BUROCRASIA FIU, FIU
LECCIÓN 5
PRUEBA OPOSITORAS y ENCARAMIENTO
Es tiempo de poner sobre la mesa los entresijos de qué leches estamos hablando cuando de Opositar hablamos. Se acabaron los jueguecitos, y los circumloquios pa besugos.
Aquí les presento el Manualete que deberán empollar si quieren ganar la partidita a sus rivales.
Una descripción minuciosa de las pruebas de las "Opos" y como encararlas con una dignidad alejada del "careto de pasmau" que se le queda al novato opositor. Todo un honor afrontar esta tarea de quitar caretas, incluso para vosotros, acólitos de la Verdad Opositora.
Un último apunte: pase lo que pase, al final, recuerda que "o está escrito en las estrellas, o serás toda la vida un estrellau".
Así que milagretes, no me esperen.
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INDICE "LECCIÓN 5 - PRUEBAS OPOSICIÓN" |
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LECCIÓN 5.1 - LA OPOSICIÓN y SUS FASES |
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LECCIÓN 5.2 - LAS TRES PRIMERAS EN LA FRENTE |
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LECCIÓN 5.3 - WINDOWS ACOJONEITOR |
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LECCIÓN 5.4 - CHARLAS CON EL TRIBUNATA |
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LECCIÓN 5.5 - ESOS MÉRITOS |
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... y otras por el estilo.. |
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... Y MUY PRONTO, |
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LECCIÓN 5.1 - LA OPOSICIÓN y SUS FASES
Presentación de esta nueva entrega de Cómo ser OPOSITOR y no palmarla en el Intento...
INTRODUCCIÓN - ¿QUÉ VAN A ENCONTRARSE nuestros CANDIDATOS en la OPOSICIÓN?¿CÓMO ACTUAR EN CONSECUENCIA?
Conocer las pruebas a las que nos van a someter esos locos de Personal y saber cómo afrontarlas, tiene mucho que ver con el potencial éxito del Opositor.
Al final de todo, estimado amigo, te das cuenta que el quit de la cuestión está en encontrar el puto EQUILIBRIO en el NIRVANA EXAMINANTE.
Que te quede claro: No es necesario ser excelente en ninguna prueba, pero sí bueno, eficaz y resultadista en todas ellas.
“La constancia del hombre recto conduce a la gloria”.
Consigue una media aceptable en todas las pruebas, y no la cagues en ninguna. Porque ser constante en las notas, da el promedio justo que se precisa en una empresa de este calibre.
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¡ DATOS BIBLIOGRÁFICOS TAN NECESARIOS PARA LOS MENESTERES QUE NOS OCUPAN, COMO INÚTILES A UN TIEMPO ! |
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Trasladando el temita a tus capacidades y opciones opositoras, lo que debes descubrir de ti mismo, es de qué modo, no siendo POMPEU FABRA (en la prueba de catalán), ni el mejor TESTEADOR DE TESES, ni el mayor EMPOLLÓN DE TEMAS, ni el BASTARDO ILEGAL de WINDOWS, ni el EMBAUKADOR más capacitado de ENTREVISTADORES de PAKOTILLA, no siendo nada de eso, repito, de qué modo, puedes ir trampeando cada prueba, para finalmente clavar la cresta de tu cabezón por delante de tus ENEMIGOS OPOSITORES.
Recuerda. Lo que mueve tu culo a forzar la máquina de tus neuronas, es una Plaza de curro “vitalicia”. Por tanto, la cuestión es cruzar la meta del tartán de la pista Opositora a la cabeza del cupo de los ELEGIDOS, o si es menester, y en plan churro, justo en el fatídico punto de corte entre “los cabestros” que se quedarán fuera y “los triunfadores” que entrarán en la Administración.
Esa es la clave del meollo.
Porque, y nunca lo olvides: excepto tú mismo, el resto de opositores… son y serán por los siglos de los siglos, amén, TUS ENEMIGOS A BATIR….
¡NO TE FÍES y A POR ELLOS!
