BUROCRASIA FIU, FIU

LECCIÓN 4

YONKOPOSITORES

Si los has sufrido en tus carnes alguna vez, no estás sólo en tu padecimiento. Muchas han sido y seguirán siendo sus víctimas. ¡Valor!

A continuación viene una ristra de articulillos vinculados a esta "Figura insana" aparecida a la sombra del desarrollo de las Administraciones y lo que se conoce como la FUNCIÓN PÚBLICA, nombre bajo el que cohabitan las gentes que curran en la Administración.

Que lo disfruten, y recuerden: la realidad siempre es peor que la presunta ficción...

	INDICE "LECCIÓN 4 - YONKOPOSITOR"
CLICKA!!!	LECCIÓN 4.1 - DATOS IDENTIFICATIVOS
CLICKA!!!	LECCIÓN 4.2 - CARACTERÍSTICAS de los YONKOS
CLICKA!!!	LECCIÓN 4.3 - YONKOPOSITORAS en la AA.PP
CLICKA!!!	LECCIÓN 4.4 - LOS YONKOS TRAS LAS OPOS
CLICKA!!!	LECCIÓN 4.5 - YONKOFRACASEITOR
CLICKA!!!	... y otras por el estilo..
	... Y MUY PRONTO, ¡¡¡UN PUÑADO MÁS DE HISTORIETAS!!!

LECCIÓN 4.1 - YONKOPOSITORES. DATOS IDENTIFICATIVOS

Si aún no habíamos hablado de ellos, no ha sido por falta de ganas. Por fin llega su avistamiento. ¡Aférrense a sus asientos!

LOS YONKOPOSITORES

DATOS IDENTIFICATIVOS de los YONKOPOSITORES

Datos, datos ,datos...

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1. DEFINICIÓN de sujeto YONKOPOSITOR
2. NICKNAME
3. GÉNERO SESUÁ
4. ASPECTO FÍSICO y OTROS
5. MARCA de la CASA
6. AFICIÓN o VICIO
7. ¿DE QUÉ VIVEN?
8. ¿DE QUÉ VAN?
9. ¿DE QUÉ PECAN?
10. ¿CÓMO IDENTIFICAR A ESTAS SUJETAS?
11. UNA CURIOSIDAD
12. SUS PELIGROS
13. CÓMO ENCARARLAS
14. UN DETALLE FINAL. Cosas que no tienen claras.

 

EMPOLLONA hasta el FINAL, JA!

Definición de sujeto YONKOPOSITOR:

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Hembra entre la veintena y la edad de jubilación. Adicta “al crack” de las Oposiciones. Peligrosa y difícil de controlar. Estudiosa compulsiva de la materia legislativa y administrativa.

Ser humanoide con una acentuada tendencia a la aprensión, al nerviosismo y la inseguridad. Paranoicas chupatintas.

Muy exigente consigo misma. Las guía una extraña senda por la superación constante, que las conduce a la búsqueda desesperada del reconocimiento ajeno, tratando de  demostrar que es “la mejor”. La megaempollona.

Obsesionada con la aviesa publicación del BOE, DOGC, BOP y con el visionado en vivo y en directo de los Tablones de anuncios y Edictos, busca con ahínco la salida de las Ofertas Públicas de empleo y las convocatorias de Oposiciones para entrar o ascender en los escalafones de las Administraciones Públicas.

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NICKNAME - Conocidas como “Las Yonko”.

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GÉNERO SESUÁ

¿Hombre o Mujer?..¡NO! ¡NO hay debate!

Solamente existen Yonkopositores en el bando femenino. Ellas son las únicas dispuestas al sacrificio estudiantil masoka. Los tíos tiran de la  Tríada Perfecta: el fútbol, el vino y las mujeres.

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ASPECTO FÍSICO y OTROS

Aparentemente, féminas y mayoritariamente, feas de juzgau de guardia. Con gafas, vestuario infumable y zapatos impensables. Pelo discretito, algo dejau o corto rasurau. Largan por la boca con la rapidez del viento. Como denotando prisa por irse a estudiar y dejar de perder el tiempo.

