. Un par de hostias bien dadas, y dentadura postiza. Perfecta.
Es tan guapo, tan fuerte, tan atractivo, tan limpio y atento. ¡Pero qué lengua es esa! Toda la superficie rebanada… ¡qué asco!
No sabía que aún había hombres con una sola ceja en la cara. De lau a lau.
¡Qué bonito, chato! Tus orejas, a parte de dumberas, albergan la sede central de Llogueras. Lo digo por las matas de pelo que te brotan desde las trompas de Eustaquio, pol lo menos.
Es curioso. No hace sol, no bebe, es joven, no ha corrido ni hecho ejercicio…. Y su cara… ¡está como un tomate! Este tipo no es seguro. Si me lío la manta a la cabeza con él ¡me deja viuda a los cuarenta!.... ¡a la mierda!
¡Putana de amiga!¡maldita Choli! Montarme esta quedada con el fulano este. ¡Pero si es alopécico! Con lo que a mí me gustan “los Rastas”. ¡Rediós!
De frente es casi perfecto, pero a medida que le vas bordeando, por detrás le va asomando…. ¡una chepa! Piensa en algo querida, piensa en algo. ¡Ah, ya sé! Me compro un boleto, se lo refriego y meto una carrera a la fuga…. ¡síiiiiiii!
Todo él tiene un toque artístico. Nariz roja, pelo a lo afro y pelirrojo. Si por mí fuera, antes de entrar en ese restaurante lo dejaba en un circo, y muá a bailar a la disco.

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¿SOS BOLUDO o SIMPLEMENTE BAILÁS UN TANGO?-2

Te invitan, les invitas, quedas con ellos, vas a un restaurante, o comes en casa, .... ¡Da igual! Ellos siempre son especiales. Normalmente para dar la nota, y hacerte sentir intensamente viva. Aunque, sea cabreada.

Sobre las citas y cómo come el menda:

¡Qué dientes, por dios, qué dientes! Colgate sigue inoperante entre algunos. Me habla muy correctamente, no lo niegues. Pero, no hemos empezado a cenar y no ne equivoco si digo que le estoy viendo mugre clavada por toda la dentadura. Parece jamoncito. De su última comida, allá por el mediodía, me imagino. ¡Mierda de campañas bucales de la tele!
Llegamos a la mesa y lo primero que hace es…. ¡claro qué sí! Palillito y entre los dientes. Y ahora tocaaaa… ¡movimiento centrifugadora con los labios!¡qué arte que tiene mi churri!
Otro que bebe antes de secarse los labios. Lamparón en la copa.
Meidei, meidei. ¡Me ha tocado, me ha tocado! ¡cómo se atreve!... ¡Será burro! ¡Usa antes la servilleta, mamonaso!, ¡qué estamos comiendo calçots con las manos, joderrr!
Venga sí: dáme, dáme... Dame otra patadita por debajo de la mesa sin querer y vuélveme a pedir perdón, que a la próxima, te reviento la espinilla. ¡Tú churu!
Es patoso. Como siempre. Patoso. Es incapaz de encontrar una puñetera silla sin ocupar en todo el local.¡Inútil!... ¿Y ahora qué?, ¡¿Dónde suelto el puñetero bolso, el abrigo y toda la mandanga?!… ¡acarrea, Crucita Morales!
Este tío es de Cromañón. ¡No usa los cubiertos! ¡qué asco! Y ahora me acerca un dedo pringado con helado de vainilla. ¡No me lo creo! Parece que va en serio. Me lo quiere meter, me lo mete en la boc-boc---aaa! Ach!
¡Dios! Segunda cita y primer erupto. Ya tardaba…
Cariño, pensaba que esta noche ibamos a cenar, no qué tú tuvieras “cantata rotera”. ¡A ver si me aclaras los conceptos!
¡Cómo lo está poniendo todo! El tío no abre la boca ni pa hablá de fúmtbol, y para comer, no la cierra ni pa deglutí. ¡CAMAREROOOO, ACORDONE LA ZONA!
¡Menudo espectáculo! Como traga. Y encima… ¡dice que pago yo!
¡Qué mofletes, por dios! Un poco más rojo y este la KasKa… ¡Ah! ¡hablando de verdugos!¡AHÍ VIENE SU PEDIDO de CARNE ROJA!
No me da mucha baza. A lo suyo. A comer. Él por los postres y yo todavía por el primer plato. - ¿Me habré excedido hablando de mis padres, de lo bien que se llevan y sus bodas de oro y tal?
Atención: primero los caracoles, luego las chirlas y ahora los langostinos,… ¿querrá comerse mi almeja?
Ya sólo le queda sin mancharse la corbata. Corrijo. Acaba de caérsele el tazón de caldo…
¿Por qué siempre usa mi servilleta?
¿No tiene su comida, su plato?, ¿no puedo comer tranquila?... ¿a qué viene eso de probar todo lo que yo pido y de mi plato?
Otro que se va al lavabo cuando llega la cuenta...
No nos han servido el primer plato y este va por el tercer lingotazo. ¿De qué habla ahora?, ¿Y qué hace su zarpa entre mis muslos?... ¡sí hombre!, ¡¡¡si esooooo, me agarras también la pechuga derecha, libertino!!!
¡Mierda de maternidad, de verdad! Mi marido está de un pesado y de un graciosillo que se las pela. Va y pide un cortado al camarero, pero que sólo le traigan el café, que aquí a su vera, una servidora le pongo la leche... ¡Tonto la ubre!
¿Quién es este tío?¿y que hago comiendo a su lado?
Otro que me da plantón… ¡buaf!... Ya me va pareciendo mejor esto de la opción homosesuá. Nosotras siempre respondemos… ¡y no faltamos a las citas!

