EL REGRESO NO ASEGURA NADA...
.. Lo dicen las estadísticas. Después de las VACACIONES, los divorcios se disparan a patadas. Los abogados no dan a basto, las consejeras y consejeros sentimentales, menos, y los psicólogos tienen lista de espera hasta diciembre para niños traumatizados por las locuelas actitudes de sus progenitores.
Desde Oraculandia Sexual, queremos romper una lanza a favor de la comprensión y la reconciliación, sin que eso nos haga bajar la guardia de lo que aquí abanderamos.
¡TENEMOS QUE FOLLETEAR MÁS AMENUDO!
Que lo sepan... ¡ DESESTRESA MÁS QUE UN DÍA EN EL GIMNASIO !
¡MACIZA, GUAPA y VIVAN
TUS CURVAS, PRECIOSA!
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INDICE TEMÁTICO - ORÁCULO SILVA |
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Le levantaron la ALMEJA, y ya no le encuentra el HIMEN. ¿La TIENE QUE DEJÁ? |
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1. ¿Que diferencia hay entre ser PHT o PHM? Tengo 20 años y creo que tengo el mismo problema que mi mejor amigo de 24 años, y lo que pasa es que aunque nos masturbamos con muchachas (ya sea viéndolas en la tele, revistas o en trajes de baño), también ocurre lo mismo cuando vemos a muchachos en las mismas condiciones. En ambos casos, se nos para el pene y tenemos fantasías sexuales con eyaculación pensando en ellos. ¿Somos Homosexuales? De hecho mi mejor amigo (hemos platicado mucho de esto) dice que cree que se ha enamorado de un muchacho, pero no se anima a tener relaciones sexuales. Últimamente se ha masturbado más pensando en hombres que en mujeres. Un tío de él le dijo que era gay. Sin embargo nuestra principal duda es la diferencia entre PHT y PHM y si ustedes consideran que somos homosexuales.
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El ORÁCULO: El estar vivo es todo un regalo. No tener ni flores de colores si te gusta más el rojo que el verde, o si te gusta más un rabo que una almeja, es tan poco trascendente como el Mundial de España de fútbol cada cuatro años. Dejaos llevar por la intuición y sobre todo por elementos colaterales. Si te atraen los pechos lobos, las mangueras tiesas y no te importa que un mostacho te manubree el sotavento de tu nariz, mientras una voz, a lo Barry White te va glosando al oido tus cualidades como amante, es que eres un Tope Gay. Tú eres un PHM. Prefieres a los de tu género.
En cambio cuando sólo aceptas tener cerca de tu camastro sexual la voz de Dolly Parton, una piel libre de cabellitos, y una piel tersa, a ti lo que te gusta realmente son los tipo “Beckham”. También eres un PHM y ¡dejémonos de hostias!
Porque un auténtico PHT, es un machurrón que únicamente piensa en tíos cuando tiene que irse de birras, jugar al fútbol o montar una orquesta de viento, teniendo como único instrumento sus respectivos culos. ¿kapiche?
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2. Yo quería desvirgarla, pero al parecer ella ya no era virgen. Lo cierto es que ella vale la pena. ¡Menudo tipazo!, pero yo aspiraba a poder romperle el himen, ¡y hubo otro tipo que se madelantó! Me siento frustrado, ¿debería dejarla?.
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El ORÁCULO: Así me gusta: que percibas a tu churri como un COTO PRIVADO que ha sido saqueado. Muy moderno y tal.
¿En cuanto a dejarla? Mírate al espejo. Eres un puto adefesio. ¡Ni de coña sigas por ahí! Simplemente entristécete de no haber sido más rápido a la hora de desvirgarla. Esas zorras al poco que te despistas te dejan sin poder desflorarlas, y luego te cagas en todas tus muelas. Toda la vida. Como tú, amigo.
Si quieres desflorar algo, véte al campo, confecciónate un buen ramo de Margaritas y deshójalas. Sentirás lo mismo que desvirgando a una virgen: nada especial.
¡Ah sí! Igual tienes la suerte de que las flores no te embadurnan de sangre en la acción, a menos que tú mismo te empapes de rojo líquido sanguinolento, supuesto que se daría cuando tu elección para desflorar “algo” no sean gladiolos, sino capullos de rosa con pinchos. ¡Menudo Gilipollas!
Eso sería pa verlo a todo color en las noticias de las nueve y desmenuzado en detallitos escabrosos, en “EL TOMATE” de TelePeichFaif. Fijo.
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3. ¿Cascándotela puedes pillar algún tipo de ETS (ENFERMEDAD DE TRANSMISIÓN SEXUELA) y meterte en un buen hoyo con lápida?
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El ORÁCULO: Lo único que puedes pillar pelándotela es un constipado pitolar, un dolor tremendo de antebrazo, o una recompensa por donación de grumo al Invernadero de Clonización, pero nada más. El resto es gustazo onanístico, y que lo disfrutes neng!
