BUROCRASIA FIU, FIU
EL KIOSKO
El kiosko, refugio de escritores frustrados, de iluminados de la palabra diaria, de coleccionistas de fascículos, de encuentros esporádicos, de desencuentros, de montañas de hojas muertas, tintadas y ordenadas...
En el kiosko se dibujan historias que contar...
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INDICE "MÁS ALLÁ de AQUÍ" |
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EL KIOSKO |
LOS FASCÍCULOS FASCICULANTES: FREGAU ASEGURAU |
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LOS FASCÍCULOS FASCICULANTES. EL KIOSKERO |
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LOS FASCÍCULOS FASCICULANTES.RECLAMA AL VIENTO |
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LOS FASCÍCULOS FASCICULANTES. BATUKÁ RAKATÁ |
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... AND SOON, MORE and MORE |
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INICIO DEL FREGAU
Meterte en el fascinante mundo de fasciculear pagando pasta a troche y moche, constituye uno de los deportes favoritos de los Apañolitos a partir de Setiembre...
CAPÍTULO 1 – LOS FASCÍCULOS FASCINANTES. INICIO DEL FREGAU
Lo de los fascículos kioskeros me tiene robado el corazón.
Especialmente en Setiembre, época dorada para la emisión o reemisión de una amalgama inacabable de colecciones de todo tipo y condición para un público nasioná, cada vez más multicultural y descentrado.
Es fantástico ver como nos levantan la camisa, por no decir que nos la fangan. Por lo civil o por lo criminal.
¡Rakaaaa!
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COLECCIONABLES, PAPELES, REVISTAS, COSITAS, y MÁS COSITAS |
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El fenómeno es relativamente nuevo y gracias a él, un cúmulo de empresas se han instalado en el dólar a base de inundarnos con colecciones de venta al público por el canal de los kioskos.
El bombardeo mediático y publicitario de la tele tiene por objeto que te hagas con la colección completa de las Barriguitas de tu infancia, los discos rayaos del Rapael, de Juan Paldo o de alguna vieja gloria del CHAZ o el Rock N Roll. No falta emtre las ofertas, la colección de “relojes sin pila y con taras aseguradas”, o el de “Las colonias del mundo”, con una variada gama de envases que puedes ver con un potente microscopio nuclear y tal.
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¡¿ ANDE ESTÁN LOS PERFUMES ?! |
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El colmo se instala con propuestas aviesas del tipo “Construye tu propia casita de muñecas de polcelana vitnamita”, y te regalamos sus habitantes, muñekas con helado careto de… ¡fría polcelana!
¡Roña! ¡Rancho seguro pal cuartito de los Trastos!
Y lo bueno del caso es… ¡qué te engancha!, cuando en realidad, esas bichas te siguen dando tanto miedo como de niña.
Un placer meterte en el fango, ¿no?
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¡ MI MADRE, QUÉ MIEDOL ! |
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Los de prospecciones de mercado de este sector, han encontrado un boquete en nuestra autoestima. En el principio vitalista de “Tú sí que puedes, campeón”. De ahí la explotación exhacerbada del nicho de mercado de la legión de locos que se adhiere a las colecciones del MAKE YOURSELF (háztelo tú mismo. Y no me refiero a meterse una mamolilla. ¡Cuidadín, cuidadín!)
Estas colecciones consisten en recopilar piezas y más piezas, vía fascilito tras fasciculoide, para acabar montando tu propio coche, barquito o avioneta, que por supuesto tendrá un tamaño que da más risa que un EUNUCO fardando de rabo.
Eso, en el caso de que seas capaz de seguir paso a paso las indescifrables instrucciones o sepas chino, idioma oficial del MAKEYOURSELF de todas estas variadas opciones “Kematiempo-chorras”.
China es la cuna del 90% de todo el material del tinglado.
De algún modo, cuando te adhieres a una colección kioskera, financias el crecimiento del Ogro Chino o de sus hermanetes, los Tigres Asiáticos. Así que de algún modo, nuestro ocio es su trabajo. Ja, ja.
Tiene coña esto del capitalismo multilateral y la globalización, ¿no?
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MADE IN CHINA |
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En otro orden de cosas, el modelo que te anuncian por la tele, que parece CHULÍSIMO, se parece al que finalmente montas tanto como el kalatrava al Bezkam. Motruito asegurado o Engendro Orko pa tu casa.
Es curioso pero lo de colecciones de montajes de cosas, es casi patrimonio dictatorial de los tíos. Nos gustan los fregaos. El territorio bricolajero. El espacio constructivo es nuestro. Las mujeres son algo más cautas en este sentido, y no suelen adentrarse en estos bosques. Eligen otros.
