BUROCRASIA FIU, FIU
La DOMA DEL MACHITO
¿Por qué y en qué quieren manipularnos para que seamos...
Esta pregunta martillea como una constante en esta sociedad postmoderna.
La mujer de hoy no se conforma con encontrar al hombre ideal, aunque exija varios matrimonios de por medio. El ambiente se ha puesto propicio para tratar de ir más allá. Cuando el Príncipe Azul no llega, o el que creimos cazar, resultó ser más rana de lo que esperábamos, no nos conformamos con ello.
Tomamos la decisión de cambiar las cosas. De manipular la materia prima femenina. ¿Pero por qué?¿en qué aspectos?¿Cuál es la razón de que sean tan imperfectos?. Al fin y al cabo, los hombre, ¿No pueden ajustarse a lo que deberían ser, por dios"?
Y así surge esta historia que se nutrirá del amplio abanico de aquellas cosas que queremos corregir de los Machitos, y que odiamos a muerte que no sean capaces de cambiar.
"The Transformation del Cabestro en Principito". La cosa promete dar mucho juego.
Nos vemos dentro de nada. La producción al respecto está cociéndose en el horno, ya mismo.
Hasta pronto...
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INDICE "MÁS ALLÁ de AQUÍ" |
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Transformation de Cabestro a Principito |
LAS COSTUMBRES DEL LAVABO |
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EL PALOMINO y el CALZONCILLO |
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EL CHANDAL DEL PAPI |
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... y con el tiempo, más, mucho más... |
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... AND SOON, MORE and MORE |
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¿QUÉ LES SAKA DE QUICIO a AFAMADAS ESPOSAS?
... Los hombres son un reto para las mujeres. Cuando un hombre se cruza en la vida de una mujer y pasa a permanecer a su vera por razón y efecto del casorio, apostad cualquier cosa a que algo en vuestras vidas va a cambiar, amigos esposos. Hoy empieza en esta Web una larga serie al respecto… ¿os suena de algo lo que viene más abajo?
La DOMA DEL MACHITO.
DEL WATER al CHÁNDAL del PAPÁ y otras cosas...
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Toda “mastresa” casada con un maromo, tiene su sambenito que torear.
Uno de los más duros, consiste en cambiar de arriba abajo las costumbres de la pareja, para adecuarlas “a lo que tiene que ser”.
Esta actitud constructiva y modificativa de hábitos, es el deporte nacional femenino por antonomasia. Toda familia generada vía Boda civil o religiosa, tiene entre sus filas a una “trainer” que trata de transformar al marido.
La “obra de la suegra” tiene que ser eliminada progresivamente en el seno del matrimonio, con tácticas y habilidades de esposa aplicada hasta modelar al marido a imagen y semejanza del “Príncipe Azul” con el que ella aspiraba a casarse, y que ni de lejos se asemejó, resultando ser el chatito, más rana y verde que azulado de sangre.
Y en este empeño, la esposa tiene un ingente trabajo por delante.
En primer lugar, porque “el neng de la mare”, viene un pelín consentido, un pelín mal acostumbrau, un pelín pasota de las labores hogareñas. Y cambiar esa pose, esa laxitud comportamental para tender un poquito hacia la perfección femenina, cuesta.
Cuesta sangre, sudor y lágrimas...
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EL CHÁNDAL DE PAPÁ
¿Qué hábitos tratan de borrar de nuestro comportamiento machuril?
No sé por qué, todo hombre CASAU que se precie de serlo, tiene un chándal de esos “Oldfashion”, que tienen más años que el fandango.
Se lo compró su madre. En el mercadillo, allá por las antípodas del Tiempo, cuando aún era soltero, y estaba bajo su alita.
Son chándals “derrite retinas” que por definirlos suavemente, son kutriféricos. Dañinos al gusto. Al buen gusto.
Pero a ellos les encanta, y se lo siguen enfundando... ¡demasiado a menudo!
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...¡ TRAJE OFISIAL DEL PAPI er DOMINGO ! |
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En el peor de los casos, pase que este atropello indumentario ocurra en la intimidad de casa, pero ¡es que no suele ser así!
¡Cada domingo, el sainete! La esposa interrogando:
- ¿Vas a comprar el diario?,... ¿sí?... ¡Con ese chándal!...
- ¿Qué? ¿vas a comprar el pan y el desayuno?... ¡Con el chándal ese!
- ¿Qué? ¿vas a sacar dinero del cajero?¿en nuestro barrio y...... ¡Con ese chándal!?
- ¿Vas a...?.... ¿Y tienes que ir con ese chándal de los cojones!?
Reconozcámoslo: semos incapaces de librarnos del trapito, de su oscuro encanto...
... y ellas, ¡ni tan siquiera lo emplearían para sacar el polvo!
Si se tiene que tener que analizar la calidad del chándal, se estudia y evalúa. En cuestión el chándal famoso suele ser de un tejido antiguo, rasposo y rugoso. Se caracterizan por estar excesivamente manidos, empleados y trajinados. De zurcidos, la tira.
Viejo, viejo y añejo.
Sus iniciáticos colores rampantes, “verde chillón”, “amarillo te ciego” o “rojo infernal”, el tiempo, el uso y el paso por la lavadora, los ha descolorido de una forma no homogénea, con lo que el tejido deportivo, llega a adquirir una tonalidad indefinida, muchitonal y pastelosa, semejante a un pupurri de color con tintes surrealistas.