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4. Bueno, soy un joven de 22 años tengo una pequeña preocupación y es la siguiente, una vez estuve con una pareja y no sé qué paso pero de un momento a otro mi erección se fue y no pude volver a ponerme erecto y no sé, pero esto me ha dejado con temor para estar con otra persona. Me da miedo que me pase lo mismo. Además cuando tengo orgasmo con una pareja siento que no se me pone erecto del todo, pero cuando estoy solo y me recuerdo de relaciones anteriores, sí me pongo erecto. Me gustaría saber cómo poder estar seguro de que no me vuelve a pasar esto o cómo puedo hacer que este temor no me impida llegar a la erección.
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El ORÁCULO: Si tu polla no responde,... ¡¡llámala!!, ¡¡grítala!!, ¡¡encuéntrala!!, pero no llores como una nenaza. ¡Nunca!
¿Y miedo?¿miedo a qué?
No sé si tu táctica es dar pena, pero eso no vende. A mí no, ni a nadie con aspiraciones de meterla en caliente. Y las chavalas en cuanto huelen que están ante un churumbel con titola disfuncional, salen despavoridas al grito de “agua, agua”.
¿Miedo? A lo que tienes que temer es a un pollardo negro de
Así que no me vengas con decaimientos mentales que deprimen tu nabo, porque un malayo día de tu vida, te darás cuenta de verdad de que “se te cae, y no sabes porqué”. ¿No tienes pareja?¿Sí?...pueeees...¡Cúlpala a ella! ¿Qué no ha hecho nada para tu desgraciado desmoronamiento?... pueeees... ¡cúlpala a ella!... ¿qué no ves relación causa efecto para atacarla?... ¡¡¡pues cúlpala a ella!!!
¡Siempre balones fuera, compadre!¡Abajo falsos traumas!
¡Valor amigo, valor! Si no te queda eso, te queda poco de hombre,... ¡dáte por eunuco!
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5. Cada vez que tengo relaciones con mi novia, siento un leve dolor en el cuerpo de mi pene, ¿se deberá a que está ligeramente curveado?
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El ORÁCULO: A ver si lo vamos pillando porque me repito como la sopa de ajo:
“Los hombres somos máquinas sexuales y eso está demostrado. Así que… ¡no te detengas!”.
Si te trinkas a tu jamba, y tu “otro cuerpo”, el del autónomo, se siente incómodo, dolorido o entumecido, y esta posibilidad se debe a su fisonomía, composición o curvatura, ¡eso es problema del “calvo”, no tuya!¡Tu a follar, neng! Y punto curvado. Que nunca se sabe cuando la “mué” te va a decir:
-“¡Basta! A partir de ahora sólo seremos amigos. Buenos amigos, y na nai de sexo”.
Y piensa que en una relación estable de pareja, esa sentencia, antes o después, acaba llegando… ¡siempre!
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6. Quiero enterarme del ciclo menstrual de mi mujer. ¿Qué días puede?
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El ORÁCULO: Hombre enterarte, enterarte... ¿eso qué es? ¿adivinar cuando te puede pringar de hemoglobina? Pues muy fácil: ¡Pregúntaselo a ella!, ¿o es que te vas a montar una hoja excel con los datos que pretendías que te suministrara? ¡Amos hombre, amos!
Si quieres ir de putas, pues vas. No te estés de cornear a tu mujer, por el tema este de la sangría. Vas y procedes. ¿Qué no quieres ir? ¡Pos no vas! Pero no me vengas con excusitas de querer saber a ciencia cierta qué días “TIENES QUE IR”.
VÉ CUANDO TE APETEZCA, y AHORRA PORQUE NO SON GRATIS. AVISAO QUEDAS.
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7. Tengo 18 años, nunca he tenido relaciones sexuales, pero hace poco estaba con mi novia y empezamos a tener “como sexo” pero con ropa. Estuvimos como 15 minutos intensos, y de pronto sentí que iba a eyacular y me quité pero no fue lo suficientemente a tiempo; ¿significa esto que sufro de eyaculación precoz?
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El ORÁCULO: Hombre, eyaculación precoz, no sé. Pero rápido sacando la minga de la cueva “prohibida”, tampoco. Sincerémonos. Eso sí.
Como sigas por este modo de proceder, permanecerás mucho, mucho tiempo en el limbo de “Los puros”. O sea que, “a dos velas”. Si estabas tan cerca de cercenar la posibilidad de que tu novia fuera de blanco el día de su boda, ¡pues haber dado el paso, por dios! El que ella se tenga que “joder” no jodiendo hasta el final, no tiene que arrástrate a ti a joderte sin joder. ¿Masplico?
¡Entiéndelo! Ellas se mueven por parámetros que nunca entenderás en un mundo que ya no es el que era, ni es lo que será, ni será lo que ha de ser. Cambia tú, no ella. O los dos, si os apetece. ¡Pero tíratela kaskando calaveras!
