BUROCRASIA FIU, FIU
QUEST-OCTUBRE.06
... Me impulsa hacia las sábanas, como a muchos de ustedes.
Y ya nos conocemos todos: en el lecho, no sólo damos cabezaditas y perdemos el tiempo atontados, VEGETANTDO y sin vivir. De vez en cuando, sudamos de lo lindo y damos gracias por seguir vivitos y coleando.
Este mes ha sido duro. He tenido que rebanarme los sesos para responder ciertos cuestionamientos de ustedes que requerían una dura redacción.
Y concluyendo, que me reclama el grito de guerra del ñikiñá, NO SE OLVIDEN:
¡FOLLETEEN MÁS AMENUDO y DEJEN DE JODER!
ORÁCULO OTOÑAL
El Otoño nos ha traído nuevas dudas, esperanzas y desilusiones entre la santa compaña de las gentes que sobrevuelan este Directorio de Amor y Sexualdiad. A mí, en concreto estos días me están llegando y me estoy zampando “castañas” (producto de secano) así como otros productos propios de estos tiempos de desnudo integral de los árboles caducos. La diversidad temática de las preguntas respuestas en este Espacio Otoñal, ampliará vuestras expectativas de mirones y de buscones de consejos útiles e inútiles, que para lo que luego a la práctica os sirven, da lo mismo, ¿no?. Bonasera, queridos, y procedamos.
¡LA ERÓTICA DEL TACÓN
y DE LA OBSERVACIÓN
CLANDESTINA!
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INDICE TEMÁTICO - ORÁCULO SILVA |
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Con Ropa Nike o Lacoste, ¿puedo montarle un BOMBO a la nena? |
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"Mano imparable Joe" con remordimientos, no sabe si contárselo a Papi y a Mami. |
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1. Tengo unas cuantas dudas respecto a la homosexualidad.
a. Quiero saber qué diferencias emocionales existen entre las relaciones homosexuales y heterosexuales, ¿son las homosexuales más intensas?
b. ¿Siempre los bisexuales son homosexuales preferentes?
c. ¿Es un hombre homosexual si practica la felación y se deja penetar analmente por otro hombre?
EL ORÁCULO: Diferencias emocionales, diferencias emocionales. Así de buenas y primeras, creo que son las diferencias según el caso, son enormes.
Pensándolo mejor: Diferencias emocionales en las relaciones macho-macho y macho-hembra, ¿eeeeh?... ¿qué las enumere?
¡Veamos las diferencias puramente físicas y arreando!
Cabalgar con un tío
- Si te falta lubricación en el acto, va a sufrir, y… ¡Vas a sufrir!
- Es imposible hacer “el misionero” sin poner cara de gilipollas.
- Tu pareja sólo tendrá mugrones, sin masa muscular lactante que arrullar.
- El hedor a sudor, no será un convidado inhabitual en los encuentros de kamastro. Son cosas que nos la sudan, ¿o no?
- Te puedes cepillar el traje con su bigote mientras lo hacéis. El resultado de aterciopelamiento mejorará notablemente si encima, tu nene, tiene barba, y las acometidas son briosas.
- Excepto si es metrosexual o nadador, sus sobacos pueden ser más peludos que su azotea.
- Puede que trinques con un tipo con alopecia, ¡a ras!, cosa extraña cuando cabalgas sobre una tía.
- Si no os cuidáis, vuestro “gose” será una batalla de barrigas cerveceras en toda regla.
- Gracias a vuestra connatural fuerza machurril, él siempre te la pajeará con fuerza. ¡Como a ti te gusta, machote!
- Tu parternié tendrá unos colgajos entre las piernas: el pito y los boliches, como tú. Asín es tu hombre. Por tanto, antes de enfrascaros, se me antoja necesaria la negociación en función de a cuál de los dos se le afila más la pluma. Este factor determinará, quien da y quién recibe. Un dato más.