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¡ OJITO CON EL ENEMIGO FEROZ "TIRATINTAS McCALAJAN" ! |
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Una Máxima en la Burrocrática Existencia es “El papel todo lo aguanta”.
Cualquier milonga bien montada, puede aparentemente colar. La realidad puede ser bien distinta, ¿no?
Trasladado el concepto a tu situación estudiantil, mejor no dejes cabos sueltos y sigue leyendo este Manual de AUTOAYUDA PRE-FUNSIONARIL.
En el devenir de tus hazañas opositoras, a todas luces “parese chupao” hacerte con una plaza. Lo cierto es que implica atender una serie de detalles etiquetados de Perogrulleces, pero que debes tener muy, pero que muy presentes.
Neófito de la vida, mi buen y avezado aspirante Opositor, voy a alegrarte el día, así como tu, hasta ahora, grisáceo futuro, allanándote el camino.
¡Con dos canicas con elefantiasis!
LECCIÓN 5.2 - LAS TRES PRIMERAS EN LA FRENTE
Prueba de idioma, conocimiento de del 1X2, y cómo enrollarte sin parecer un inútil con la lengua escrita. De esto y mucho más, va lo que sigue...
Para empezar, ¿qué mejor que concretar datos y el adoctrinamiento, sino con el caso de la Oposición a Auxiliar Administrativo y sus pruebecitas?
Sigue esta ristra de recomendaciones y palante:
1) PRUEBA de CATALÁN – Las “Opos” se abren al aspirante con este ejercicio lingüístico. En Cataluña al menos. Se debe demostrar cierto patriotismo regional, y por tanto, conocer su lengua. Llegado a este punto iniciático, cómo los idiomas no sean lo tuyo, seas charnego cerrau, o nasionalisau apañol, o extranjero de cuna, ya te puedes ir despidiendo del “Paraíso Funsionaril”. Al menos en Catalonia. ¿Dominas el catalán hasta el fatídico “nivel C” (¿Qué cojones significa esa mierda de Letra?)?... ¿No? Pues… ¡dáte por muelto y enterrau! Aquí lo que toca, a parte de lo que no suena, es poner en plática el Tridente: “Platica, Listening en Ripit”, pero en “polako de la Senia”, y quizás, con suerte, sigas adelante... ¡Tú cha me entiende!
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POSICIONAMIENTO POSITIVO PA TIRAR PA APROBAR LA LINGÜÍSTICA CATALANA. |
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2) TEST de conocimientos – ¿Haces la quiniela semanal? Pos esta prueba, no dista de su mecánica. Es un ejercicio de poner crucecitas.
Usa el sistema “pito pito gorgorito” o visualiza a tu padre sentado a la mesa, ante el papelito quinielero, con mentón de experto futbolero, la boca semiabierta, la lengua un poco ladeada, el ceño fruncido y con aviesa intención de emborronar las casillas de la quiniela.
Concéntrate en esa imagen e imita. Pero en el examen. En el Test. Te será muy útil si no tienes pajorera idea de nada de lo que te preguntan.
En otro caso, maldito empollón “desgarra-codos”, ¡agur y suerte con tus múltiples conocimientos!
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En EL TEST: LA MÁGICA PÓCIMA del 1X2 |
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3) DESARROLLO por escrito de DOS TEMAS del TEMARIO. – En esta fase se te exige que memorices unos 24 temitas sobre Administración, Leyes, Presupuestos, la Función Pública, la Organización administrativa y otros pormenores. Ahí, lo que decide es tu memoria ROM y la suerte. No te voy a engañar. ¿Diáfano, no?.
En el examen, un tipo o tiparraka, una mano “inocente” dicen, sacará un par de bolitas de una bolsa opaca que contiene tantas bolas numeradas como temas. Cada tema a su vez, va numerado. Por tanto sólo hay que correlacionar conceptos. Número tal, tema tal. ¡A escribir machote!
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NO COPIES EN EL EXAMEN, O.... ¡ O QUÉ CARAY !...¡SI, SI! ¡ MEJOR QUE SI ! |
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Otra alternativa al tejemaje este, consiste en efectuar la extracción de las fatídicas bolitas de una gran Bola atrincherada tras una reja, al estilo binguero.