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MARCA de la CASA

Empollona de clausura. Desde niña. Su mundo es el estudio y la repetición. El repaso de conocimientos adquiridos, la conduce a sus momentos más orgasmático. Los únicos.

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¡LA VIRGEN! Es ella... JA!

 

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AFICIÓN o VICIO

Pertenecen a esa extraña clase de gente, que les gusta estudiar. En serio. Estudiar para sacarse plazas de Oposiciones a curros de la Administración Pública… O sea nada de afición: puro vicio.

Se engarrulan a gusto con los indigeribles temas asociados a la ley, la legalidad, lo administrativo, lo procedimental y todo lo que huela a causística a la que meter mano y dar soluciones clarividentes.

¡Les encanta!

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¿DE QUÉ VIVEN?

De empolladas en solitario, de excarbaciones documentalistas entre libracos Opositores para generar apuntes y de chutes directos a la vena de temática legislativa y jurisprudencia.

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¿DE QUÉ VAN?

De empollonas, de tocacojones, de lloronas profesionales, y de falsarias víctimas del sistema opositor. En realidad, ellas son los únicas responsables de meterse en tal fregado o berenjenal. Nadie les obliga a nada que no quieran. Culpabilizan al prójimo (al marido) de su gran sacrificio… ¡La katana, ya!

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¿DE QUÉ PECAN?

De orgullosas y prepotentes. Tiran de alarde, jactancia, presunción e incluso vanidad mal escondida. En realidad, hembra insegura. Mal follá.

Eso sí, no se está de autoensalzarse en cuanto puede. De elevarse a las alturas sin grúa, ni otro impulso que su oratoria autoestimativa. Se quiere más que la abeja a la miel. Reafirmarse a costa del desamparo ajeno, le encanta: comparativamente, ningún potencial candidato opositor les llega ni al callo del dedito gordo del queso. ¡El no va más!

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¿CÓMO IDENTIFICAR A ESTAS SUJETAS?

Si ves a alguien con pinta de “ardillita de biblioteca”, es ella. Una Yonko. ¡Identificada! En caso contrario, ¡dáte por sorprendido! Para ti, ya es demasiado tarde. Puede ser cualquiera de ellas. Incluso si eres despistau, igual te caza una y vicaría de por medio, ¡casau con la Yonko!, ¡jodido de por vida!

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UNA CURIOSIDAD

Las Yonko suelen ser “ya son funsionarias”. No todas, pero muchas. Para las Yonko la primera oposición superada con regalito de Plaza para toda la vida, sólo fue el enganche. Sólo fue el comienzo, el descubrimiento de “un mundo nuevo”. Ahí encontraron la Tierra Prometida de su autorealización personal. Sic.

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SUS PELIGROS  

Si caes en sus redes de manipulación, de moko sistemático, de vanagloria con trompetas, y de comentario incesable sobre sus esfuerzos titánicos, sus estudios y apuntes opositores, puedes acabar gelipichi y con un puñado de neuronas caidas en combate. ¡Son inaguantables! Tú salud se resentirá, y no ganarás nada por ser amable. Aléjate de esa polución verbal. ¡Sé maleducado!

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¿CÓMO ENCARARLAS?

Huyendo. Sólo huyendo. Y no de cualquier modo: Huyendo a la estampida en cuanto de sus labios brote aunque colateralmente, cualquier circunstancia relacionada con sus estudios o las pruebas de la Oposición. A estos toritos sólo puedes encararlos dándoles el esquinazo y dejándoles con la palabra en la boca. Otra cosa implicará ser corneado.

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¿Idem INTELIGENCIA y CONOCIMIENTO?, JA, JA!

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UN DETALLE FINAL. Cosas que no tienen claras

Yerra en lo que cree que significan los términos “inteligencia” y “conocimiento”. Confunde los términos “ser inteligente” con el de “ser un Papagallo”. Se cree ser lo primero, aunque lamentablemente se empapa de lo segundo.

Ejemplo práctico:

A la pregunta de “¿Para qué sirve un condón?”, como ser presuntamente inteligente, la Yonko diría con flema:

“El condón se trata de una goma de látex o poliuretano que usan los hombres para envolver el pene cuando van a efectuar el acto sexual con una mujer u otro hombre, para prevenir el embarazo o las enfermedades de trasmisión sexual”.