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¿SOS BOLUDO o SIMPLEMENTE BAILÁS UN TANGO?-1

Las mujeres siempre están activas en las cuestiones de pareja. Veamos algunos de sus pensamientos más profundos en situaciones que las ponen en el disparadero del amor

Sobre cómo duerme el menda:

¿Pa qué compramos un colchón de 2 por 2 metros? ¿pa qué? Déjame en el canto de la cama, cariño. Sí, sí. Venga, venga, que me gusta el peligro. ¡No tengo miedo!
Muévete más, mi amol, si no tengo sueño y mañana no tengo que despertarme a las 5 pa hacerte el desayuno. Nooooo….
¿Y éste dónde sa metido?
¿No se suponía que de los dos, debía ser chó “la de los pies helados”? Pos parese que aquí al lau, “frigodedo”, lo deniega…
Mira que es mono el pijama que le compré. Y él, dále. En pelotas a la cama. ¡Ni se limpia la minga ni na! Marcando territorio, ¡Dejando huella!¡y no pasa na!
Si es que ya me lo decía mi madre: Demasiado joven pa tí, demasiado joven pa tí. Otra vez sa meau de gusto en el colchón… ¡incontinente!
¡Menuda tos, el tío! Es ponerse en la cama, y serenata nocturna….
Es asqueroso como él sólo. El lavabo a 3 metros de la cama, pero por no levantarse, el muy vago, lapazo que te va, meada que te crío, y ahí, en su letrinita de mano que, no pudiendo ser de otro modo, deja debajo la cama, a dormir y a incubarla. ¡Y luego la habitación no huele, nooo! ¡hiede por la mañana!
Gran idea esto de casarme con un agarrau. En vez de latex, colchón de muelles-espinos. Espalditis aguda y chepa a los treinta, pero fijo.
La única ventaja clara de que este colchón se incline por el peso hacia el centro, es que nuestros cuerpos se juntan ahí, y él me toca. Dormido y sin querer, pero ya me vale. Le quiero tanto…
Es meterse en la cama, darme el beso de buenas noches, girarse sobre sí mismo, ponerse en pompa hacia mí, y pedo al canto. ¡Si es que se hace querer!
¡Qué ronquidos, la virgen! ¿¡Cómo lo hará para no oirse a sí mismo!?
¡Pasen y vean, queridos convecinos! ¡El espectáculo acaba de empezar. ¡Mi marido roncando!
No me joderé yo sóla esta noche. ¡Ni de coña! Voy a abrir las ventanas para compartir sus ronquidos con toda la comunidad. ¡Y qué se joda la malaguarra del quinto!
Amos a ver lo que puede resultar más efectivo con este engendro sonoro de aquí al lau: un codazo, un puñetazo o un amago de estrangulamiento con la almohada. Veamos, veamos, no sé, no sé,…
¡Uy! ¿qué hora será? Las 2 de la mañana, ummmm… ¿y ese ruido? ¿y ese movimiento?... vaya, lo de siempre: ya es que ni se molesta en ir al baño y cerrar la puerta para meneársela sólo. ¡Qué vago y qué salido, por dios!
Se piensa que duermo. Otra vez sobándome las tetas por detrás… ¡pulpo!
Noto algo. ¿Estaba soñando? Sí, creo que sí. Pero no sé, noto algo… ¿eh? ¿Un dedo en el culo?…. ¡Su dedo!
Todas las mañanas lo mismo. Yo me despierto la primera, él durmiendo, pero eso sí. La trompa entre sus piernas enhiesta entre las sábanas. Más simple que el mecanismo de un chupete… ¡Es que es de librillo!

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