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...CON NUESTRO CHANDAL FAMOSO, ASÍ NOS VE LA PARIENTA SALIR POR LA PUERTA DE CASA |
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Y aunque se caigan a trozos, al marido, a la primera contingencia grave que detecta en el chándal estando ya en el seno matrimonial (por ejemplo, un desgarro), sólo se les ocurre apuntar aquello de:
- Nena, si eso, le metes una recosida en este par de bujeros, que sinó, este domingo, me voy a sentir como desnudo sin mi xandal... ¿Estamos?
Ya les puedes decir misa, ellos con su chándal están encantaus, campantes y radiantes, y se sienten “divinos” con la mortaja. Como el primer día, pero ahora con el agravante adicional del cariño que da el roce del tiempo.
¡Y ojito querida, con la genial idea de proponerles la incineración del vestuario, o su paso por la basura con la consecuente sustitución inmediata!... uy, uy, uy,... ¡te envían a la mierda, sin orden de contrarestación dialéctica!
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...¡ ASÍ DE RENOVADOS NOS QUIEREN... y DE JOVENCITOS y GUAPOS TAMBIÉN, PA QUÉ ENGAÑARSE! |
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¡Ellos son incapaces de discutir este tema!¡Es su chándal, su amado chándal!
Cobra fuerza la acción de hechos consumados, amiga lectora: desembarázate del chándal, oídos sordos a su berrinche inicial, y mañana, hará un año del tema.... ¡Olvidado!
EL PALOMINO y el CALZONCILLO
¿Qué hábitos tratan de borrar de nuestro comportamiento machuril?
EL CALZONCILLO
Eso las desespera.
Que al marido le tengas que recordar día tras día, que debe renovar su ropa interior, ¡tiene tela!
- ¿Sudor? ¿qué sudor? Yo me siento bien...
De esos, los hay y muchos.
¡Guarros!
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¡ ¿MONOS NO?! ... |
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La motivación de esa petición, no viene tanto por aquello de “es que así no me inspiras para pedirte que me des gusto a la almeja”, sino que la exigencia de muda a nivel diario, nace de la esperanza de que “el palomino calzonero” que siempre está presente al final de la raja del culito, sobre el tejido anal, sea lo menos “viejo” y lo menos “incrustau” posible, a fin y efecto de poder “sacar limpito” el trapito tras aplicarles la lavadora o el “a mano te refriego”.
Así de frío, cerebral y escasamente romántico es el temita.
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...¡ PUES TRAE SORPRESITA AL GIRARLOS! |
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Las esposas más tiquismiquis, alcanzan el cúlmen de lo increíble.
Llegan a sugerir al mancebo el uso de la estricta técnica de “la Manito te limpia”.
Consiste en una práctica milenaria y común en Venus que implica que, en cuanto acabas de defecar, te pasas una vez un pedazo de papel de water por donde escuece, para... a renglón seguido, depositar el pompis en el bidet y aplicarte chorrazo de agua, jabón y ris-ras con la manito sobre la zona mancillada.
¡La virgen!
¡Lo último de lo último!
¡El hombre humillau!
¡El ovario sobre el pito!
¡Adiós al machote!
¡Las faldillas al poder, los pantalones a la cocina!
¡La hecatombe mundial!
¡El fin de los hombres!... ¡adiós!
Y dicho lo cual, debo decir que... ¡funciona!... ¡joder que sí!
¡Adiós al palomino... y menos ALMORRANAS, juá, juá!
LAS COSTUMBRES DEL LAVABO
¿Qué hábitos tratan de borrar de nuestro comportamiento machuril?
TAPA WC
En esta línea, lo típico consiste en que cuando tú vas al lavabo, depongas lo que tengas que deponer, tires de la cadena, te subas los pantalones, la bragueta, y agüekando del lavabo... dejando la tapa del estercolero... ¡Abierta!
- ¡Torpeeeee!¡Cierra esa tapa!
Pamba! La primera en la frente.
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¡ ESA TAPA, POR DIOS ! |
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USO DE LA ESCOBILLA
Para todo hombre curtido la visión de la escobilla de water, le genera una pregunta contundente:
- ¡¿Eso que éhhhhh?!
Tras visitar a “ROCA”, ¿qué queda algo incrustau? Pos fale! Se tira 100 veces de la cadena o se le da al botoncito “suelta agua de cisternera” tantas veces como sea necesario. Algún día el grumito o chapapote marroncín se irá cloacas abajo.
Y en todo caso, “lo que no se mira, no está, ¿o no?”.
Pos eso.
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¿TE GUSTA?... ¡ POS HAZ EL FAVOR DE USARLA! |
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TIRAR DE LA CADENA
Otro de los clásicos waterianos, consiste en distinguir entre tirar la cadena del water si uno suelta “cirulos alargaus a lo pino”, y no proceder a soltar la avalancha de agua limpiadora si exclusivamente se suelta “la kaskadita amarilla”.
Para ellas, el mensaje a trasmitirnos es claro:
-¡Guarro!, ¡tira la cadena... siempreeeeeeeee!
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NO ME VENGAS CON LA COÑA DE QUE LA CISTERNA ESTÁ VACÍA, y... ¡ TIRA DE LA CADENA ! |
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