Esa sería su respuesta enciclopédica. La respuesta inteligente habría sido un lacónico: “Sirve pa follar”.

Punto.

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LECCIÓN 4.2 - CARACTERÍSTICAS de los YONKOS

YONKOPOSITORES de la ADMINISTRACIÓN

 

A los Yonkopositores que viven ya entre las paredes administrativas “De lo Público” se detectan características, rasgos comunes que resultan fáciles de percibir. Veamos

1. MONOTEMÁTICOPOSITORA
2. SKAKEO CURRI
3. MAKINEITORs del REPASO
4. NIRVIOSINIS
5. NeverSATISFAI
6. PERFECIONISCHORRAS
7. UN WEVO PAELLOS
8. ARRASABOSQUES
9. BiblioESQUIROLES
10. FALSARIOS y KURKONES

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MISTERIOS Q IDENTIFICAR, JA!

Concretando conceptos:

 

1)     MONOTEMÁTICOS - Cuando se están preparando oposiciones, están en su salsa y sólo hablan de temática opositora. Lo demás, es paja que queman con alguna de sus frases cortantes y sonantes sobre procedimiento administrativo y etecé.

2)     QUÉ CURRE OTRO POR MÍ - En su faena no paran de efectuar “trámites” para ampliar sus apuntes, datos e información. ¿Por qué? Pa seguir estudiando.

3)      SÍGUELE EL RITMO AL EMPOLLÓN - Son de los que cuando tú te pones por primera vez en contacto con la materia gris opositora, el temario de las “opos”, ellos van por el tercer repaso. Y según sus voces, ¡aún les queda tela por delante!. A mí que me perdonen, pero... Son un claro insulto a las clases barriobajeras estudiantiles y a los vagos, que somos mayoría y legión.

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YA DE NIÑA DESPUNTABA EN LA ESCUELA, JA!

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4)      TENSIÓMETRO y CAGÓMETRO EN MARCHA - Están permanentemente nerviosos. En tesión. En un aura de extraña y constante tensión. Están tensos. ¡Están que no cagan! En cuanto sienten un mínimo de rumor de una conversación entre dos “funsis” que verse o sospechen que verse con lo que estudia o “las opositriones”, ya están metiendo el ocico. ¡Histéricos perdidos! Se acercan, no por el interés en las personas sino a verificar sus sospechas o declinarlas tras severo Tercer Grado a los allí congregados.

5)      PARANOICOS e INSEGUROS (NEVER 100% SATISFECHOS) Siempre creen que se dejan algo por repasar o estudiar en el terreno de sus esfuerzos titánicos. Nunca están plenamente satisfechos de su rendimiento. De todos modos, existen casos que sí. Que tienen suficiente autoconfianza como para chulear ante otros de sus logros “en solitario, con el temario”: Lo bien que estudian, lo mucho que lo tienen empollado, lo mucho que les ha costado, y lo buenos que son elaborando apuntes, u ordenando sus bases de datos vitales para los exámenes. ¡Ja!, ¡jua!, ¡ja!

6)      SOBRESALIENTES o PUTOS PERFECCIONISTAS - Caen en el absurdo del “perfeccionismo” como meta, no como horizonte inalcanzable que en realidad te permitirá rendir lo justito para finalmente sacarse la oposición. Ellos aspiran.. ¡de sobresaliente al 10!. ¡Ahí es ná! Y no reparan en medios, tiempo y dedicación a su extravagante logro personal. O sea empollan mil veces más “de lo mínimo necesario para aprobar”, que a fin de cuentas, es el objetivo único y exclusivo de toda esta rara historia opositora. ¡Idiotas!

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BUSCANDO LA PERFECCIÓN hasta en la SOPA, JA!

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7)      ADIÓS A LA FAMILIA, ¿Y QUÉ? - Son gente monodedicados además de monotemáticos, como ya apuntábamos. Dejan de lado sus responsabilidades como ave que emigra abandonado a sus crías. Y ya se puede caer el cielo, que lo que durante ese tiempo Pre-Pruebas Opositoras pueda pasarles a sus familias, amigos y allegados, les da lo mismo. Lo primero es lo primero, ¡jatetú!