- Y para acabar con una visión antihetero: La postura “caninoperruna” será vuestra favorita.
Cabalgar con una tía
- Tiene 2 bujeros. Una vez estimulado, uno incluso lubricado. El de delante, se entiende. El otro, el de la “guardaspalda”, estará tan seco como el de los tíos y a veces, incluso más que el desierto que rodea las Vegas. Vaticino dolor. Al dato.
- Si no es mu guarrilla, siempre olerá de miedo, estará depiladita y su tacto será suave como el terciopelo hasta que el tiempo, la arrugue como a una pasa.
- Su tonito de voz será dulzón o estridente a lo pitito, pero pocas veces tan profunda como la de Barry White.
- La nuez en la garganta, no se la busques. No tiene.
- Cuando desees una meneada titolar folklórica que te lleve al nirvana del Pajeo, ella jamás encontrará en sus manos las fuerzas que tú necesitas para alcanzar el éxtasis. Es un hecho. Envíala a hacer pesas al gimnasio…
- Tiene tetas. También mugrones. Lo tiene todo en el nivel superior. Sólo eso debería pesar como una losa en la toma de decisiones, en la elección entre tío o tía… ¡Si es que no me lo explico cómo podéis dudar, joder!…
- Tiene curvas de verdad, en la cintura. Agarres naturales, prodigios de la ingeniería natural.
- Sus ampulosos panderos son otra gloria de la Creación. Un reclamo a la procreación humana.
- Y también rebosan de “tripita”. Eso sí: cambiante. Al principio comedida. Con el transcurrir de la vida en pareja se va acuciando su desarrollo, y gracias a rollos como la maternidad, la dieta del McDonalds y la variabilidad estrogénica o testosterónica de la madam, acaban matando la pasión del “men”.
Conclusión: Las relaciones sexuales homosexuales y heterosexuales son distintas. ¡Distintas!
Pero sí, emocionalmente, son más intensas y más peligrosas, las heterosexuales. Semos mu distintos los hombres y las mujeres como para que no salten chispas, especialmente cuando no hay ropa de por medio.
Entre tíos, los escarceos del colchón “son más aceptables”, más brutos, sí, pero con menos condicionantes: “aquí te pillo, aquí te mato”. Pim, pam, pum. Sin comidas de tarro.
Somos tíos, ¡por el amor de dios!, por naturaleza pluridesfloradores compulsivos (mentalmente hablando, se entiende, y ojalá físicamente) y antihomogómanos por designio naturil. O sea, que nos gustaría “triqui-triqui” a todas horas y no necesariamente con la misma persona. Al contrario: ¡pluralidad!
Sólo hay que mirar muy patrás para confirmar lo indicado. Lo dice la Prehistoria. Y lo que digan los rumores de ese período sin escritura, sin notarios, sin fotos ni video,… ¡va a misa, amigo!
Cuestión 1.2 – Los bisexuales… ¿Homosexuales preferentes?
Esa clase de categorizaciones me perturba. ¿Bisexual homopreferente? Vamos, que al tipo o sujeto que le gusta toda “la oferta sesuá” del mercado sentimental, en el caso de tener que elegir parejita, ¿prefiere siempre a los que como él piensan con el trabuco de abajo?
Ui, ui, ui….
¡No puede ser!
Veamos, según esto se supone que si sales de copas, te topas en un pub con dos modelazos. Un Hombre y una mujer. Te encantan los dos. Ella, rubia, alta y con pechonalidad sustancial y majestuosa; el otro, el tío, con su mata de pelo envidiable, musculoso y mirada a lo Humphrey... ¿te quedarías con el de la barba incipiente?
No sé, chato, es una pregunta para la que un “hetero” no está preparado, y no encuentra explicación ni justificación posible.