Por cierto y para rematar el duro. Al principio, te he engañado. Sí, lo sé. No está bien hacer eso. Dar confianza cuando hay que socabarla. Lo sé. Así que sí. Que efectivamente, sí, sí. Eres precoz. ¡Un incontinente eyaculador precoz! Hazte a la idea, o ve a llorar a las faldas de tu mami. Ella también te dará una hostia, ¡por panolis!
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8. ¿De qué manera puedo estimular el clítoris de mi pareja?
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El ORÁCULO: De cualquier manera. Incluso viendo la tele y cambiando de canal. Ahora bien, si quieres que tu nenita aulle como una zorra en celo, házselo con la lengua pa fuera y con el mismo ímpetu que un atlético galgo babeando en el spring final de la carrera más veloz de la Historia en el canódromo “Reinbow Fucking, fucking tú”.
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9. Soy un chamo de 20 años y tengo un amigo con 2 años menos que yo desde hace 7 años (me gusta tu construcción frasal). Cuando él esta en mi cuarto, él me abraza y me acaricia, cosa que a mí “no me molesta” y que de vez en cuando, yo respondo por igual. Esto ha venido ocurriendo desde que yo tengo 17 años (no me cuadran las cifras, pero sigue, sigue...). Mi pregunta es si yo me estoy convirtiendo en homosexual. Ya como dije, me gusta que me abrace, a pesar que nunca he pensado tener relaciones con él. También quiero saber si él es homosexual, ya que todo el tiempo se la pasa conmigo y por un hecho que ocurrió hace 2 años, al tocarme “una vez” los genitales, cuando se quedó a dormir en mi casa. Pero no sé si eso fue por accidente o intencional. No sé, yo no creo que él o yo seamos homosexuales, pero quisiera saber, ¿es correcto que él me abrace, o que yo lo abrace y nos toquemos, a pesar de que lo disfruto?
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El ORÁCULO: ¿Dos bergas?, ¿dos problemas?. Mientras tengáis culos sin almorranas, toma y daka, neng, toma y daka. Na más que decir. Seguid vuestros instintos animales, ¡gamerusos!
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10. Tengo 24 años y tengo un problema. Lo cuento paso a paso... Hace un año me enamoré, se puede decir que por primera vez. Estoy MUY enamorada, y planeamos casarnos en un año. Las relaciones sexuales se iniciaron a los 7 meses de noviazgo pero aún no hemos podido realizar la penetración completa (lástima). Sé que quizás debería hablarlo con mi ginecólogo, he ido y le he comentado mi problema, pero me revisó y me dijo que anatómicamente todo estaba bien. El Hecho de que sea virgen por ahí me hace temer por el dolor pero creería que no es el mayor problema. Cada ves que hay penetración es como que, (según palabras de mi novio) hay una pared... y hasta ahí "entra" y no pasa... Yo lo cargo... debe ser muy grande y él me contradice... no... es como que te "achicas". Claro por ahí también, como sucedió la última vez. Paré todo por un intenso dolor, por lo cual después hubo un poco de sangrado. Y hasta él también se lastimó un poquito. No fuimos al hospital, dios mediante. Anduve navegando. Y encontré estos temas en el Intelné. Vaginismo: Es una contracción automática de los músculos del tercio inferior de la vagina cuando se intenta la penetración, lo que conlleva, dependiendo de la intensidad de la contracción, dolor en la penetración o la imposibilidad de la penetración. El dolor puede ser sensación de ardor, quemadura, contracción o dolor constante. ¿Cómo puedo saber si hay algo de eso? Ya que si él se queja de " una pared" o de que se achica... ¿podría ser vaginismo? ... quizás se trate de contracción de los músculos....
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El ORÁCULO: Efectivamente. Es triste saberlo por ti misma, cuando tu madre podía habértelo contado todo mucho antes.
¿Te acuerdas de aquella vez que tu madre se empeñó en acometer reformas en casa y a pesar de la pataleta de tu padre, vino el albañil y tal? Pues resulta que entre reforma y reforma, te tapió la vagina. ¡Ojo! Fue un error no intencionado. Compartido. Entre tú que no te apartabas de las obras y al tío de las tochanas se le fue “la manito” cementando, y claro se rejunta el hambre y las ganas de comer, y el desastre servido. A tu madre, no obstante, la jugada le salió bien. En concreto, gratis. No le pagó un duro al paleto paleta, y el piso quedó cojonudo. Como nuevo y por la patilla.
Ahora bien, a ti no te contó nada por lo que se ve. Ja, já. En fin. Que Total. Que haz como en Berlín 89: ¡Tumba a martillazos las resistencias!
¡Abajo las barreras, el cemento y el vaginismo!
¡A refregarse entre las sábanas!
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