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KIOSKITO QUE TE QUIERO...¡ LEJOS ! |
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En las colecciones constructivas, son tantas y tan variadas las piezas necesarias para montar un adefesio modulado, que normalmente te acaban faltando la mitad. La impresión de que todos los elementos constructivos se parecen, que son como iguales, es otro síntoma. Llega un momento, en todo proceso de rejuntamiento de piezas compradas, que te empieza la paranoia del “me están vendiendo piezas de otro Tente, de otro Tente, de otro Tente ....”.
Al principio te lo repites a ti mismo. En tu cerebro. Pero en cuanto pasa el tiempo, y te vas calentando, lo vocalizas, y ahí te escucha la mujer y empieza a rumiar con quitarte la paga del fin de semana, porque si te quita el presupuesto, te corta el suministro, y sanseacabó la locura. Tu locura, neng.
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¡ NO TAN BURRO, PERO CASI ! |
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El toque “made in Spain” se da cuando no te encajan las putas piezas de los güevos, pero a ti te es igual y en vez de un tanque motorizado Torpedo de la Segunda Guerra Mundiá del bando alemán, que era de lo que querías fardar ante tu querida Fitipaldi, el resultado se parece más bien a una Carretilla Soviética tras fostionarla con un muro de hormigón armado.
Sí, sí: Fitipaldi. Tu Santa, neng. Sí, porque eso “éloqueé” tu señora esposa: una santa por aguantarte,... ¡idiota!
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DALT |
INICI |
EL KIOSKERO
... Y el "FIGURA" entra en acción, para acabar de rematar la faena de los anunciantes de fascículos en la Tele...
CAPÍTULO 2 – LOS FASCÍCULOS FASCINANTES. RECLAMA AL VIENTO
En todo este atoyadero en el que te vés inmerso, no estás solo.
Uno no se mete en fregados a solas. Siempre hay cómplices, Celestinas, Torcuatos del enredo.
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EL CENTRO NEURÁLGICO DE NUESTRAS TRISTES VIDAS... ¡ BUAAAAAÁ ! |
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El kioskero es tu hombre y adquiere en “tu fregau”, un sentido protagonismo.
Todo empieza cuando pillas los primeros fascículos de una colección infumable llamada “Siéntete Tarzán y móntate tu selva” o por el estilo. El kioskero, pavo o pava, te clicha la acción y te acaba soltando un buen día:
- ¡Oiga! ¿Quiere que se lo guarde todas las semanas?
¡Luz roja!
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¡ ALERTA NENG, KIOSKERO TIRANDO EL LAZO ! |
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En ese momento es como si tu interlocutor bajara de su tarima, ahí detrás del mostrador, te agarrara de los huevos con su mano de acero, y empezara a estrujarte las pelotillas mientras te brinda la mejor de sus sonrisas.
Estás a punto de cagarla. De espicharla como humano. Eres plenamente consciente. Y cuando el salir pitando del kiosko Roslena repika en tu cerebro como única respuesta racional a la amenaza circundante, te oyes a tí mismo decir, entre perplejo y aterrado, y en un lacónico suspiro lo de:
- Pos sí, sí. Anote, anote. Soy fulanito de tal (gelipollas profesioná y apaleado por gustiño). Mu amable, mu amable. Grasias, muxas grasias.
¡Y ñaka!, ya tienes la cadenita con candado y tó, agarrándote por ande más te duele.
Como diría el Caudillo desde dai ande descanse:
- “Ya está To atau, y bien atau”.
¡Reñaka!
Bienvenidos a tu propio drama.
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¡ TODO ES RECICLABLE, HASTA TU TONTERÍA ! |
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Todo parece ir bien. Viento en popa.
¡Espejismo!
Cuando ya llevas 156 fascículos (a pieza por fasciculín) religiosamente recopilados, un gasto acumulado de unos 250€ (50 euritos de ellos dilapidados en gasolina para desplazarte al lugar de compra, a un karallo de distancia de tu casa, claro), entonces y sólo entonces, de ultratumba emerge la cruda realidad.
Para acabar la colección, te falta un puto fascículo. Con él venía la pieza clave del proyezto. Una mierda de pieza, pero precisamente la que más se ve del modelito que edificas.
¡Cojonudo!
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IDEAS PARA QUE SE LAS LLEVE EL VIENTO... |
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¿A qué no sabes a quién se lo tienes que agradecer y pol qué ?