Los que no dudamos de pa qué el Creador nos dotó de tranka, estamos excesivamente condicionados por “el instinto de la llamada de la cueva”, por las apetencias conquistadoras del pito-pito, por las ganas de sembrar en terreno fértil, promesa de bombo futuro, de grumo creciendo en las entrañas de la “mama” y de la emisión, tras parto, del futurible clon de uno mismo, como para tener dudas sobre dónde se desea ponerla en caliente, cuando se tiene opción entre macho y hembra…
En fin, ahí cada cual y “love and peace”…
Cuestión 1.3 – Se deja por detrás y se fela por delante, ¿es homo?
En conjunto, suena de que sí, ¿no?
Pos claro. Evidente doctor Watson.
Tu pregunta de Bachiller con lobotomía en el cerebro, es como cuestionarte cosas como: si estoy gritando, me caen las lagrimitas, estoy atau, y en el interior de una caldera llena de agua, una fogata a los pies de la misma calentando el cazo, y un conjunto de tíos morenitos, pintarrajeados y en taparrabos, danzan alrededor como locos, aullando cánticos indescifrables, ¿debo dudar de si son caníbales o de si voy a ser zampado? ¡No!, ¿verdad?, pos eso…
2. Mi novia y yo hemos tenido una cierta relación sexual, aunque con ropa, ¿podría ella quedar embarazada?
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EL ORÁCULO: Taparse e ir modosito, es bonito para desfilar, pasear y tal. Pero en el lecho de Autos,… ¡¡¡MEJOR EN PELOTAS!!!
Efectivamente. Tanto si ella va vestida como desnuda por la vida, tú, y tu cipote, a poco que se te ponga dura y cebollona, le podéis montar a la chati un Belén de mucho cuidado. Uno o varios, según la mala folla de los designios divinos o de la diosa fortuna.
Pim, pam, pum. Bombo, 9 mesecitos y otro humanoide chafando los derechos de plantas y animales y chapapoteando por la Tierra. ¡Viva el efesto invernadero!
¡Venga ya, y usad capuchón!
3. Me gustaría saber cuál es el verdadero conteo que se lleva para no quedar embarazada, y qué podría yo hacer ya que soy muy irregular. Tan irregular que he esperado mi menstruación hasta por 40 días aunque a veces es de 34, 32, 35 o no sé que cuantos días, ¿qué puedo hacer?
EL ORÁCULO: De “goteo”o “conteo”, ni idea marinera, pero para el tema de la prevención del embarazo, los Top Ten del conocimiento son los del Vaticano. Al parecer como la ABSTINENCIA, no hay nada. Nada de nada… Nada.
Lo llevan diciendo en Roma durante siglos y siglos, y será por algo, ¿no?
Ni pastillitas, ni Diu, ni condoncito, ni ná.
Nada de nada… Ná. Quietecitos.
Mucha tele, mucho tomate, mucho verlas pasar y si quieres definitivamente palmarla aburrido, santo, virgen y sin hijos tocapelotas, nada de juguetear.
N-A-D-A. Ni un poquitín.
Ahí, ahí. Controlando los impulsos de “la Altamira” de ella y de “la Torre Inclinada de Pisa”, de él.
Mucho ojito, aburrimiento y continencia.
Ese es el mensaje de esperanza y misticidad:
¡Dona tus órganos genitales o DOMA TUS INSTINTOS NATURALES y así lograrás ALETARGAR TUS GANAS DE VIVIR!
Y no te quejes: el plan es cojonudo para eliminar a la raza humana y ¡a kaskarla!
... manda wevos…manda, manda…
4. Tengo duda sobre en dónde esta el punto "G" de los hombres ¿en realidad existe? ¿es mejor que la Eyaculación? ¿En dónde se encuentra?
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EL ORÁCULO: El punto G, el punto Z, la generación “X”, el hombre del saco, ¿mitos?
No sé. No sé. Pa mi lo del G en el Hombre tiene otro nombre y pronto te lo voy a decir. Antes te sitúo.