En ese instante, tendrás la extraña sensación de estar en las Vegas. En un “Cansino Casino”, ante un crupier con cara de sabiondo que va crujirte toda la pasta en lo que tardas en pestañear, y tú, ahí, ante él, con cara de pasmarote. Y la carterita abierta y llena de pasta. Rebosando dinero, dinero de los ahorros de toda una vida de curro y sacrificios infinitos. Si señor, a puntito de perderlo todo.
Chungo, chungo, chungo…
Es lo más guapo y emocionante de todo el proceso opositor. ¡Tu churu!
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CODOS "WAY OF LIFE", AL EXAMEN SIN DEMORA, ¡ CHÁ ! |
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Si uno de los temitas extraidos, resulta ser que expliques la Constitución, ¡pónte una corona al cuello, y encrístate en alguna madera! ¡Estás listo, amiguito!
Es un tema imposible de resumir en una diminuta hora de tiempo, que es lo que dura este asunto. No te compliques la existencia: retírate, y tómate una birra con algún otro de tu calaña, “damnificado colateral”. A la salud del “hijo putas del examinador” y de la artista inocente de la extracción bolera..
Otra oportunidad vital, chorizada… ¡Eliminados a golpe de azar!... manda bemoles.
¡Malditos gallináceos! ¡plumáceos chupatintas!…
… ¡Mierda de vida!
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LA MÁGICA RESOLUTIVA de SÍNTESIS DIALÉCTICA. EN ESO BÁSICAMENTE, CONSISTE ESTA PRUEBA, ÑIK ! |
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LECCIÓN 5.3 - WINDOWS ACOJONEITOR
Los ordenatas y tú. Tú y la Tecnología. El teclado y tú. Los nenes del Gates y tu soberana paciencia ante el absurdo. ¡Siéntate y trata de no llorar como un nene desvalido!
4) EXAMEN INFORMÁTICO-OFIMÁTICO – Te ponen un ejercicio práctico de contenido numérico y narrativo, cuya resolución debes afrontar con el apoyo de los programas de un Ordenata que te ponen por delante. Eso es Todo…. ¿Eso es todo?
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EJEMPLO QUE NO DEBES SEGUIR. ANTE TODO CALMITA. |
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Aquí está “el melindru del pastel”. La prueba feroz. La trampa por antonomasia. La antonomasia por montera. El no va más del Meollo Opositor. El kumLaude del problemón del examinante...
¿Qué? ¿Que por qué? Porque la ofimática, consiste en desenvolverse con eficacia y como pez en el agua, en dos campos peliagudos rodeados de caimanes, minas, bazokas y explosivos diversos:
A) Primero, el opositor tiene que ser capaz de mamporrear el sufrido teclau del peché como un jodido pianista toca el instrumento que le da de comer al ritmo de una marchosa canción de Can-Can. O sea, que tienes que ser un Tecleador compulsivo, un artista de la Tecla un maquinorro de la Mecanografía. (FACTOR VELOCIDAD)
B) Segundo, debes saber cómo “cojone funsionan” los hijos BASTARDOS y Tecnológicos del Billy Puertas-Gates: el Word, el Excel, el Access. Con ellos ejecutarás lo que te exija esta prueba. (FACTOR CONOCIMIENTOS TECNOLÓGICOS-OFIMÁTICOS)
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CARICATURA QUE NO SÉ A QUE VIENE, PERO AHÍ ES NÁ ! |
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Una vez terminado y por si fuera poco, deberás manejarte como el MegaRey Digital del Sello y el Tampón de Correos, enviando los resultados a algún pelanas tarado del Tribunal o Jurado Examinante. Pero, ¿cómo?... por mail, mediante otro programita: el Outlook.
Finalmente, acabarás el TANGO envíando los documentos por la impresora comunitaria.
Sé creyente y reza fuerte para que no se funda el Sistema Informático antes de que hayas guardado “tu ejercicio”, impreso los documentos o enviado por mail el material. Reza…
Si se funde el sistema, ¡Boquete a tus pies y despeñamiento a la vista!