Pues eso. Te falta el fascículo quinto o sexto de la colección, porque a tu kioskero se le olvidó guardártelo el kioskero a las primeras de cambio. Siete meses después del inicio de la colección, ese fascículo que te prometió lograr “aunque tenga que remover Cielo y Tierra”, lo tiene MariaLaEscondía, y ni Lovatón con todo el personal del CSI, te lo va a encontrar, neng.
¡Ñek!
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INICI |
RECLAMA AL VIENTO
Cuando la desesperación ante un Coleccionable INACABADO llama a tu puerta, cierra a cal y canto, ¡Y pasa de todo, neng!
CAPÍTULO 3 – LOS FASCÍCULOS FASCINANTES. RECLAMA AL VIENTO
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Entonces sí que sí. Empieza el auténtico gasto.
El Vía Crucis personal del “Colecciona-Fascículos” por el desierto de la comprensión ajena, toma carrerilla en tu vida insustancial: las llamaditas de reclamación al Departamento de fascículos “perdidos” de la Casa Madre, editora del Coleccionable van a dominar tu horizonte temporal largo tiempo. Largo, largo tiempo.
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MENSAJE CHORRA ,Y PA NÁ, JUÁ, JUÁ! |
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Y es que el Kioskero, catedrático de la Promesa y de la Nada, con tres días que le reclames, te dirá que está desbordau por “las sircunstansias”, y de ese escondrijo de inutilidad, no le sacas.
Así que a repicar más arriba en la cadena de Valor del Fascinante Mundo del Coleccionable: al promotor.
Empieza la Tía-Agüela de Todas las Batallas.
Teniendo en cuenta que tendrás que llamar a un 806 o a un 902, por el camino, fijo que te kaskan unos 350 euros más, por pringau.
¡Y ojito! Lo de las 300 y pico de kukas de euro, se formula como opción optimista, y por lo bajini.
Al otro lado del cable, te encallarás día sí, día también, hablando con una pluralidad ilimitada de subnormales del telemarketing asistencial. “Soluciona-nadas” profesionales.
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¡ BUENOS DÍAS, DÍGAME, LE ATIENDE PROFIDENT ! |
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Estos sujetos, contratados o subcontratados de ETTs o TITITÍs o TATATÁs hacen del dribling dialéctico, su vida, su razón de existir. Y si son ellos los que a priori deben comandar la misión de solucionarte el marrón de la colección a finiquitar, de cerrar el círculo vital fasciculoide, que venga Job y pille cacho.
Sólo de pensarlo, me despiporro.
Jua, jua, juaaaaa.
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¡ FASCICULAITOR POR ACUMULACIÓN, ENTRA MEJOR ! |
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El parloteo telefónico con estos esbirros “del despecho ajeno” surca por estas y otras lides, siempre variadas y lucrativas. Por el teléfono oyes:
- Que si, que sí. Que le estamos gestionando su pedido,
- Su reclamación ... ¡efestivamente! ¡YA está en curso!
- ¿Mande?
- Manténgase a la espera, a la espera, a la espera ....
- Nos envía por burofax su petición con acuse de recibo diligenciada y firmada por notario y tal, y ya procederemos (risitas de fondo)
- Que sí, que sí, que ya sé que es la undécima vez que llama. Que síiiii. Pero sea vuesensia tan amable, y rellénemos conjuntamente éste nuestro cuestionario de satisfacción... por cierto, ¿cómo me ha dicho que se llamaba? (rikkkk)
- Ahora le paso a fulatina del departamento de Reclamaciones De Juzgau de Guardia, doña Klo DeFlauers ...
- ¿De dónde llama?
- Manténgase a la espera, a la espera, a la espera ....
- Me parece mu, mu, muy bien lo que me dice, pero está llamando a una Sauna Relax. ¿Le reservo a la pelirroja, la morena o le cuelgo?
- ¿Que le falta una pieza?. Oiga, que esto es suscripciones, ¿eh?, ojo, ¿Eh? ... le paso …
- No cuelgue. Manténgase a la espera a ver si algún operador puede atenderle, ...¿o no?¿o qué?¿o Eh?
(musiquilla de fondor, y ni ni ná, ni ni ná, ni náaaaaar....)
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ESTOY SORDO, ¡ DÍGAME ! |
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Y lo mejor, cuando formulas la vigésimo septuagésima llamada y discorre como corre:
- Le atiende Gertrudis Borton Denauer (nasioná), del departamento de Atensión al Cliente, ¿qué querría?
Y a ti no te sale sino ir contestando con la chulería del que “lo ha vivio tó con ellos”. Tó de tó:
- Pos Na sofisticau: van a ser unas Albóndigas de Marakuyá con pastel de Hueva de Cordoniz a la Turripinita de kau-kau ...¡no te jode, la cierva!