Lo que es indudable en el macho es que el punto “AULLA, pedaso de Ortomachote, y empieza a dudar de tu condición, ¡mamón!” se encuentra al final de un túnel prohibido, que a lo largo de la vida del pavo, recorren muchos pinos marroncetes, y cuyo fondo, cobija un huevecito muscular, conocido como próstata. Ahí, en ese lugar, es donde vive ese Gránulo o Grial del Plaser Infinito.
Eyacular, como todo tío, lo harás con o sin estímulo del susodicho.
Ahora bien, si hasta ese recóndito lugar llega algún dedito, y te empieza a manubrear con habilidad lividinosa, te aseguro que ya puedes ser Clint Eastwood o “el Corsario del Chichi”. Gritarás de plaser y de lujuria como una nenaza poseída por un pollón de tamaño XXL.
Asegurau: ¡Disfrutarás más que un gnomo coronando una seta!
Sin embargo, prevención. Un consejo preventivo.
A no ser que el ideario libertario te impregne a ti y a tu parejita por igual, lo mejor será que seas tú el que maniobre a escondidas y en secreto con tú “Puntito Flojo”. En el videt, vamos.
Eso, si no quieres que tu novia, mujer o lo que sea, empiecen a dudar de tu honorabilidad masculina.
¡Si es que todo sigue igual, joder!
Por muy “ways y modernas” que se proclamen, pensarán mal de ti.
En el poso último, del subconsciente humanoide, perviven arraigados hasta la médula, los estereotipos de siglos de Natural evolución, así como los condicionamientos educacionales, religiosos y ético-lógicos (¿Quéeee?) cultivados durante milenios.
¿Dedo en el culo del tío?...
¡Marika! ¡pervertido! ¡rarito!
…¡Al carallo!
En todo caso, si se da un escenario sexualmente idílico, y practicas heterosexualmente el manubreo, mejor en la intimidad y por lo bajini.
Si decides jactarte de ello, a viva voz, en un vestuario masculino plagado de tíos, probablemente te muelan a palos, te hagan “el vacío”, o a partir de entonces, sientas que a tu paso, esos mozos susurren aquello de “¡Cuidado! Ya llega el Plumáceo… ¡Ojo con tu culo!”.
¡Cagada pa ti!
De todos modos, y aunque sólo sea una vez en tu vida, dáte un homenaje: dedéate tu punto G, y que nadie te quite el GUSTAZO de AULLAR como una Perra en Celo, amiguete.
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5. ¿Soy homosexual o no? Tengo 21 años, y aunque me fijo y me gustan las muchachas hay algunos tipos de muchachos que no solo me han excitado, mi pene se erecta y he deseado tener relaciones sexuales con ellos. Me dijeron que por el simple hecho de que se pare el pene al ver a un hombre es indicio de que soy homosexual... ¿Es cierto eso? En el test que tienen siento que me encuentro entre PHT aunque a veces siento que soy PHM. ¿Qué diferencia hay entre ambos? ¿Me podrían explicar más esta diferencia? Lo anterior lo comento porque hace poco fui a la playa y no pude dejar de ver a algunos muchachos en trajes de baño, y aunque también había chicas bonitas hubo 2 muchachos que llamaron mi atención e hicieron que me masturbara varios días con solo pensar en ellos. Ando confundido francamente y la verdad me daba pena que estos muchachos me vieran con el pene erecto, así que a veces me escondía. ¿Cuál sería mi categoría PHT o PHM? Caso contrario al anterior hay veces que solo me fijo en chamas bonitas y para nada en hombres. De hecho me he enamorado de 2 muchachas y creo que solo de un hombre. Si a eso se le puede llamar enamoramiento. Nunca he tenido relaciones sexuales ni con un chamo ni con una chama, la primera por temor al SIDA y la segunda porque nunca me he animado. Casi siempre en las noches me masturbo pensando en una muchacha y/o muchacho, ya que he visto hombres en revistas y en la tele que me gustan. ¿Cómo puedo estar seguro de que soy homosexual o no, si no quiero comprobarlo tendiendo una relación sexual? ¿Por qué no me gustan todos los hombres y solo algunos? ¿Qué no la homosexualidad es general?