8)      ARRASABOSQUES – Antiecologistas declaraus y denunciaus. Imprimen temas, leyes, y otras chorradas a mansalvas. Tienen a sus espaldas cientos de crímenes contra el género maderero. Ante un Tribunal de Pinos, condenables a galeras o a replantaciones arbóreas sin descanso. Hectárea tras hectárea de bosque.

9)      ARDILLITAS de BIBLIOTECA - Son ardillas de Biblioteca. Mordisquean libros de oposiciones sin descanso, y ahí buscan sus dosis diarias como buenos y adictos YONKOPOSITORES. Pero eso no es todo. En las bibliotecas, tratan de lograr dos cosas básicamente:

a.      Estudiar hasta la extenuación de sus fuerzas.

b.      Y atacar a traición a víctimas indefensas: a sus contrincantes opositores

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SI CREES NOTÁRTELO CLAVO, ES QUE LO LLEVAS CLAVADO, JA!

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10) FALSARIOS-LLORONES-COTEJA RIVALES - Y sobretodo, son unos quejicas, falsarios de los cojones y cabroncetes “extrae-datos” ajenos y “esconde-datos” propios. Actúan como una epidemia de hormiguitas que visitan y molestan a todos y cada uno de los departamentos de la Administración en la que estén o no estén, buscando “datos vitales para estudiar y preparar sus opos”. O sea y resumiendo: pesados, pesaus, pesaus. Unos auténticos Yonkis en búsqueda de su materia prima, para el chute diario opositor: datos, datos, datos.

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DALT

INICI

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LECCIÓN 4.3 - YONKOPOSITORAS en la AA.PP

Las véis a diario. Ahora las tenéis tabuladas, para que no se os escape detalle, y disfrutéis con intensidad viéndolas moverse por los pasillos...

YONKOPOSITORAS

 

Ser femenino, nunca masculino. Estrella frustrada. Egocéntrica y paranoica.

Desde su más tierna infancia, no jugaba. Estudiaba.

Nunca supo jugar. Se sentía obsesionada por el estudio, arma no bélica empleada para acaparar la atención paterna.

Su madre, aún hoy, la odia por ello y el budú negro que practica por las noches, se lo dedica a ella con todo su amor.

En balde: mala hierba, nunca muere.

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SU MADRE LA RECUERDA CON CARIÑO..., JA!

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Persona con tendencia altísima a la aprensión, el stress y el sentimiento de culpa. Sus esfuerzos parecen no ser nunca suficientes. Las horas dedicadas al empolle, cortas. Sus maratones estudiantiles, infructuosos. Los apuntes, insuficientes. Los éxitos, efímeros.

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De todo ello se deduce que pasar de sus absurdos miedos a la paranoia, sólo un pasito al frente. Corto. Muy, muy corto. Bastantes Yonko, lo dan sin remilgos.

El nerviosismo y la inseguridad son los motores de su inestabilidad emocional, aspectos sobre los que pivota su entera existencia, y que vienen a padecer “los que las rodean” sin que estos lo soliciten. Imposición y sanjodiendo.

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¿Solteras o casadas? Son mayoría las primeras, no por nada, suelen ser kardos de cuidado, que ni en el Convento las pillaron.

Para las Yonko del segundo bloque (¿sonó la flauta?), el maromo y los churumbeles, son los “acoplados” de sus vidas, ocupando un discretito segundo plano en sus “prioridades vitales”. Eso sí, se escudan y se excusan tras ellos para justificar ante to dios, su kakareado y mayúsculo “sacrificio Yonkoestudiantil”. Son las víctimas del tinglau...

Las Yonko coinciden en su Pinochada:

“Lo hago por ellos. Por la familia. Por ellos, me entrego a este martirio opositor...”, sic.

Un orinal, que poto.

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ESTA NENITA, CON EL TRUMP, SÍ QUE HA TRIUNFADO.  ANOTA, "YONKA", ANOTA…, JA!

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La realidad es que su “peña sanguínea” se la suda largo y tendido, y eso es todo amigos.