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¡ TÚ PUEDES SER EL SIGUIENTE EN ACABAR ASÍN ! |
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Ahí si que te pierdes. No sólo la pasta sino la saluz.
Pal psiquiastrofen kaskando bulerías.
Pero eso es lo que tiene de bueno coleccionar. Es como jugar. Y si vas a jugar, a veces se gana (ji, ji, ji), casi siempre se pierde (jua, juá).
Así que hacedme un favor: NO os metáis en fregados voluntariamente. Ni en colecciones absurdas
El chapapote merdé que nos rodea llega a nuestras orillas sin reclamar su presencia. Por sí solito. Así que no se me esfuercen por aplanar el camino al desastre. Por tanto no me imiten.
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DALT |
INICI |
BATUKÁ RAKATÁ
... y la Historia personal de denuncia ante la autoidiotez
CAPÍTULO 4 - LOS FASCÍCULOS FASCINANTES. BATUKÁ RAKATÁ
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En fin a lo que iba.
He caido en sus redes.
Y no me hagáis acordar de la colección de tropecientos fascículos del curso de franchute que compré religiosamente y que jamás realicé, o de los innumerables intentos de colecciones de discos, videos, devedés y putifuás de jande, que empezé y jamás terminé. Rima y tó.
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VA DE MÚSICA y BAILE... con K. |
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De resultas de la campaña “PÓNTE EN FORMA con la BATUKA” del programa televisivo, Operación Triunfo, un servidor se ha metido de lleno en uno de esos fregados que cada primeros de septiembre montan las editoriales y los kioskeros para desplumarte con impunidad y ausencia de nocturnidad.
A pleno sol.
Le he comprado a mi señora los dos primeros fascículos.
Queda bien eso de “le he comprado”. Me enajena de responsabilidades y de potenciales socarronerías ajenas. ¡Soy un crack!
Pues eso, que yo también me pongo las mayas y tal, y ¡a sudarla!
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LA LOCURA COLECCIONISTA BATUKANTE ! |
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Las coreografías propuestas y la música, molan un puñado. Te hacen sentir más inseguro de la vida, que la Kaponata con la gripe aviar.
De visionar los videos, descubres cosas y cositas. Y una de ellas, que por supuestiño, no te descubre la publicidad es que para ejcutar los ejercicios danzarines de los DeUveDés, tas de irte al parque o tener un gimnasio privado de 50 metros cuadros a tu disposición y en tu casa.
El incauto que se proponga desplegar su arte bailarín en el salón de casa a las órdenes de los oficiantes supermega-enrollados-hiperfashion, tenga por seguro que se decorará el cuerpo a base de fostionaciones contra los cantos de la mesa, sillas y sofás del salón.
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¡ SALONCITO ESTANDARD, ¡ BAILA SI PUEDES ! |
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No hay cristu que pueda salvarse del mamporrazo. Ni papá Pitufo (¿cuá?)
Asegurado.
Está comprovado que físicamente (repito: físicamente) en los ampulosos habitáculos de los españolistos del siglo XXI, no se puede batukear y punto en boca. La Trujillo (minitra, que no ministra) tendría que meter una denuncia contra OT amparándose en su Proyezto de “A 30 metros cuadrados la vivienda, encuentra a tu pareja, ... ¡mamón!”.
De cajón, vamos.
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AQUÍ QUIZÁ SÍ PUEDAS DARLE AL CUERPO RITMO SALEROSO |
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La BATUKA, como corolario de lo dicho, es una sacaperras fenomenal:
Te da ilusión al comprarlo, te deja perplejo al visionarlo y te deja desescajada la mandíbula la manifiesta imposibilidad de poner en práctica lo propuesto en la tele.
¡Raka!
Dicen las malas lenguas, que IKEA anda detrás de todo esto. Que patrocina los Deuvedé porque los practicantes asiduos de esas danzas Batukonienses, no paran de cargarse muebles y más muebles, a parte de visitar más de lo deseable las Urgencias Públicas de su localidad y tal. Y ya se sabe “En aguas turbulentas, las Lonjas andan llenas”
Vamos: Un chollazo pal gestiona-maderas sueko, neng.
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TE VOY A SACAR LO QUE NO ESTÁ ESCRITO. ¡ POR MIS MUELAS ! |
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Se ven ejercicios de saltos laterales, avances frontales y marchas patrás de kilometraje, que implican desplazamientos de 25 metros pa un lado, 30 pa l’otro.. Vamos una odisea estilística y una falacia gimnástica, pa qué nos vamos a engañar.
Felicidades al OT: nuevo golazo a la audiencia borreguil.
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