EL ORÁCULO: The shortest ANSWER in this CONSULTORIO:
¡VETE A LA MIERDA, TARAO!
6. Tengo quince años y soy una persona solitaria. Desde hace dos años he empezado a masturbarme con frecuencia. Ya no puedo controlarlo, pero lo disimulo muy bien. Nadie lo sabe... pero me da miedo que esto empiece a ser una adicción. Si no es que ya lo es. ¿Que debo hacer? No quiero ir con ningún terapeuta sexual ni nada de eso, y me da cosa decirle a mis padres.
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EL ORÁCULO: A tus padres, se les dice:
“Hola, hola”, “muá, muá”, “¿La paga semanal, plis?” y “Os quiero mucho, y hoy volveré tarde”... Pero lo de:
“¡Eh, papá!, ¡Eh, mamá! ¡Que es que me la pelo que es un contento en vuestra casa!”, na, nai, de la china.
Eso es peliagudo y peligroso, caroamigo. Te puedes quedar sin paga. Así que… ¡Cierra el pico!
Otra cosa: Ni terapeuta, ni leches.
Atentito: Querido incontrolado, estimado ser sometido al fuelle del tubarro, depojo de cerebralidad perdida, reo del calvo, podenco del Manubrio, Spray flus-flús de espermatoides, ¿qué dices? ¿qué has perdido tu independencia, tu autonomía decisoria?...
¡Já!... ¡échate hielo!
¿Quién dijo que fueras realmente libre?
¿Quién dijo que no fueras a vivir bajo el yugo de tus pasiones, o encadenado a la bajura de tus instintos animales?
¿Quién?
¿No puedes controlarlo? ¿crees que estás solo en esto?
Jua, juá,…
¡Bienvenido al fabuloso y reiterativo mundo del macho pajero!
En la actualidad, la división del trabajo está así:
Las mujeres a estudiar, a currar, al poder y a la cima.
Nosotros, a lo práctico: al onanismo de peinar al sinpelos, que entre otras cosas, es menos cansau y más placentero que follar y satisfacer a un tiempo a una hembra.
Tú, te controlas el ritmo, el cómo, el cuanto y el cúando desestibar la carga. Y es que la práctica diaria, te conduce al dominio. El dominio de la técnica. De la técnica masturbante, digo.
Ritmo y desestiba. Ritmo y desestiba.
¿Qué pasa con este panorama?
Caída de natalidad y aquí no pasa nada, salvo que a la vejez arribante, no cobraremos las pensiones… pero eso, ¿no es el futuro? ¿existe acaso?
Estás pillau amigo. Como todos.
¡Y qué duda cabe!
Ellas también nos tienen pillados. Nos tienen cogidos por la maraka de la entrepierna y pocas veces nos sueltan…
Asúmelo, ¡Dos piedras y palante!
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7. Quisiera saber qué es un consolador.
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EL ORÁCULO: ¡El gran usurpador del cipote!
En cuanto la mayoría de hembras se espabilen y aprendan a usarlo correctamente, estamos acabados. Démonos, queridos y torpes míos, por sustituidos. Tú y todos.
O al menos, los jambos con menos de 20 centímetros de largo y 5 de grosor.
Total, lo que nos lleva al mismo punto del que hablábamos arriba: veo un futuro plagado de experiencias masturboides e individuales y poco más. Por los dos bandos, ¿eh?
Así está el parque, nene…
8. Tengo 32 años y ya he visto una ristra de varios médicos. Pues cuando pasan más de 8 días sin tener relaciones, me da dolor en los testículos y preciso de meterla en caliente o masturbarme. Esto sucede generalmente después de hacer pipi.
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EL ORÁCULO: Joderrrrrrrrr. Tú estás mal. Tú estás mu mal. Y seguro que tu mujer, escaldá.