Cualquiera de esos contratiempos constituyen formas xorras de acabar con tus posibilidades opositoras, chatín.
Dicho lo cual, y a fin de incrementar tus opciones personales, un par de consejos menos uno.
O sea, “x”.
¿Flagelar a tus adversarios informáticos, sí o no?, Ni uno ni lo otro. Simplemente viene a ser... ¡Básico!
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SI: LOS EXÁMENES INFORMÁTICOS SON PELIGROSOS. PERO ES EL MOMENTO DE LOS VALIENTES, AMIGUETE. ¡ PALANTE SIEMPRE ! |
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Para ello emplea la técnica “del picador” desbravado.
En cuanto “los profes” te dén el ejercicio por escrito que tienes que resolver con el ordenata, y sin leerlo siquiera, taka, taka, takatá. Machacando el tecladito. Que el enemigo sienta la presión de la eficacia de un DIOS TECLEADOR: ¡Tú!
Machácate las yemas. Teclea como un poseso, con contundencia. Mamporrea el teclado a toda hostia y hazlo sin sentido, pero con el cuerpo erecto y la mirada fija. Primero en el papel del examen, luego en la pantalla. Papel, pantalla. Papel, pantalla. Y sin desviar la vista, frunce el ceño hasta que te sangren las arrugas. Eso impresionará a tus rivales más que las penitencias de Semana Santa.
¡Máxima concentración! ¡Máxima, máxima!
¡Que el enemigo se vuelva fosfatina!
Sí señor. El único objeto de este sinsentido es claro: poner a to dios histérico perdido. De la piel de los candidatos, sentirás la sudoración fría recorriendo su espinazo. No sabrán por dónde viene la caballería, los indios o el temible cobrador del Frak, pero pronto oirás un clamor sordo en sus miradas:
- “¡Nos están crujiendoooooooooo!”.
Je, je,... ¡Yupiiiii Dabadú!
¡Tu victoria, cimentada en su derrota, se acerca a marchas forzadas, amiguete!
LECCION 5.4 - CHARLAS con el TRIBUNATA
Llega la hora del Palique ante los jueces de tu Destino. Ponte desodorante en la boca, cáscate una Tila, y que tu compañero o compañera sentimental, te dé un buen masajito relajador. Tus nervios pueden traicionarte en cualquier momento. Una recomendación: aunque se lo merezcan, trata de no zurrar a ninguno de los impertinentes que tendrás delante de tu jeta.
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DIAGRAMA BÁSICO DE RESOLUCIÓN DE EXÁMENES. LEERLO A CONSCIENCIA, NO AYUDA, PERO DIVIERTE CANTIDAD |
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5) LA ENTREVISTA PERSONAL – Entramos en la fase de Concurso, donde la subjetividad entra a bailar como la fea que no invitaste a tu fiesta.
¿De qué va la prueba? En dos palabras: De cómo gente que no conoces, trata de conocer cosas de ti, que tú ni tan siquiera creías conocer. Es un Tercer grado en toda regla.
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CUALQUIER LADO ES BUENO PA INSTALAR LA PARADITA OPOSITORA. YA LO VERÉIS. |
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La batería de cuestiones se ceban en tu personalidad, trayectoria académica y profesional, y lo que es más transcendente, “¿Estás chalau o cuerdo?” Ese tema delicau, sí que les preocupa. A los de la Administración, digo. Por lo del absentismo y las bajas funsionariles. No vayan a pillarte y seas otra jodida carga más pal sistema. Uno más, vamos…
Tú, el protagonista. El interrogado. El acosado por la verborrea de unos lobos: El Tribunal.
Se trata de una prueba “concursal”, donde lo que cuenta es ir de “tranqui”, no perder los nervios. Confiar en tus respuestas, que no te tiemble la voz, que no se te quede seca la garganta y no parezcas un puto tartaja tartamudo, a punto de manchar los calzoncillos de barro atufante, a la tercer pregunta comprometida que silbe tus oidos.