Sin otra referencia que sus apuntes y libros de oposiciones tutorizando su formación personal, para ellas los Niños, sus hijos, son EMPAPA-PAÑALES o GENERAMOKOS, y sus MARIDOS, máquinas EXPENDE-BILLETES de EURO y CONSUELACHOCHOS. Poco más.

¡Ah sí!... También son obstáculos para estudiar más horas...

 

Desesperadamente buscan el reconocimiento ajeno. De próximos y extraños. El estudio es su medio de gritar a pleno pulmón lo de “Aquí estoy yo” y “Yo soy esa”.

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Su heroicismo se fundamenta en acumular horas de estudio, generar apuntes infumables y empollar como una gallina ponedora.

Repaso sobre repaso, apunte sobre apunte, libro sobre libro. Sus éxitos opositores alimentan su ego, lubrican su consolador mental y aplacan sus carencias. Emocionales, mismamente.

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Muy exigente consigo misma, la Yonko trata constantemente de superarse y de demostrar al mundo entero que es “la mejor entre las mejores”: eficiente, trabajadora y “sacrifashions woman”. Y por si faltaba algo pal duro, si ha contribuido a poblar el mundo con nenes de por medio, es “la madrue del siglo”....

¡Marchando una andanada de pañales pa sepultarla!

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COMO YONKA, NO SÉ SI ESTOY SEGURA… ¿ETOY GUAPA ASÍN, NO?

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Para lograr esta imagen consistente de triunfadora, jamás abandona el autobombo y la vanagloria. Labia no le falta. Y no precisa en estas lides, “helping” de agüela ni yaya. “Narcisa” es su segundo apellido, no por ná.

Las Yonko se quieren más así mismas que los suicidas islámicos a sus cinturones de explosivos, que el Raphael a su tupé de los setenta o que el Maikel Jackson, a su cirujano plástico.

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Les encanta reafirmarse a costa del desamparo ajeno, sembrando de dudas la psique de los otros candidatos opositores con sus afirmaciones punitivas soltadas al aire, embruteciendo el ambiente y lanzando darditos maliciosos, que se detectan sin necesidad de acudir a los infrarrojos ni al sexto sentido.

Mucha quina desprenden sus labios. Sarro entre los dientes. A mansalva.

Su mascota favorita, pero de lejos, es la víbora bífida. Ziu, ziu.

 

Su segunda casa es la Biblioteca, lugar donde les guardan un cojín muñido de pelusilla del suelo. Pa su acomodo.

Adicionalmente, cabe apuntar que todo Yonko o Yonka, vive de sus chutes.

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La Materia Prima de su flipe, no es el pegamento, “el caballo” o “el jako”: son las leyes, todo lo que huela a ordenamiento jurídico, jurisprudencia y casos prácticos pa resolver.

Una pegada de “empolle” o un “buen viaje” de estudio en la Biblioteca, las deja en el Nirvana del Goce.

Las privas de esas muletillas seudointelectuales, y las envías directas al hoyo, sin cantata de jarekrisna ni aullido de Camilo Sexto de por medio.

¿Pena?, ¿ Dopadas hasta las cejas de apuntes opositores.?, ¿pena? Nadie las echaría en falta. Tampoco su familia. El único dolor fehaciente: la factura del entierro de la finada.

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EMPOLLONA YONKA ante el próximo EXAMEN, JA!

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In difinitiva, las yonko son adictas a las Oposiciones, y mientras el BOP, el DOGC o el BOE sigan vomitando ofertas públicas de “plazas” para la Administración, mamarán de estos “alijos legales” para continuar existiendo a lo garrapata en este mundo ingrato.

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Al respecto, no atesoren ni la más remota de las duda ...

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LECCIÓN 4.4 - LOS YONKOS TRAS LAS OPOS

El drama y el éxito. El fracaso y la Autosoflama. El día y la Noche. Así es como se sienten los Yonkopositores tras su largo periplo, y una vez publicados los resultados de los exámenes. Je, je.

 

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LECCIÓN 4.5 - YONKOFRACASAUS. CONSECUENCIAS del DESASTRE

DESASTRE YONKOPOSITOR. Barco a la deriva con equipaje o tripulación peligrosa a bordo. Reacción a la desesperada. Medidas Drásticas,… ¿Cómo inútiles?

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