Dale al manubrio con las 5 falanges a discreción. Riqui-rí, riqui-rí.
Y si tu pareja no compensa tus necesidades ni de coña,… ¡Sanpagando, neng! Lo de toda la vida.
Los burdeles y sus habitantes están ahí por algo. ¡Pregúntale a tu padre! Él te contará de primera mano…
¡Y por el amor de dios!, acaba con esos injustos e innecesarios dolores.
La otra vía es pasarte “a la química”, al prozak, y tirar por esta vida de eunuco sin cerebro, ni sentimientos primarios. Una mierda tranquila de verdad.
Ya vés, chaval. Tú eliges: o una penita pena de existencia, o una alegría continua con fundamento sesuá. ¿Dudas?
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EL ORÁCULO: Se trata del centro del universo del plaser mundiá y sesuá.
Ahora bien, al igual que definir en un plano las coordenadas de ande está el centro del Universo Interesteral, resulta ser una misión más compleja que ver al Chiquito de la Calzada tratando de no desparramarse cada vez que cuenta un chiste, encontrar du “Point G”, puede costarte la salud, tu trabajo, y tu relación de pareja.
¿Qué por qué?
Requiere años de investigación minuciosa. Full Time de fucking-fucking, nene. De ñaking, ñaking. De saltos del tigre y otras multiples posturitas raras.
Va un consejo: invoca a la suerte y a la aleatoriedad. Si por un casual un buen día en pleno trinqueo, ¡zaska!, lo encuentras, ¡deténte!, y como puedas, y sin sacarla, pilla regla, escuadra, cartabón, hoja en blanco, más un boli y ¡Apunta! Apunta bien.
En adelante, se te abrirá el cielo de la Fornicación Placentera.
¡A clavarla en la diana justo ahí, en ese puntito sabrosón que la vida son tuá días y mal contaos, neng!
Auuuuuuuuuuuuuuuuuu
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10. Tengo 20 años, tuve relaciones por primera vez en octubre del año pasado, en esta primera experiencia mi compañero tuvo una eyaculación precoz. Actualmente tenemos relaciones más frecuentes, en algunos casos alcanzo el orgasmo en otros no. A él le preocupa el hecho de que supuestamente yo no me sienta bien y me ha pedido un tiempo sin tener relaciones. Parece que no entiende que el hecho de estar con él ya es sentirme bien, que no me preocupa el no tener relaciones cuando duerma con él, pero no sé que actitud tomar, si fingir que no me interesa o animarlo con caricias. A él le preocupa el eyacularse antes de que yo haya terminado. En algunos casos es bonito en otros no.
EL ORÁCULO: En resumidas cuentas:
Tu novio es un PITOQUICK
A veces te orgasmeas, otras no.
Folláis más o quizá menos.
Él se distancia, y no quiere ni dormir contigo, ni riquiriqui, ni ná.
Tú, nena, no sabe cómo afrontarlo y tal.
Veamos. El estar contigo ya es un castigo. No le obligues a más. Déjale reposar y no trates de meterle mano.
Tal y como están las cosas, y por cómo lo describes y lo cuentas, su sexualidad es cosa de su mano, y su mejor criterio.
Más cosas: Depílate, cúidate la halitosis, pon tus pies a remojar, tu pelo a limpiar, y acostúmbrate a “pedarte fuera de la alcoba”, mamasita.
Por cierto, expectorar, es de camioneros. ¡Deja esa fea costumbre!
El gazpacho y los eructos putrefactos por la noche, y en la cama, matan cualquier atisbo de amor, pasión o reconciliación. Y si es así como pides entrar en acción entre las sábanas, ¡lo llevas claro!
Total, replantéatelo todo, y ya sabes: si nada de eso funciona para alzar al cisne de tus deseos,…
¡Pónte unas tetas de silicona y a kaskarla!
No hay más.
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