En definitiva, hacerlo bien. Ser por una vez en tu vida, durante 15 minutejos, como un político: un ser que aparenta ser lo que no es, siendo otra cosa normalmente peor, pero creyendo ser eso que no es, y encima tratando que los demás crean creer que él es así, siendo realmente otro, totalmente distinto.
O sea, un gilipollas integral. ¿Maspliko?
¡Akalikuá!
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CIUDADANO "PAGAIMPUESTOS" ANALIZANDO NEURONAS DU POLÍTCO, Y NO DANDO CRÉDITO A LO QUE NO VE. |
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Por tanto, que el Tribunal te vea bien, y que en todo caso te quieran bien. Porque en el caso de ser decisiva esta fase del concurso-opositor para el devenir de tus aspiraciones, te pueden ocurrir dos cosas completamente dicotómicas:
1) Que NO NO TE QUIERAN y NO TE DEN PLAZA por cualquier excusa irracional y burocráticamente, indiscutible, y por tanto te kaskan un: “Te quedas fuera, porque sí y point”,
2) o Que, por otras extrañas motivaciones, INTERESE QUE ENTRES y te suelten lo de: “NO, no, neng. Que no podemos decirte otra cosa: que a pesar de todo, pedorro, ENTRAS pa DENTRO”. Y te conviertes en Funsi. Como digo, en este caso, el motivo es “X”, que resuelta la ecuación, es por Enchufismo sin ir más lejos.
Es lo que hay…
LECCION 5.5 - ESOS MÉRITOS
Y la fase CONCURSAL pura y dura del proceso Opositor, se manifiesta como Una Castañada o Una Gran Fiestorra al final de todo el emjambre de pruebecitas...
6) LOS MÉRITOS. Concurso y currículum – Fase en la que si no curras en la Administración, te van a dejar en bolas. “Reza a San Pancrás, no te vayan a dar por atrás”.
En este punto de la carrera opositora, no hay nada que pelar.
Bueno, corrijo. Si se la pelas a algún político, al Secretario o algún capitoste “con mano en el tingladillo de decidir”, puede que ese currículo de mierda tuyo, pueda retocarse para ensalzar cualidades que no tienes, titulitos que ni sabías qué existían, o atribuirte trabajos realizados en empresas más ficticias que reales.
En fin, todo sea por un buen curro.
Si a quien tengas que trincarte o camelar es tía, y tú eres tía y guapa, dáte por jodida. Pero en la puta calle…., salvo que aquella sea… ¡TORTILLA, TORTILLA!
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¡ ERROR ! SE HABLA DE CURRISCULUM, NO DE INCLINACIÓN SOBRE EL PAPEL... |
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En cambio, si por ahí se te asombra tu guapura de macho con toda la mata de pelo, sabes que tal vez, si todo va mal, te quede la vía de complacer a la damisela. Alguna se conforma con simples alaguitos caballerosos. Otras, más lobas, van a más. Incluso las habrá de pedigüeñas que querrán escalar tu cima sesuá. Sé frío. Al final de la "tirada", tú te llevas la Chochona del currito pa toa la vida. Ya puede ser fea la guarra, tuerta o desmontable a trozos.
Coge tu amor propio, empaquétalo en celofán, abre la tapa del water, pa dentro y tirón de cadena. Tripas corazón, neng y ¡káskate al adefesio de tu futurible jefaza!
Y mañana, con sol o con lluvia, hará un año y tal. Pa entonces, ¿quién se acuerda ya de ná? Ñek, ñek....
Y si el sexo no te va, o "no te vendes", o no te sale de la figa o del nabo, pasar por el tratamiento de choque sexual, reza a Santa Rita, "a ver si te da, y no te quita".
Eso, o bien tienes ahorros, guita larga para intentar algo a la desesperada con el método mafiosi del “manito untadito”. Untar bajo mano, a lo egipcio. No hay otra, neng.
¿Ves como no era tan difícil? El papel todo lo aguanta. Ahora te toca mover ficha, mandolino o mandolina…
